どんどん濁る
七色になる
が最後来たときにゾゾゾっと鳥肌が立ちました。それまでの言葉たちのリズムを一切崩さずにこれを持ってくるのか、と。

七色をかき混ぜると灰色になりますが、濁るけどかき混ぜてないんだなと思いました。
あらゆる景色、言葉、感情、感覚——つまりは経験が、折り重なってひしめき合って自分と言うものを作っていて、いっそ混ぜて「清濁併せ呑み、私は私になった」と言い切ってしまえればなんら苦痛を伴わず生きてけると言うのにどこか期待している。未来にどこか期待している。絶望すれば楽なのに。或いは苦楽の鮮度と彩度を適当に絆して「合わせてゼロ」と言ってしまえるほどにポジティヴバカ野郎に成り下がってしまえればとても楽なのに。今もなお、その苦心と楽観をつまびらかにして観測している。それが苦しみの源流であることも、ちゃんと気付いているはずなのに。
誰よりも自分が、自分に「大人になりなさい」と言っている。充分過ぎるほどに大人。されど幼子より幼けない心。やわらかい精神で、誰も傷つけずに生きていけたらいいな。

そんなことを思いました。この詩を読んだときに溢れ出た言葉の原液。そのまま応援コメントとさせていただきます。

一個一個シーンなのかなと思いました。
なんでかよくわからないんですが、出勤するような気になりました。（なんでだろ）
不意に訪れた9番乗り場の現実感がそうさせているのかも知れません。それまでの浮遊感が途絶して叩き落される感覚もありますしね。

過去のことと今のこと、それからこれからのことが書かれているように思いました。
最後の『長く』が救いのように思える反面、諦めのようにも思えました。どっちの意味なのかはわからないままに、胸が熱いような切ないような、とにかく込み上げてくるものがありました。

＞羽化できないまま枯れてしまった言葉
ビビっときました。
言葉にできなかった言葉。
ため息にすらならなかったため息。
そう言う表現の、歪曲率を高めたものかなと思います。
芽吹かずに枯れたでもなく、羽化できないまま溶けたでもない。動物的に発生したのに終わりは植物。そういう矛盾も言葉って言うのは孕んでいるから、外に出ないで気管支で暴れるのかもしれないですね。

ビニール袋に入れた
将来の夢を揺らし
明日のことはただ
慌ただしくレシートに打ち込んだ
ここの現実感が素敵ですね。
買い物をしてきて、このあと食べたり使ったりする未来はつまり夢、明日のことなのかなって。

>やっと迷子になれた気がしていた
迷子は嫌だと言うならわかるけれど、迷子になることを望むって……。執着したくない執着が心のほとんどを占めていたのかなって思いました。

表題作が最後に出てくるのカッコイイですよね。カッコイイから、私も最後表題作パターンあります（笑）

追記)最後にって書いちゃいましたけど、まだ連載中でしたね。早合点でした。すみません！

『幼い私が夜と呼んでいた時間の延長に
まだ知り得ない空間を
大人は隠していた』

めちゃ共感です。

そして、描写の一つ一つが秀逸で、磨かれた歌詞のよう。ここがいいですって『』に文章を入れて行ったら、上から下まで全部コピペしなきゃいけないくらいに。

19でもまだ幼さと純粋さを持っている。そう言う奇跡のような感性を、痺れるほど鮮やかに描いたんですね。

タンスから1年越しに取り出した
お父さんのセーターみたいな匂い

わかるようなわからないような、フワフワした感じがいいですね。
カビ臭いのか、タンス用防虫剤のニオイがするのか。まあでもとにかく、すっごく良いとも悪いとも言えない感じの匂いなんですね。
結局お父さんってのがミソですね。

夜、車の無い駐車場で
僕は自由

語感が良いですね。リズム。
その上、一瞬で情景を思い浮かべられる。緻密な描写を嘲る会心の一撃。
こういう描写をしたい。こういう文章を書きたい。

体を貫けない雨

という表現が好きです。
体を貫きたい雨視点というのが斬新で。

腐りきった都会の空気を
この肺でちゃんと燃やしたい

ここ好きです。ちゃんと燃やしたい。ちゃんと。ってところ。
向こうは適当でも、こっちは真面目に向き合っていきたいって感じがして、ああ、いいなって思いました。

瞳さま

はじめまして
Twitterから来ました。

10代をテーマとのことですが、私の心にも響きました(年齢は秘密で)。
最後の「消えてしまいたい」に強く共感を持ちました。

素敵な作品をありがとうございます。