「存在しない」という選択

「存在しない」という選択

　死にたがってた頃に、とあるサイトを見つけた。

『存在意義を見出せない方々へ』

　クリックして開いてみる。

　——するとただそれだけ書いてあった。

　・ ・ ・

　あなたはどうしますか？

　→存在する

　→存在しない

　・ ・ ・

　どうせ胡散臭いサイトだ。ならば思いのままにこの指を動かすのも構わないだろう。

　存在しない。

　そういう選択をしてみる。

　すると寝て起きての生活のくせして、急に眠気が襲ってきた。意識が遠のいていく……ああ……心地いい……いや……少し寂しい……？

　〜

　〜

　目が覚めた。自分の部屋の間取りと一緒なそこには、何もなかった。

　とりあえず部屋を出ると、リビングで、そこにはちゃぶ台が一つ、テレビが一つ、そして……母親が一人いた。

「ははは、そこでそうするのか」

　テレビを見て笑ってる

　——幸せそうだ。こんな母親を俺は見たことがない。いつも疲れてて、いつも眠たそうで、いつも無理してた。

　俺がいないだけ、俺がいないだけでこうも変わるのか……。

　庭を見ると、ミニトマトがたくさん実ってた。小学生の頃に気まぐれで育てたミニトマト、でもすぐ飽きて結局育てるのに失敗したミニトマト。なるほど、俺がいないだけでこのミニトマトは生き残り、こうして世代を紡いでいけてたのか……なんかつらいなあ。

「散歩に出よう」

　どうやらこの声は聞こえてないようで、更に言うなら姿も見えてないらしく、まあその方が都合がいいかあ……などと思いながら、俺は街へ出て行った。

　相変わらず、この街は騒がしい。

　人がたくさんいる。

　あっ、あいつは中学の頃の親友……なんか幸せそうだな、隣にいるのは彼女か？ まさか俺と親友にならなかったおかげで？

　——いやそれはないか、流石に思い込みが酷すぎる。

　だが、あながち間違ってない。

【世界は自分がいなくても変わることなく回ってゆく】

　そんな不安を抱くことがあるだろう。だが、それは希望的観測である。実際には

【世界は自分がいないと少しだけマシになる】

　だ。

　影響力がない、という点は正しいが決してそれだけではない。

　一人いなければ、二酸化炭素の排出も減り、ゴミも減り、苦しむ人間も減るのだ。

　悲しいが、現実である。

　家に帰る。

　部屋に入る。

　一人何もないところで横になる。

　こんな世界であろうと俺は変わらない。

　夕日が沈む。

　父親が仕事から帰ってくる。

　みんな幸せな世界だった。

　でも俺は一人泣く。

「こんなの……耐えきれるか……！」

　俺は自己中で、ワガママで、私利私欲にまみれている。そんな自分がらしいっちゃらしいけれど、やはり嫌いである。

　でも、そんな俺だからこそ、この世界を心から憎める。

　みんな幸せ……？ 俺が幸せじゃないのに……？ そんなの、間違ってる。認めない、決して認めてたまるか。認めないぞ。

「うわああああああぁぁぁっ！！」

　走る。

　夕日に向かってただ泣きながら走る。

「う、ぐ、う、ぐ……」

　そして叫ぶ。

「変わりだぁぁい……変わりたぁいよ……」

　俺を嘲笑うように、世界は回る。

　それが許せなくて。そして、幸せが、他人が、心から羨ましくて。俺は夢中で何かを追い求めるように走り続けた。

　しばらくして疲れ果てた頃。

　ふらふらしながら、また俺は強い眠気に襲われて、夕日を見つめながら瞳を閉じていったのである……。

　〜

　〜

　目を醒めた。すると目の前には、例の画面が。

　・ ・ ・

　あなたはどうしますか？

　→存在する

　→存在しない

　・ ・ ・

　あれはきっと夢で、俺以外誰も知らないストーリーに違いない。ならば思いのままにこの指を動かすのも構わないだろう。

　存在する。

　そういう選択をしてみる。

　そして寝て起きての生活から抜け出すように、俺は部屋から出た。リビングには母親がいる……疲れた様子で。

「母さん」

「ん？ どうしたの？」

「俺はいない方がいいと思う？」

　嫌な質問だと思う、でも聞かざるを得なかった。母にとってはなんとも悲しい言葉だが、母はそれを表情に出さずただそう言った。

「私はいた方が嬉しいけどね、すっごく」

　先ほどの話をまたしてみる。

　一人いなければ、二酸化炭素の排出も減り、ゴミも減り、苦しむ人間も減るのだ。

　しかし、一人いなければ、たとえ悲しむ人はいなくても、何かしら喜びが減ってしまう人は少なからずいるのだ。

　あの世界の母は実に幸せそうだったが、おそらく……自惚れでもなんでもないが……俺がいないことで手に入れられなかった幸せもあるのだろう。

　そんな微かな希望や期待を添えて。

「ありがとう……母さん……。俺さ、変わるよ。これからさ、全力で頑張って……」

　そう呟いたあと、俺は心の中でその誓いを何度も繰り返し、この狭い世界から抜け出した。

　§ § §

　あれから、会社に就職し、相手にも恵まれ、無事結婚することに成功した。

　母にも孫を見せることができ、あの世界の母と似た、いやそれ以上の、笑顔を見ることができた気がする。

　ようやく、楽をさせてあげられる……そう思うだけで、心の重荷は軽くなった。

　ふと仕事を思い出し、パソコンを開いてみると、とあるサイトが知らぬ間に開いてあった。

『存在意義を見出せない方々へ』

　クリックして開いてみる。

　——するとただそれだけ書いてあった。

　・ ・ ・

　あなたはどうしますか？

　→存在する

　→存在しない

　・ ・ ・

　今度は迷わずに

　存在する。

　を選択した。すると

　ありがとう

　という言葉だけが表示されたのである。

「なんか、気分が変わっちゃったなあ……」

　仕事をする気が失せた俺はその、ありがとうの文字をただ見つめて、心から安心して決意する。

「俺の世界はここじゃないな」

　パソコンを閉じ、リビングにいる妻と子供の元へ向かう。

「こちらこそ、本当にありがとう」

　昔のように、ついまた、独り言を呟いてしまった。でもまあ、悪い内容じゃないし良しとしよう。

　俺が思うに。

　人は死ぬことを許されてないし、自分だって本能的に死にたくないのだと思う。特に比較的生きることができるこの国では。だからこそ、逆に悩むのかもしれない、苦しむのかもしれない。

　存在する、ということに。

　だが、俺は、幸運かどうかは知らないが、存在しないということを体験できた。そうすることでようやく気づくのだ。

　存在する、ということが……

　どれだけ幸せで恵まれてて、素晴らしいことなのかを。

　忘れない、泣きながら走ったあの瞬間を。

　忘れない、人を笑顔にさせたあの瞬間を。

　忘れない、今も流れるこの幸せな瞬間を。

　そう思いつつ、今日も俺は迷いながら悩みながらも、存在し続けるのであった。