入院もひとつの手段だと思いますが、家族とのズレを抱えたままと言うのが心配です。
本当は止めてほしかった。その気持ちが今後悪い方向へ転がらないといいのですが。

こうあってほしいと思う事と、周りの反応が噛み合いませんね。もちろん誰が悪いというわけではないのですけど。
この入院で、症状が改善されればいいのですけど、不安が残ります。

ずっと感じていた剛との区別も、まさかこんな形で吐き出す事になるとは思わなかったでしょうね。
せっかく伝える事が出来ても、何があったか事情を聴いても、心の闇は晴れてくれず。

せっかく治療を始めたと言うのに、ますます苦しくなっていってるように思えます。

お母さんの言ったことが全てなのか、それとも他にも何かあるのか、気になるところです。
だけど真相を知ったら、また悪いことが起きるのではと不安です(>_<)

お兄ちゃんだから、弟だから。両親は区別しているつもりはなくても、心の中に少しずつ黒い思いが溜まっていってますね。ですがまさか、後にこれがあんな形で現れるなんて。
今更かもしれませんが、どこかで何かが違っていたらと思わずにはいられません。

なんとか立ち直ってほしいのに、それどころかこんな事になるなんて。
暴力をふるったと言う事実は、家族も自分もより一層傷つける事になってしまったでしょう:;(∩´﹏`∩);:

周りの人から見れば些細な事でも、こういう小さいことの積み重ねが、心の傷になってしまうのでしょうね。自分にも少し覚えがあります( ﾉД`)

待って恭介！　早まっちゃダメ！
いきなりの急展開に、心臓が縮みあがっています。ショックなのは分かりますけど、まさかこんな事になるだなんて(((；ﾟДﾟ)))

これではいけないと思いながらも、うすることもできないどうする事も出来ない。もどかしいですね。
治療を始めたからと言ってすぐに何とかなるとは思いませんが、まだまだ先は長そうですね。

こういう時って、何をどうしたらいいのでしょうね？
部屋に閉じこもってばかりは良くない。だからと言って、無理やり外に出すのが正解とも思えませんし。
根気強く声をかけ続ける？　う～ん……

社会不安障害。病名を知ったことで、ますます不安が広がっていますね。
相手が精神科医だからと言って、すぐに心を開けないのは無理無いです。誰かに頼らなければやっていけないというのが、さらに心を追い込んでいるようにも思えますけど、こういう時くらい頼って良いのです！

……とは思いますけど、口で言うほど簡単ではありませんよね。
もし自分の周りに社会不安障害の人がいても、こんな風に声はかけられないかも。励ますつもりなのに、かえって相手を追い込んでしまわないかって思いますし。

治療を始めたからと言って、それでいきなり全てが良くなる訳じゃないですよね。
むしろ最初は、このままで大丈夫だろうかと余計に不安になるかも。

踏み出す決意、できるのでしょうか？(´･ω･`; )

心の病。昔はこれを、根性が無いだけと判断して、厳しい見方をされる事が多かったですね。もしかしたら今でも会社などで、そんな風に言われている人はいるのかも。

ショックでしょうけど、こうして病名をハッキリさせることができたのはまだよかったです。これから少しずつ、皆で治していきましょう。

今の自分の状態が病気だと診断されるのは、やはりショックが大きかったようですね。
ですが、それを受け入れる事こそ治療への第一歩だと思います。不安や戸惑いも多いでしょうけど、どうか勇気を出して受け止めてほしいです。

自分自身で気づけかったのは恥ではないと思います。それよりも、気づいてくれる家族がいたと言う事を喜びたいですね。

自らの辛かった体験を告白するのは、とても勇気がいると思います。だけどそれが、改善に向かう第一歩。どうか頑張って(>_<)

先生はお父さんの話を聞いて、何か思うことがあったのでしょうか？
心の悩みは、意外なところで生まれるもの。何がどうなっているのかしっかり究明して、時間をかけて良いから、治していかないといけませんね。

自分が何らかの病気だと受け入れるのは、とても勇気がいること。特に恭介の場合うつ状態にあるので、受け入れるのは怖いのでしょうね。
だけどこれを乗り越えないと、いつまでも苦しいまま。ゆっくり、しっかり、向き合っていってほしいです。

ショック、なんて言葉では言い表せないくらいの衝撃だったと思います。
ちゃんと診察を受けて事態を改善していってほしいですが、例えば抗うつ薬なんかでは回復できるのは３、４割程度なんですよね。
決して高いとは言えない数字。それでも、なんとか元に戻ってほしいです。

自分のどこかがおかしいと認めるのは、勇気のいることです。世の中にはそれが嫌で体調が悪くても、病院に行けない人がいるくらいですもの。
だけどちゃんと向き合わないと、いつまでたっても解決しません。怖くても今の自分を、ちゃんと受け入れてほしいです。

お休みを貰った事ですし、この機会になんとか事態が好転してくれるのを祈ります。

とは言え、自分が今普通じゃないと認めるのは、とても怖いと思います。まず素直に病院に行けるかどうか。早くも最初の関門になりそうです。

あなたの周りには、こんなにも心配してくれる人がいるんだよ。
挫けそうになったり弱音を零したりしても、誰もあなたを責めたりしないはず。ほら、後はあなたが踏み出せば、きっと何かが変わるはずです。

ほら、ちゃんと心配してくれたじゃないですか。
普段は気づきにくいですけど、案外自分が思っている以上に、周りは自分のことを想ってくれているものですよ(*´▽｀)

なんとか最悪の一歩は踏みとどまる事ができましたか。ここでもう一歩、誰かに頼るだの弱音を吐くだの出来ればいいのですが。
怖いところに行くのが勇気なら、誰かに頼るのも勇気。早くそれに気づいて(>_<)

しっかり休んでリフレッシュ。そうできたら良かったのですが。
でもこの調子だと、例え休んでも不安ばかりが溢れてきてしまいそう。気持ちを吐き出せる時は来るのでしょうか？

良かった、もしかしてここに留まるつもりではないのかと、本気で心配しました。
辛くて苦しくて怖い。そんな世界ですけど、きっとそれだけではないはず。一歩踏み出した先には、暖かい何かがあるかもしれません。
自分を追い詰めたりしないで、立ち止まってでもいいから、必ず近くにあるはずの大切なものに、気付いてほしいです。

いや、ここは休みましょう！
だけど本人は、休んでしまったらそれこそお終いだって思っているのでしょうね。何だかどんどん、深みにハマって行っている気がします:;(∩´﹏`∩);:

仕事に行くのが怖いと思った事は自分も何度かあります。何も心当たりはなくても、もしかしたら知らない所でミスをしているのではないかと思って根拠のない不安が溢れてきました。
全ての胸の内を打ち明けられたら違うのかもしれませんが、これを話すことで周りからどんな風に見られるかと思うと、さらに恐怖心が増してきます。
このままどんどん深みにハマっていくのでしょうか。

会社に行くのが恐い、わかります。ミスをするのが恐い、何か言われるのが恐い、それらが積み重なって、行くことを考えただけで言いようのない気持ちの悪さに襲われた経験は、自分もありますもの。

同僚の方達から見ても、明らかに様子がおかしくなって。そんなに苦しいなら、まずは休むべきです。
……と、口で言うのは簡単ですけど、できないのですよね。特に彼のような生真面目な人は。

みんなそれぞれ、悩みや劣等感を抱えているのですね。
恭介も剛も、互いに敵わないと思って。一度腹を割って話してみたら、モヤモヤが少しは無くなるのかもしれませんけど、プライドが邪魔をしますか。もしかしたら恭介だけでなく、剛も同じように変なプライドが邪魔しているのかも。素直になれるきっかけでもあればいいのですけど。

恭介だけでなく、剛もまた悩みを抱えているのですね。
互いに抱えているだけでなく、こういう時に吐き出せていれば少しは楽になる部分もあるのかもしれませんが、難しそう。
変なプライドなんていらないと言ってしまえばそれまでですけど、そう簡単に割り切れるものではありませんね。

働いていたら、誰だってミスくらいしますよ。あまり気にしすぎる事なく、次気を付けようくらいに考えた方がいいですよ。

……気にしすぎて仕事に行くのが苦痛になった経験者が言うのですから、間違いありません。
彼の今後を思うと、何だか自分まで胃が痛くなってきます((( ；ﾟДﾟ)))

この時点では、まだたった一度のミスで片付けられそうですけど、これからの事を思うと……
異変に気が付いた時にはどうなっているかと考えると怖いです。