クソったれな過去と今

病気

ところどころ話かぶったりしてると思う俺も面倒だしあんまり見直したくない

ヘルニア編

ヒッキーになってからパチ屋で働いていた時に出来た筋肉が減ってくる、鬱鬱としながらヘビースモーカーに、ながら吸いはやけど率高し

筋肉が落ちたのでストレッチをしてみる、あれ何か腰が痛い、1週間目には腰じゃなく骨が痛い気がしてきた

マジ整形外科行かないとダメかなと料理しながら考えて居たらくしゃみが出た、背骨がズレるという感覚、何があったし？

冷や汗が出る、まっすぐ立てない、母親に今日はご飯作るの無理と伝える、どうかしたと言われてても解らない・・

一晩寝れば治るだろう大丈夫、ダメ？病院は・・いやいや・・チッ親父が帰って来た無理矢理整形外科に

ついたらもうまともに立てなかった、初診だが動けない書けない、親父に代わりに書いて言う

生年月日も年齢も全部間違ってた、さすが、60歳超えてるんですけど？

先生ぎっくり腰を疑う、ヘルニアじゃなければいいなぁとレントゲン取る、ヘルニアでした

家に帰って横になったらもう動けなくなっていた、念のためにおむつ用意してもうが心のどこかの制御が働く、出ない・・これがプライドか

うぇぁうぼぁ言いながら這って這って10分掛けてトイレ到着立ち上がるのがうぁああ・・座れた、背骨は曲げない様に拭く、出来るだろ？

意外や意外あとちょっと届かない事実発見、ぐぉーと拭いてぐおおおーで戻る、ローリングのがマシと分かった

その日から食事は母親と長女が交互に作るらしいが、すまぬ・・すまぬが母親よ・・お前手ちゃんと洗わなかったな！ヘルニア1日目にお腹ゴロゴロで10分掛けてまたトイレ

頼む、手はちゃんと洗って欲しい結構繊細なの、翌日のオニギリに恐怖を感じる・・大丈夫だった。

一か月後何とか立ち上がれるようになる、車の運転も出来そうだだが左右確認は難しそうだグオグオ言いながら整形外科へちゃんと確認したよ？

2か月後多分大丈夫、母親と料理バトンタッチ大丈夫大丈夫、ニンジン切るのめっちゃ腰痛い・・・耐えろ俺

それから普通と言えるまで1年掛かった、その間何もすることがないので結局赤石ぷれい、うご！こむら返り！と進むヒッキー

この時湿布を貼りすぎたせいか今は湿布でかぶれる体質に、さらに悪い事にほぼ外に出れなかったので発作がめっちゃ悪化してた

パニック障害編

パニック発作の所謂、予期不安、ずっと出そう出そうと言うゾワゾワした不安が続く、この時まだ俺は心療内科に行っていない、自分が変わったらどうしようと不安だった

1っか月続いた、我慢していが、ずっと悪寒や冷や汗と戦ったがもう無理だった母親とは違う所へ、行ってみたらどっちかっていうと痴呆専門だったミスった

だが先生は普通だった、そっちも受け付けてはいるらしい、どうしても強い薬飲みたくないとだけ号泣しながら伝えた

ソラナックスを出された弱いのと頼んだから弱いのだろう、薬剤師さんが優しく説明してくれた車に戻り半錠に割って半分飲んでみた

ふわぁ～強制的に体がボーっとする凄いんだけど、思考はハッキリしてる不思議な感覚、取りあえず治まったようで安心した

ただ別のとこ探さないと、え？母親の所ヤブ先生以外にも先生いるの？ちょっと行ってみよう、前に何を出されたかは黙っておく

結果的に出たのはソラナックスだった、この人は割と普通なんだ、一応薬を出されたらネットで調べておこう

そしてヤブじゃない方の先生で俺の方は落ち着いた、がヤブに預けてる母親が不安だ、無知だし無駄な薬飲ませてるみたいだしジェネリックをディスって出さない

いい予感しない、だがここ以外になると電車になるんだ、俺は車乗れるが遠いのが自信ない、母親だけは移せないかな、何で頑なに先生移動出来ないの

今の俺の状態は広場恐怖とも言う、1度でも些細な事でも嫌だ、発作が出そうになったそんな場所にトラウマを感じてしまうのだ

言ってみればカーナビの地点登録のようなもの、そこに近づくと出るんじゃないかと恐怖する、なんせヒドイ場合はなりふり構っていられないから？

慎重にしないといけないのだトラウマになる場所が増えれば増えるほど行動範囲は狭まっていく一時期自分の部屋でも不安だった病院で出たら最悪だろう

治す方法または軽くする、大丈夫にする方法はあるだろう、そこへ行っても何も感情が揺れない事だ、だがそれが難しい、出来たらこんな苦労しないのだよ

また鬱は理解できてもパニック障害は解らないという人も居る、うちの家族は総じて両方理解出来てないのだが、むしろしようとしない、と言う方が正しい

薬を飲んでいれば表面上普通程度には見える、そうするとうちの家族は普通の人と同じ態度を取るのだ、言ってみれば薬飲んで普通に出来るなら普通の事を出来るだろうと

んな訳ないだろ？心の中はハリケーンだわ、だから何十年たっても母親は良くならないし俺もパニック障害が酷くなっていくだけなのだ

理解のない家族に囲まれるほど絶望しか残らない、鬱の母親と両方の俺とこの2人だけが解りあってるだけの状況、良くなるわけないよね病人が病人の世話してるんだもん

子宮内膜症編

で何で俺のパニック障害が悪化し続けてるかと言えば36歳の時、子宮内膜症で子宮と卵巣を取ったのだ、言ってみれば永遠の更年期障害？

正式な名前はあるんだが、らんそうがないだのうんたらかんたら、で結局それは更年期なの？更年期に似たものかな？もうそれ更年期でよくねぇ？

まぁ更年期と思っていいと思う、なんて先生とのやり取り、なんやねん、なにより悪いのがのぼせ、これが出ると発作がつられて出て来るのだ

だから暑い場所は論外、服装もギリ寒い位の服装じゃないと油断出来ない、夏場最悪、逆もしかりで発作が出るとのぼせが出て冷や汗も出て何これ状態

ホルモン剤を飲んでるんだが50までは飲んでねと言われている、後10年か、生きてる俺？これだけだと更年期？が抑えられないので漢方25番で対応

本音を言えば薬飲んで閉経するのを待ちたかった、だが問題が薬の値段の高さだ、ディナゲストと言う、飲んでる間は生理を止める薬を飲んでいたのだが

今はジェネリックが出て半額になったものの俺が飲んでた時期はなかったので月の薬代が診察込9000円程かかるのだ、保険外

ピルと言う選択肢もある、だがタバコを吸ってるとピルは処方してくれない、血栓等の副作用があるからだ、それから俺は禁煙を頑張るのだった

禁煙中はガムやアメをガリガリしながら所謂水蒸気を煙にする電子タバコに切り替えたりと頑張った、3か月程で落ち着いたと思う、歯がボロボロになった

手術も1か月前から吸えないよって言われてたから完全に辞めれたと思えるまでもっと余裕持たないと、と1年、その間月9000円キッツーそして手術へ

まぁさ月9000円を40、50～60？いつ終わるか分からない閉経待ちをしないといけないのを考えるのと、さっさと取って更年期の薬にするのどっちがマシだって結果だった訳だ

そもそも心療内科の薬も結構月3000円は掛かってるし潰瘍性大腸炎にもなってからは+3000円で月1万を超えるのだ

経済的に余裕がないのにそれはない、だから取る選択肢をした、そしたら痛くて婦人科通ってたお腹の痛みが子宮も卵巣も関係なくて腸の癒着だったと聞いてガックリ

で俺は普通に癒着の手術が出来るんだろうと思ってて病院行ったらまず救急車レベルじゃないと無理ですねどこ行っても、と言われて愕然

めっちゃ痛いねん食べ物もパスタ系にしぼらないとお腹がパンパンになって痛いねん、俺ご飯派なのに

ここで上の方で書いたぞうきんを絞るような痛さが出たと書いたがまさにそれがサインだったのだ、うちの家系は皆腸が弱いし学生時代から腸が腸がってそら腸だと思うわ

ていうか腸の癒着って思った以上に容易くブチブチ切れるみたい、カップ取ろうと体を少し捻ったらブチブチュチ・・！いった！いってぇ！

解決策は？マグネシウム飲んで便をゆるくする、下剤を飲む、マグネシウム今飲んでるけど確かにお腹のツッパリがなくなったんだけど便が重くなると痛い

マグネシウムを飲む量とかタイミングを間違うと便秘のままか下痢一直線の際どい勝負、永遠の勝負やでうんざりするやろ

でもググったら何か方法もなくはないみたいだけどそんな難しいのかね？今更お金出してやってくださいとは言えないけど

今の現状

今の俺の病気は鬱、パニック障害、更年期、潰瘍性大腸炎、腸の癒着、治るのかなと唯一思えるのは潰瘍性大腸炎位、本当にありがとうございました

手術後はガスのせいでお腹が張ると言いつつ1年たっても凹まない、何故？後大腸の活動が凄く良く分かるって言う、あ、今ここ通ってるって感じ

勝手に思ってる事なんだけど張ったお腹のすぐそばの場所で塊が動いてるのが解ってしかも苦しさを伴って、これお腹張ってるの腸が前に出て来てねェ？って事

だって抑えてた子宮と卵巣がなくなった訳だから、卵巣なんて取る前はLサイズの卵が2つギュウギュウに詰まってるようなMRI画像だったんだよ

そうじゃないと説明つかないよ先生に聞いても？としか帰ってこない・・・おいーMRIはもうやりたくない、発作の地点登録済みだ

おならも我慢が出来ない破裂しそう、やだもう冷や汗流して我慢してみたけど吐きそうになって無理だったわ

手術から何年か経過したが癒着って広がるのかな？ググっても微妙な回答、実感としては広がってる印象、起きると体も臓器も痛い、謎だ

最近はもうマジキチ長女とクソ親父の罵り合いが1階から聞こえて耳栓しても聞こえるし、それ聞こえるからゾワソワして薬飲んで

あー長女が悪いんだけどね、毎日扉1枚隔てた場所にいる親父に聞こえる声でキモイウルサイクサイ等々色々文句言ってんの毎日、まぁ昔からマジキチだったんだけど

それがストレス発散なんだって、親父に向く前は母親だったからマジオコしたら親父にチェンジした、やめろっつってんのに「しょうがないじゃん」で終わらせるお前も末期だな

てめぇのストレス発散の為に周りぐちゃぐちゃにするのヤメテくんない？じゃあどこでストレス発散すればいいの？って？

カラオケで叫べよ金掛かるなら外で叫べよ、発散方法は自分で見つけるもんだろ、俺にはマジキチの発散方法なんてわかんねーよ！

親父も親父で病気を理解する努力してって、自分が過去何をしてきたか分かってくれって言っても解ってくれなし、昔から息をするように嘘をつく奴だったし？都合の悪い事は無かった事にするし

せめてごめんの一言あってもよくない？その一言で大分救われるかもしれないじゃん、挙句の果てにはブチギレて、そんなに俺に不満があるなら出ていけ！って言う始末、もう何この家族

次女も次女で何もしないで母親の助けもしないで俺を悪化だけさせて自分で勝手に気まずくなって自業自得で家を出た癖に

私はなんて可哀相なのってストーリー改ざんして周りに言いふらし俺を悪人に仕立てあげて周りの同情買ってお前はどんだけ悲劇のヒロインしたいの？

結局思うのは母親がクソな親父と結婚しないでもっと普通で無難な人と結婚すれば人生普通に生きてるか生まれてないか今よりはマシな家庭になったんじゃないかって想像する

病気とかさぁ視野を広げて見れれば俺と同じような人は世界中から見れば普通に居ると思うよ、もっと酷い子だって居るでしょそれはテレビ見たりネット見たりすれば分かる事じゃん

でもあいつら病気の事とかググらないでただ解んないで済ますんだぜオカシイだろ、ググる俺の方がおかしいんかい？

身内にだって家よりひどいんだから、あそこは大変なのにお前らときたらって向ける同情の先がなんで他人オンリー？例え具合悪くて同情しても1日しか持たないんだぜ

何で理解出来ないんだろ、病気の人間を目の前にしたら少しは助けになるように何かしようって思わない？それが母親だったら尚更さ？何でそれが出来ないの？

俺母親が廃人になってから母親の為だけに生きてるようなもんよ？お前らは自分の胸に手を当てて過去の自分を振り返って考えて欲しい、それでも解らないなら手に負えない

前にも書いたけど全ての人間がお前らと同じ病気でも働いてるよ、とかさ、ヘルニアやっても働いてる人はいるよ、とか、で？っていう

例えば赤の他人がうちらと同じ状態の病気になったとして、その人には出来るけどうちらには出来ないんだよって事があるのを解るかどうか

周りのバックアップのある人と全然ない人は同じじゃないからね？病気が一緒でも同じ土俵で戦えてない時点で負け試合だから

全ての人が出来るとかあの人は出来るんだからお前らも出来て当然とか言ってる奴の視野の狭さは全米から笑われるレベル

後、きっと生きてればいい事あるさ系の綺麗事言っちゃう奴はロクな死に方しないと思うの主に呪い方面で俺なら呪うね綺麗事言う奴祟るわマジで

こんな時代に迂闊に綺麗事や他人事だからって適当な言葉吐かない方がよろしいよ？知らんけど

俺は仮にこれから家族が同じ病気になっても面倒見ないし無視するし、今なら解ります？って責めてみようかなって思ってんの

やり返される気分ってどんな感じねぇどんな感じ？プギャーしたい同情出来ねぇ、ざまぁ祭り、サイテーって思われてもいいそれで解ってくれるならね