中学生が本気で考えた人生にとって大切なこと

ある日の夢

僕は、バレー部の中学生。

そんな僕が、ある日見た夢の話だ。

その夢は、悲しかった。

所詮夢だから、色々とおかしい。

まぁ、気にしないで欲しい。

僕は、とある4人家族と暮らしている。

ある日、僕の携帯に

「来月の3日の、24時に、お亡くなりになられます」というメールが来た。

このメールは、既読するともう二度と見ることは出来なかったし、親に見せようとその画面のまま行くと、必ずバグって消えた。そして、例の日に近づいて来た。

例の日は、何故かバレー部が集まって様々なことをする日だった。

来月が今月に変わる頃。家に手紙が届く。

中の手紙には、

「近づいてまいりましたね。準備は、よろしいでしょうかね？

3日の24時までに、やりたいことをしておいてくださいね」

とのこと。またその手紙は、親に見せることが出来た。調べて見ると、その手紙が来た人は、ぽっくりと死んでしまうらしい。

その手紙は、死んだタイミングで、消えてしまうらしい。

怖くなった。死にたくなかった。

そして、その日が来てしまった。

僕と親以外みんな楽しんでいた。

夜まで続いた、それは僕の親がテキトーな理由で、延ばしてくれたから。

23時45分

辛くなった僕も親も泣いた。勢いで話した。みんな驚いて手紙を見たそして、ネットのたくさんの記事を見せた。嘘だと皆がいいながら不安そうな顔になった。

先輩のお母さんが、楽しんだ記念に、みんなで写真を撮ろう、と言い出した。

みんなで笑顔で写真を撮った。あと一分。

みんなで、楽しい話をした。生きてるうちの話を。そして、死んだ。

気がつくと、ホテルのVIPフロアのような場所にいた。エントリーナンバー1102番に、僕の名前があった。西城さんなどがいて、そういう人たちは、皆、後悔していた。

カウンターの人に話かけた

「僕、死んだんですか？」

と問うカウンターの人は、

(ええ、お伝えしましたよね)

と言った。続けて

(もう2度家族に会いに行くことができますよ！)

と言った。半日間が、2回らしい。

すぐに、1回分使って会いに行った。

葬式も終わって、落ち着いた頃らしい。

親は、びっくりした顔をしたが、あまりあたふたせずに抱きしめて、

「ごめんね！もっと色々すれば良かったね」って言ってまた抱きしめた。

色々話した5時間くらいたったかな？

死んだ後の、葬式とか悲しさとか、

僕が行くところとかルールとか、僕が成長するまでの話、これからのこととか。

それから、母のご飯を食べた。ちょっと苦くなったお茶も、どこか懐かしい感じがする。

気がつくと、外は暗くなっていた。今日は、雨らしい。なんか寂しいこれが終わるとあと1度しか会えないんだな。

あと１回は、考えて会いたくなったらおいでと言われた。

（ずっとあっていたいのに。）

なんでだろう親と寝たかった。だから、親と寝た。無駄と言えば無駄だが、片目を開けて親の顔を見ると、ちょっと怒ったような寝顔でガーガーうるさい父がいた。

途中息がとまるので心配しながら。

反対を見ると、母が、寝た振りをしていた。寝れないのだろう。何度も時間を確認しては、ため息をつく。そして、妹を見るとまだ、寝ずに不安そうな顔をしていたが、僕の顔が見えると急に変顔をしていた。やっぱり頭がおかしい。隣の部屋から、「ドロボードロボー」と、おじいちゃんの声。見てみると、寝言だった。僕が帰って来たから疲れてんのかな？

そして、帰らなければ行けない時間になった。母がそっと言った。

｢いつでも帰っておいで｣

また気がつくと、VIPフロアのような場所に、帰ってきた。西城さんなどは、もういなかった。寂しい気持ちになりながら、カウンターの人に、帰ってきたということを伝え、一時的な僕の部屋に入った。

テレビには、成長過程の様々な動画があった。そして、僕の葬式の動画も。

あの不思議なメールは、僕からも送れるらしい。しかし、1日に1度だけ、返信の受信も出来ない。

1週間以内でしか、会いに行くことが出来ないし、その後は、新しい人生を始めるらしい。

｢明日会いにいく」と、メールを送り明日の、10時頃に現実世界に戻った。

また、馴染みある家にいた。みんなで待っていた。今回は、妹とも沢山話したが、楽しい時間というのは不思議で、ものすごいスピードで、過ぎ去っていく。

みんなで、話して。写真を見て。散歩して。公園へ行って。花火をして。

そして、最後の1時間。

家族と、二度と会えないのが、嫌で嫌で嫌で嫌で、ひどく泣いた。写真にも映らない僕は、何も残すことが出来ない。みんなの記憶の中にしかいなくなる僕も嫌だ。

泣いた泣いた。

そして、気がつくとまた、VIPフロアのような場所にいた。カウンターの人に、帰ってきたということを伝えると、

(お疲れ様でした)

と言われ、来世のことについての説明があり、僕の人生が終わった。

後悔した。今まで生きてきた人生に。

「大丈夫？」

その声は確かに母だった。そうだ夢だ。

自分は、泣いていた。

こんなに、生きていたいんだ。この人と、離れたくないんだってやっとわかった気がした。夢で良かった。

ちょっとしかない人生なんだから、沢山話して、愛しながら生きよう！

それは、恥ずかしいことなんかじゃない。

生きている、人間として当然の事だ！

全てを愛し、時に悲しい気持ちになったり、悔しくなったり、怒ったり、でも生きていることに誇りを持って。

生きるそれが、人生であると思う。

END