『ごめん』より『ありがとう』を。

　ここに帰ってきたら、すぐに『ごめんなさい』って言おうと思っていた。

　今回の活動休止は、完全に私の我儘だ。誰に望まれたわけでもない。強要されたわけでもない。

　少し、休みたかった。息を吐（つ）きたかった。ここじゃないどこかへ行けば、楽に呼吸ができると思っていた。

　――それは、違ったけれど。

◇◆◇◆◇◆

　私は、やっぱり弱いままだ。

　周りに誰かがいないと、生きていけない。

　私、軽い人嫌いだってことに気づいた。嫌い、っていうか、怖い。

　誰も信じられなかった。信頼しているはずなのに、寄りかかっても抱き留めてくれるってわかってるのに、どこか怖くて。

　やっぱり私はダメだった。いつも通り、顔に表情を貼り付けて。できるだけ多くの人に嫌われないように、誰の邪魔もしないように、皆が通りやすい道を造ろうとした。

　でもさ、現実は怖くて。やっぱり私は皆に好きになってもらえないし、皆、怖いし。私は独りだし。

　どうしていいのか、分からなかった。

　頼りたいって思った人はいた。でも、結局は相談のLINEの送信ボタン、押せなかったや。やっぱり、迷惑掛けたくなくて。もうあの時には、戻れないのかも。

　でも、そんな私でも――救ってくれる人が居ました。

　あなたです。この物語を読んでくれている、他でもないあなたです。

　ね、《あなた》はこの物語を読んでくれていますか？

　私、味方なんて居ないと思ってた。

　この学校に入ってから、人がどんどん頼れなくなった。笑顔なんて浮かべられなくて、独りで居ることが増えた。

　孤独に慣れた。慣れたと思っていた。だから、ここ《カクヨム》との出会いは衝撃的なものだった。

　また、好きになってしまった。

　カクヨムという、この暖かい場所が。こんな私でも受け止めてくれる、優しい仲間達が。

　私は、うまく人を愛する方法を知らない。

　愛したら、また裏切られて、棄てられる。人生だなんてそれの繰り返しだと思っていたから。

　でも、どうしたって周りは温かくて。こんな私のことを、大切にしてくれて。

　まず、これを読んでくれている、カクヨムユーザーの皆さん。

　そして、学校で独りになりかけている私を救ってくれるみんな。

　そして、忙しいだろうに作品まで書いてくれて、私を励ましてくれた彼女。

　本当にありがとう。

　もしここに空欄があれば、謝罪のコトバが入るのが正解なのかもしれない。

　きっと、たくさんの人を傷つけた。私が独断で行った『活動休止』は、予想以上に多くの人を巻き込んだ。

　私は、ここに帰ってから、すぐに謝罪をしようと思っていた。

　すぐに『ごめんなさい』って近況ノートを出して、コメントに『ご迷惑おかけしました、戻りました』って答えて。

　でも、あなたのおかげで考え方が変わった。

　確かに迷惑を掛けたかもしれない。心配もさせたかもしれない。

　だけど、それが純粋に――嬉しかった。

　こんなことを思うのはおかしいとわかっているけれど、私のことを待ってくれている人がいるって分かって、心が温かくなった。

　私は大好きです、この場所が。ここにいる、みんなのことが。

　でも、まだ――怖い。

　私、今、完璧に信頼できる人が居ません。どうやって生きたらいいか、わかりません。

　みんな、『頼っていいよ』って言ってくれた。嬉しかった。

　でも、心が完全に開けたわけじゃ、なかったんだ。

　そんな私が、愛されるわけないじゃんって、心のどこかで分かってた。私は、嘘に嘘を塗り固めて『自分』をつくっているから。

　だから、どうか――ここでだけは本当の私で居させてください。

　楽しめることは、全力で笑って楽しんで。悲しいときは、思いっきり泣いて。自分に腹が立ったときは、作品にそれをぶつけて。

　現実（リアル）ではできないことが、ここではできてしまうなんておかしいかもしれない。私が一番大切に思いたい人が、全員ここにいるってわけじゃないから。

　でも、ここでならできる気がしたんだ。

　――ううん、やれる。

　最後に、これを読んでくれたみなさんへ、最上級の感謝を捧げます。

　――ありがとう。私はこの場所が、大好きです。