第8話
最後の日付の日記は、殴り書きに近かった。
「10月5日
あなたは描けなくなればいい
私は消える あなたはもう描けない
私がいないと色が聴こえないと
信じているから
暗示を自分にかけてそうなってるから
あなたはいつかユーモレスクを聴いて
蒸気船を描いた
作曲家は汽車をイメージして
あの曲をつくった
鉄道が好きだったから
けどあなたは、
アメリカからヨーロッパ、
という言葉に引っ張られた
あなたは先入観持ちやすいと分かってた
かんたんにだませた
傷跡になれば、
あなたは永遠に私を忘れない
絵が描けなくなれば、
私を、恋しく、痛く、思い続ける
血が流れつづける」
頬をぬぐいながら、わたしは汽船の絵を思い出す。
いつも具体的にイメージしていたモチーフたちは、共々感覚の恩恵などではなかった。暗示や先入観や思い込みにまみれたものだった。
彼女は、絵を奪うことで記憶させることを望んだ。存在を絶望で刻むことを望んだ。
わたしはずっと、晴夏と同じ色を聴いていると、信じ込んでいた。
◇
暗い部屋のなかで、スマートフォンの四角だけが明るい。
もう何十回目かわからない、ふたりのミュージックビデオのリピートがされた。
どれくらい、こうしているだろう。着替えることも、クレンジングシートを手に取ることも億劫だ。
ぼんやりと、色のような何かが頭に浮かんでは消えていくような気がする。
スマホを雑に縦スクロールすると、コメントに目が止まった。それは、小さな猫のキャラクターがアイコンだった。
@asuka2011 ガチでこの曲好き 1000は再生数貢献してる 聴いてるから生きてける 中学クソだしいじる奴タヒねばいいけど 聴きながらがんばって登校してる
わたしは、泣き顔をうずめた晴夏の胸のあたたかさを思い出した。
少しずつ、現実にピントが合ってくる。
再び楽曲の冒頭が流れ出す。このAメロを紡いだとき、晴夏ははしゃいでいたっけ。このBメロに、晴夏は苦労していたな。この大サビ、どのパターンが伝わるか、ずいぶん相談された。ぜんぶ、切実で、あたたかかった。
音楽の中に、晴夏がいた。あの日記のなかに晴夏がいたように。
机の上の、錠剤を見る。乱雑に散らばっている。しばらくのあいだ、じっと見つめていた。
なんとか、立ち上がる。
立ち上がらなければ、ならない。
もう、カーテンの向こうは明るくなりかけている。
◇
わたしは、病院のベッド上に横たわったままの晴夏に話しかけた。
「ねえ、晴夏。――本当は、見つけてほしかったんじゃないの。あの日記を。
本当は、気づいてほしかったんじゃないの。
わたしが弱いから、あなたは強くい続けなきゃいけなかった。
わたしが泣くから、あなたは笑っていなきゃいけなかった。
ごめんね。
気づいてあげられなかった」
ベッドの上の晴夏は、静かに呼吸している。
「色なんかより、心を見なきゃいけなかった」
点滴が一滴、したたり落ちた。
「――お医者さんから聞いたよ、睡眠薬、死ぬためにはぎりぎりの量だって。
家にはまだいっぱい転がってたよね。
本当は迷っていたんだよね?
しがみつくことを。
あなたにしがみついたわたしには、分かるよ。
わたしは、そうだって信じる。信じるのは得意だから」
膝のうえには、スケッチブックと高校時代に使っていた色鉛筆。
彼女のスマホの暗証番号は、わたしの誕生日だった。ごめんね、と目の前で眠る晴夏に小さくつぶやいて録音アプリを開くと、果たしてそれはあった。
最後に晴夏が吹き込んだ曲。
再生ボタンを押す。か細く音程の不安定な声が、ノイズ混じりに聴こえてくる。
自分に「共感覚」があると実感した今、音から色や風景が浮かんできた。
――緑のリノリウムの床。黄色く日に焼けたカーテン。白い壁。灰色のスリッパ。
わたしは、スケッチする。脳内の色の奔流に従う、いつもの方法。深く身体に刻まれた手癖。
あっという間に、ページの上にこの寂しい病室の風景が再現された。
わたしは、ページを破り捨てた。
「晴夏、それでもわたしは」
――描く。
色鉛筆を持ち直す。
わたしは、「共感覚」を抑え込んだ。
音から浮かぶ色を、強引にねじ伏せる。力づくで。ねじ伏せられると暗示をかけるのだ。自分へ。
湧き出す色に頼らないわたしは、荒野に放り出されたようだ。
支えるものがない。どこに行けばいいのかわからない。
けれど進む。晴夏の音楽が鳴っている。
わたしは、あの懐かしい想像力を起動させる。
想像しろ。絵を描く喜びを知ったときのように。
音楽室から見える青空。
古びたグランドピアノ。
かたわらに座る美しい少女。
素敵なことを思いついた表情。
鍵盤を舞う指。
スケッチブックの上に、たどたどしく絵が生まれていく。
わたしは描き続ける。
ぜったいに目覚めるはずの彼女に、まっさきに見せるために。
あなたが聴いた色 形霧燈 @katagirit
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