きょう、ママンのパパが死んだ

よくよく考えてみよう

　私が14歳になるまでの間に片手で数えられるほどしか会ったことのない「お祖父ちゃん」が死んで、毎日ご飯を一緒に食べている方の「お祖父ちゃん」は、まだまだ元気そのもの。

　私は中3になってから、あまり学校を休まなくなった。

　心を入れ替えたというより、サボるのに飽きた感じ。

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　後で父や兄に聞いた話だけど、母はお葬式で「周囲が引くほど泣いた」って。

　口下手で、酒ばかり飲んで、時にはお嫁さん（つまりお祖母ちゃん）に手を上げることもあって、決して好きではなかったんだけど、棺の中のきれいにお化粧された安らかな顔を見たら、「よかったことしか思い出せなかった」「急に悲しみがこみあげてきた」ということらしい。

　私にはまだ分かんない感覚だけど、そういうことってあるんだろう。

　そして、深い意味はないかもしれないけど、こんなことを言った。

「後悔先に立たずって言うけど、実際にはあれしようこれしようって思いつつ『ま、いいか』ってうやむやにしていたことがあって。あれは後悔の種だったんだなって思うの」

「お母さんの後悔って？」

「もっと父さんと、いろんなこと話せばよかったなとか、親孝行できなかったな、とか。あんたたちの写真や動画を撮ったとき、「送ろうかな」って思っても、「ま、いいか」ってなってたし」

　母は大切な人を失って、ちょっと観念的になったのかもしれない。

「ちょっとでも「やろうかな」って思ったことには絶対何か意味があるんだよ」

　私はそう言われ、学校をサボった日の午後3時から4時の心境になった（んだと思う）。

　これから特段まじめになろうとは思わないけれど、きっとサボらなければ起きていた「いいこと」や「楽しい」を取り逃していたんだろうなと。

　私のサボり（ぐずっとした、ぬるい体調不良はともかく）にも、一応意味はあったのかな。

　少なくともサボっていなかったら、「そんなふうに考える」こともなかったんだろう。

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　まだ将来のこととかよく分かんないけれど、行きたいと思える高校も決まり、できるだけのことをしてみようと思っている今日この頃。

　担任にも、「お前は3年になってから一味違うな」と言われた。褒めてくれたんだと思う。

　志望している公立の1期選抜（推薦）も2期選抜（一般）も、とうぜん同じ高校を受験するつもり。

　1期で入れる人は限られるので、合格できればもうけもんだから、チャンスは2回あるって程度に考えている。

　もっとも、2年までの生活態度のままだったら、その推薦すらしてもらえなかったかもしれないから、進歩は進歩だと思うんだよね。

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　ちょっと話は前後するけど。

　そんな感じで、割と模範生っぽい中学生に変身した1年後の11月25日、きちっと整理された冷静な頭で考え直した。

（11月25日の朝出発したってことは、

お祖父ちゃんが亡くなったのはその前日だったのかな？

ミシマとかぜんぜん関係ないじゃん…）

［了］