心の器

第1話11月1日

2024年11月1日

朝の出来事である

死にたい

脳が覚醒して最初に思い浮かべた言葉だった

消えたい

どうしようもなく心が悲しくなった

どうしようもなく心が虚しくなった

やりたいことはある

ちょっと面倒だけれど

やらなければならないこともある

かなり面倒だけれど

大事にしたいものと

やりたいことを天秤にかけてはみるが

どちらも欲しいのだ

欲張りなのだ

わがままなのだ

そうこうしているうちに

どうしようなく希死念慮が迫ってくるのだ

全てを放り出せたらどれだけ楽か

全てを投げ捨てられたらどれだけ幸せか

けれど、全て欲しいのだ

放り出したいと思ったものも

投げ捨てたいと思ったものも

2023年11月1日

未明のことである

体調がひっくり返った

体の中のものが全て出ていった

どんどん干からびていく中で

ああ、自分は死ぬのだろうと悟った

結局死ぬことはなかったが

しかしその中で

生きたい

と思った

まだ

死ねない

と思った

大事なものを再認識した

今ある環境が

自分を大切にしてくれる人々がいることが

幸せなのだと

このままでいいのだと

感じられるようになっていた

2024年

現在に戻り

同じ11月1日に感じていること

それは

死にたい

生きたい

だったはずのものが

ひっくり返ってしまった

変わらない日常を望んでいたはずが

変わることを望んでしまった

変わらない環境でいたかったはずが

新しい環境に手を伸ばしてしまった

覆水盆に返らず

死んだら元には戻れない

大事な人々を置いていくわけにはいかない

けれど

死にたい

けれど

死ねない

泥に沈められた人のように

上手く息ができないまま

身動きを取れずにいる

ただ覚悟が足りていないのだ

ただ逃げ道が欲しいだけなのだ

ただまだ甘えていたいのだ

ただ…ただ…

幸せに生きていたいのだ

11月1日

私が苦手とする日

今年も派手にやってきて

心にドカンと衝撃を与えていった

来年はどうなっているのだろうか

まだ私は生きているのだろうか

それとも…

どうか

生きたいが

死にたいを

飛び越していることを

願うばかりである