こだわりだした兄

こだわりだした兄

　僕は兄と一緒に住んでいる。兄はしょっちゅう飲み会に出かけており、今日は焼肉なのだとか。兄の焼肉スタイルならよく知っている。ひたすら肉とビール。それだけ。僕はキムチやナムルも美味しいと思うのだが、兄はとにかく野菜が嫌いでまるで手をつけないのだ。

　さて、酔っ払うと変な物を買ってくるのが兄の悪い癖である。今までもおかしな目に遭ってきたが、今夜もどうせそうなるんだろうな、と完全に諦めた状態で兄の帰りを待った。

「瞬！　ただいまー！」

「おかえり兄さん。どうせ何か買ってきたんでしょ」

「いい物だぞ。美顔器だ」

「美顔器ぃ？」

　兄はビニール袋からそのまま美顔器を取り出した。箱に入っていないのはどういうわけだろう。僕は美顔器を手に取った。

「兄さん、これどこで買ったの？　メーカーとか何も書いてないけど」

「ん？　公園でフリマみたいにレジャーシート広げてたおじさんがいてさ、その人から買った」

「大丈夫なんだろうね？」

　兄はいそいそと洗面所の鏡に向かい、ためらうことなく美顔器を顔にあてた。

「俺も三十代だしな……肌のこととか気にしないと……」

「タバコやめた方がよっぽど肌にいいよ」

「うるせぇなぁ」

　一応値段を尋ねた。

「いくらしたの？」

「三千円」

「やけに安いね……余計に心配だ」

「で、どうだ？　綺麗になったか？」

「そういうのは継続してからわかるもんでしょ」

　夜遅かったし僕は先に寝た。

　そして、翌日。

「兄さん、おはよう。コーンフレーク食べる？」

「うん、食うけど……ちょっとパッケージ見せてくれ」

「ん？　はいどうぞ」

　兄はまじまじとパッケージを見た。

「うわっ、蜂蜜使ってるじゃん。パス」

「ええ？　兄さん蜂蜜好きじゃない」

「俺、コンビニで何か買ってくるわ」

「あっそう……」

　そして、兄が買ってきたのが豆腐バーだったので腰を抜かすかと思った。

「兄さん、豆腐そんなに好きじゃなくなかった……？」

「今は豆腐の気分なんだよ。うん、うめぇ」

「一体どうしたの……？」

　それからもおかしなことは続いた。僕が昼ご飯に卵たっぷりの親子丼を作って出そうとしたのだが。

「ああ……鶏肉と卵か。無理」

「ええっ？　僕の親子丼好きって言ってくれてたじゃない？」

「なんか食べる気しないんだよ。納豆ご飯にする」

「う、うん……」

　極めつけは夕食だ。兄はスーパーで生野菜を買ってきて、バリバリと食べ始めたのだ。

「んめぇ、んめぇ」

「兄さん！　一体どうしたのさ？　あの美顔器買ってきてから絶対におかしくなってる！」

「そうなんだよ……今まで食べてた物が無理になっちまった……」

　明らかに美顔器のせいだ。美顔器。びがんき。びがん……き……。

「兄さん！　あれ、美顔器じゃなくてヴィーガン器だ！」

「……はっ？」

「ヴィーガン！　動物性由来のものが食べられなくなってるんだよ！」

「えっ、嘘っ、マジか」

　その日は兄にヴィーガン器を使わせずに寝た。

　そして、翌朝。

「瞬！　ガッツリしたものが食べたい！　肉だ肉！　牛丼屋行こうぜ！」

「ええ……別にいいけど」

　兄は牛丼屋で牛も米も大盛りにして温泉卵までつけた。

「んー！　やっぱりこれこれ！　肉うめぇ！　肉！」

「はぁ……戻ってよかった。あのヴィーガン器どうする？」

「フリマアプリで売れるかな？」

「僕出品してみるね」

　僕は正直にヴィーガン器の説明文を書いて出品した。値段はふっかけて五万円にしたがすぐに購入された。

「兄さん、手数料とか送料はかかるけど結構儲けられたね」

「俺が買ってくる物も役に立つだろ？　この金でステーキ肉買わねぇ？」

「そうだね」

　うんうん、兄はやっぱり、肉食系でないと。