人形の少女

003メイド

ここでの仕事は、洗濯、床拭き、皿洗い、そして主人をもてなして食事を提供するなど、細かい雑事ばかりだが、それらはすべてネジのように重要である。

各場所の主人の習慣はそれぞれ異なり、食器の並べ方も違う。執事は7日以内にここの礼儀作法をすべて覚えるように求める。テーブルクロスの敷き方、食器の並べ方、料理やワイン、水、飲み物の提供のタイミング、すべてにこだわりがある。

典型的な英国式の並べ方は、一分の礼を欠くことなく、非常に優雅で品位がある。

天井に吊るされたクリスタルシャンデリアは大広間に掛かり、大きすぎて人を殺すことさえできそうだ。

あるいは地震が起きたり、子供が物を投げてそれが落ちてきたりすれば、人を殺してしまうのだろうか？

もし、痛くも痒くもない死に方があり、しかも安楽死のように何百万も費用がかからないなら、そこには長蛇の列ができるだろうか？

朝に出かけ、夕方になってようやく到着し、すべての事柄を指示し終えると、すでに8時か9時、10時に近い時間になっていた。

今日の仕事をすべて終えた後、彼は私に手招きをした。

「来なさい」と彼は言った。

私は小さな歩幅で彼に向かって歩いた。彼が何をしたいのかは分かっていたが、気が進まなかった。ためらいながらも従わざるを得なかった。

避けられないことがあり、どうしても逃れられないものがある。

本に書いてあったように、「つまらないことを愛さなければならない」という表現は多少偏っているが、多くの場合、そうであると言わざるを得ない。すべてを妥協しなければならない。時には人生そのものを妥協することさえ。

夜はまだ長い。

彼は微笑みながら部屋のドアを閉めた。これがおそらく彼の「刑房」だ。

部屋の内装はシンプルでありながら豪華で、執事の部屋と言えども、主人が与える家具は手を抜いていない。いくつかの精液の汚れた跡が、私がここに入った最初の人ではないことを物語っていた。

「何をぼんやりしている？もう少し近づけ」と彼が言った。

私は彼から約五歩離れていたが、小さく三歩進んだ。残りは二歩だ。彼の目をはっきりと見ることができた。彼の顔の皺、整えられた髭、そしてほんの少し伸びかけた髭の跡。それを近くで見ると、なんとも言えない嫌悪感を抱いた。睫毛は長くも短くもなく、ちょうど目を守るのに適した長さだ。彼の目元のカラスの足跡が、彼の老いと、自信、そして誇りを一層際立たせていた。

この距離で、彼はただじっと私を見つめていた。一秒、二秒、三秒……私は耐えられず、視線を下げ、声を出すことができなかった。

「スカートを上げろ」と命令口調で言われた。

涙を含んだ目で、私はただおとなしくスカートを上げるしかなかった。

彼は何も言わず、自然な動作でズボンを解き、手を伸ばして私に触れ始めた。おそらく新しいメイドは皆、彼にこうされたのだろうか？私は知らなかった。彼は息を荒らげながら、薄い下着のラインを見つめた。

「おや、まだ白虎か」

彼はどんどん興奮し、間もなく私の足の間に入り込んできた。私は目を見開き、彼が私を壁際に押し倒し、下着越しに摩擦するのを見つめた。体液で毛が濡れ、何度か押し付けられるたびに下着の中に毛が入り込んだ。

これは単なる侮辱ではない。

彼は私を完全に破壊しようとしている。

「嫌だ、こんなことは嫌だ」と、私は反射的に彼を叩こうとしたが、彼に手を掴まれてしまった。「おとなしくしろ。お前を若旦那が一番気に入るおもちゃにしてやる」

「嫌だ、嫌だ！もうやめて！」と私は泣き叫んだ。

彼は私の下着を引き裂き、「名前と同じように、下も水だらけだな？」とためらうことなく私の下に手を伸ばした。

「いやあ！」彼の粗い手が軽く触れるだけで、神経が緊張し、張り詰めた弦のようになった。豆粒大の冷や汗が髪の毛を伝って落ち、「早く逃げて、ここを離れろ」と私に告げていた。

どんなに彼を押しのけようとしても、彼の力はあまりに強く、訓練を受けた女性でも抵抗できないだろう。ましてや、非力な少女ではなおさらだ。空振りに終わるしかなかった。

「この淫らな女め、水が多くてよく鳴く！俺がつけた名前はなんて絶妙なんだ！」と彼は私を押さえつけ、私の尻を叩いた。快感と嫌悪感が同時に襲ってきた。その感覚は微妙で、自分自身が嫌でたまらないのに、なぜか喜びを感じる？

私は抵抗をあきらめた。ただの食べ物のように、まな板の上に横たわり、切られるがままだった。幼い頃から家計は苦しく、両親は毎日お金のことで悩んでいた。私は彼らの幸せのために、自分の幸せも自分自身も捨てた。鼻と目から涙が流れ、衝撃のたびに心の中に一つの傷が刻まれていく。

彼らは言う。「過去のことはもう見ないで、今を生きなさい。過去のことはもう変えられない」と。

でも誰も私の過去の傷を癒してくれることはなかった。誰も私の過去のために声を上げてくれなかった。積み重なったものは憎しみになり、時折、私の頭の中で叫び声となって響く。

もういい、もう十分だ。なぜ私なんだ？なぜ？

私は何なんだ？なぜ私は生きているんだ？神は私を今日この世に生かして、何のために生きろと言うんだ？

お願いだ、教えてくれ、なぜ私は生きているんだ？

生きる意味は何だ？

違う場所、同じ姿勢、今夜は他の日々と何ら変わりない。