無償の愛

何も出来ない私

　私は、人に愛されてはいけない。

　私は、何も出来ない。

　何かを作ることも、与えることも、知識も、技術も。

　何もかもできない。ただ、この世界に産まれて、ただただ生きていただけ。

　ただただ、流れるがままに生きてきた私は、特に苦労はしなかった。

　家族には愛され、友達や仕事、恋人にも恵まれた。

　家族のことは時々うざいとは感じるけど、それでも愛されているという自覚はあり、絶対に捨てられないという自信もある。

　でも、それは家族だけ。

　他は、どうだろうか。

　今、私の周りにいる人達は、私自身を見てくれているのだろうか。

　何も出来ない、何もしない、やろうとしない私を。

　そんな私を、他の人は何と思うだろうか。

　苦労もせず、ぬるま湯につかってきた私を、他の人はどう思うだろうか。

　何も努力せず、ここまで生きた私を見て、他の人はどう思うだろうか。

　これを人に聞けば、似たようなことを聞けば、みんなは決まってこう言う。

『傍にいるだけで楽しいからいいんだよ』

　これは、親が子供に言うのならわかる。

　だって、実の子供は本当に可愛いだろうから。私にはわからないけど、子供がかわいいのはわかる。

　親から子供に与える無償の愛は、成立すると思う。

　でも、友人や職場の同期や先輩、恋人はどうだろう。

　何かが欲しいから、人と関わるのではないだろうか。

　絵が描ける、動画が作れる。的確な指示を出せる、判断力が高い。

　支え合える、家事が出来る。

　それぞれ、自分に利益が無ければ人と付き合わないだろう。

　自分に利益がないのに、人と付き合うなど、ありえない。

　私は、何も出来ない。

　何も出来ないから、人を不快にさせないように笑うの。

　偽りだろうと、我慢した笑みだろうと。

　何も出来ない私が、人と付き合う方法は、これしかない。

　でも、これも偽物の繋がり、表面上の関係。

　何も出来ない私が捨てられるのは、時間の問題。

　感情的になれば、我慢が出来なくなれば、私は人を傷つけるしか出来ない。

　そんな、何も出来ない私は、いつかは捨てられる、一人になる。

　その覚悟を持って、生きていかなければならない。

　――――え？　それなら、なにか作れるように頑張ればいい？

　それすら出来ないんだよ。

　やりたいことはあるけど、やろうとしない。

　努力をしない、自分に甘い。

　何も出来ないと嘆くのに、ないもしようとしない。

　他の人の努力を見ないで妬み、自分が出来ないのは他人のせいにする。

　こんな私を、誰も無償でなんて愛さない。

　いずれは、居なくなる。嫌気がさして、めんどくさいと思って、最低だと思って。

　そして、私は一人になる。

　そう考えるくらいなら死んだ方がマシだと思う。

　でも、思うだけで死ねない弱虫。

　この社会では無価値で、生きていても意味は無い弱虫。

　唯一出来るのは、笑うことだけ。

　笑って、笑って、人が不快にならないように立ち振る舞うだけ。

　そうすれば、いいの。それが、何も出来ない最低な私が出来る、最大限なこと。

　だから、私は思う。

　口では「信じている」「ずっと一緒だよ」と言うけれど、実際は信じてない。

　無償の愛など、家族以外には適用しない。

　無償の愛など、他人には通用しない。

　無償の愛など、　信じてはいけない。

　だから、私は笑うの。

　今日もまた、社会に紛れるように、人が不快にならないように――……

「○○ちゃん、これからもずっと一緒だよ」

「――――うん。これからも、ずっと一緒だよ」