強くてニューゲームの話をしたときに、先輩はいいます。

「俺は戻りたくない。今の友達との関係を失いたくないから」

この気持ちはめちゃくちゃわかります。先輩は続けます。

「だから、仮に戻ったとして同じ人生を辿ると思う。自分は浪人したけど、もし浪人しなかったら今、仲良い友達とも関係性が変わっちゃうから、浪人をしないという行動はとれないな」

なるほど、と感心しました。

ただ、僕はどうしても同意は出来なかったのです。

と、ここで口にはしませんでしたが、僕は自分の嗜好に気づいたのです。

「あ、これって『聖地巡礼は精神的マゾ』って言った自分の性癖が出てるな」と。

参照：聖地巡礼の醍醐味

僕は切なさを噛み締めて生きてきました。嫉妬と羨望と言い換えても良いかもしれません。

好きな女性はことごとく友達と付き合う。いつまでもワナビで、なりたいものに届かない。欲しいものが手に入らない。僕は僕でありたくない。

そんな感傷を胸にいだいて裸足のままなんとか歩いて来れました。

それは友達がいたからです。

今の僕には友達が必要不可欠。「一人の時間が好き」なのと「人が好き」は相反しません。両立可能です。僕は完全に一人好きの人好きです。

だからこそ僕は強くてニューゲームですべてを投げ出しても良いのです。

例えば、入るサークルを変えて、僕だけが知っているかつての友達がいっぱい出来たとします。その友達とは今の関係ではないし、下手すると僕を知ることもない。

その感傷が僕は好きなのです。

会えても会えないこの切なさ。

僕はもうこの世界では違う僕なのだ、という厳然たる事実と、強烈な情感。

それを味わえる新しい人生はなんてエモーショナルなのでしょうか。

人を知れば知るほど打ちのめされるんですが、僕はそうやって生きてきたからこそ、僕は違う世界でも進んでいける気がしています。

そして、もし同じ人と仲良くなれたら、もっと素直にこの好意を出せると思うんです。友達になれて嬉しい。一緒に時間を過ごすこの瞬間が幸せ。親の顔を見るだけで涙がこぼれる小学生とかになりそうですが。

そう思う機会が今よりたくさんできるから、僕は強くてニューゲームがしたいのです。

幸せを感じるには感傷が必要。

心が傷ついているからこそ、出会える幸せは増えると思っています。

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