焦って転んでカサブタが出来た

焦って転んでカサブタが出来た

　気づいたら私は泣いていた。

　大の大人が沈黙にも涙が頬を伝う。

　子どもの時と違うね。

『どうしたの、大丈夫？』

　そう言って誰かが私の泣き顔を覗いてくれた記憶。

　それが私を安心させてくれた。

　今はその懐かしさしか、感じることが出来ない。

　私は幼い頃から、周りについて行けない子供だった。今でもそうだ。

　それは他人の美しさに人一倍敏感でもあり、一方で常識的思考は鈍感であった。

　それで周りの子どもたちには笑われ、大人たちには理解してくれることはなかった。

　興味を見出そうとした人もいたが、そういう人から私は離れる傾向があった。

　どうしても孤独なのだ。他人からも自己的にも。

　それは私が天の邪鬼だからかもしれない。

　それか私は脳ミソのない、心で動いていたからかもしれない。

　だから、私は周りに追いつけるよう走った。

　頑張ったけど、何もなかったね。

　馬鹿だから逃げたんだ。

　怖かったから楽を選んだ。

　重力が心を掴まれた事に気がついたのは、数年前ぐらいのことだ。

　それまでは、夢重力の夢想家であり、いつか何でも出来ると信じていた、未来を見ていた少年であったのが私であった。

　だが、光は死んで、暗闇に弾かれ、雑多な制限に縛られている事を知ったときには、もう手遅れだった。

　宇宙を飛んでいた翼は蜜蝋の如く、私の熱で溶けて飛行能力を失っていた。

　これじゃあ役に立たないね。

　ふと、窓の外を見る時がある。

　そこには過去と思い出があった。

　私はあそこまで頑張っていたな。

　しっかりしておくれよ。

　笑顔で弾き返した盲信。

　それが今の私が総決算なのです。

　お代官様。

　部屋を見た。

　乱雑に積まれた未読の本。

　買い替えただけのパソコン。

　ボロボロになった参考にしない参考書。

　書き尽くされた未使用のアイデアブック。

　そこに老けた私だけがいた。

　夢見た栄光はなく、その片鱗さえも己自身で見つけることが出来ないままだ。

　ネットには焦ってできた作品を並べた。

　つまらないものだ。

　それが真実として見てわかる。

　読まなくてもね。

　だって傷だらけの私を誰が助けるものか？

　そもそも私はなんの為に書いているんだっけ？

　文学が嫌いな私が一冊の本から貰った喜び。

　それを今度は私が誰かに伝えようとしたからだ。

　だが、果たしてそれを私はしていただろうか？

　それに気がつけたのは最近のことだった。

　転んだ作品を読み返しても、傷ばかりしか増えなかった。

　書くのが向いてないなと、諦めて本棚を見た。

　そこにはホコリを被っていた本があった。

　その中に私が小説を書くきっかけになった一冊もあった。

　久々に読み返すと、これがとても懐かしく、涙が出たのだ。

　書きたかったのはコレであって、私がやって来たのは流行りに便乗することだけだった。

　それは幼少期の私がやって来た愚行と変わらぬではないか。

　しっかりしておくれよ。

　これからどうしようか？

　後ろには戻れぬ恥と弱い過去。

　前にはゴールが見えない人生。

　正しい道が見えない中で、歩くのはきけんだな。

　でも、独りで彷徨うしかないのだ。

　手にはおもちゃ。

　頭には空想を。

　それが始まりで、いつしか形にして、文字にして、浪漫にしたい。

　だって、無傷の英雄なんてツマラナイじゃないか。

　それが多分、僕なんだろう。

　焦って転んで、気が付かない内にタクさんのカサブタが出来て、動けなくなってた。

　そして今日、カサブタは取れた。

　しっかりするよ。