うつ病の殺し方講座

うつ病で３日間寝込んだので活動報告

【作者自身のリアルタイム闘病日記＆対うつ病考察ノート】

※暗いことを書いてるので注意※

　少し元気が出てきたので、現状報告します。

　月曜日から今日水曜日までの、３日間、うつ状態になり１日中布団で寝込む＆youtubeを見る生活を続けています。

　もちろん大学は３日連続休み、とある授業に関してはもう一日も休めない（休んだら実質留年確定）してしまう教科もあり。

　かなり大ピンチです。

　まぁ、振り返ってみてもベストを尽くした結果であり、むしろ良く先週一週間をやりきったなと驚いています。

　これ以上にいいやり方は無かった。反省点は一つも見つかりません。

　体調を崩してしまったのは必然でした。

　１０日前の土日にレポートに追われ、執筆できずにストレスが溜まりながら、なんとか先週一週間大学に行ききり、

　金曜日は４時帰宅、６時まで２時間眠り、夕飯入浴後７時半就寝。

　土曜日起床７時半＝１２時間睡眠、その後８時過ぎまで布団のなか、

　９時朝ご飯を食べてさらに就寝、１１時まで。

　実質１７時間睡眠です。

　目を瞑って意識はある時間もありましたが、イカれてますね。

　それほど疲れが溜まってました。

　１１時から、まだ疲れが取れないまま、野球ドジャースの試合をぼーっと見て、１時過ぎ。

　昼ご飯を食べて、またゴロゴロして、１５時ごろに少し家の外にでて素振りをしたんです。

　そして少し元気が出て、１７時くらいまで「クラ転マスタ」を執筆して完成。

　１０日ぶりに執筆する元気が出て、４０日ぶりに次話を書けて、

　ほっとしてました。

　その後、家族と外食に行き、家に帰って全然眠気が来なくて、youtubu見ながら深夜２時くらい、就寝して、

　目覚めたのは６時くらい、４時間睡眠。

　日曜日、だらだら寝ながら、youtubuを観て、

　明日から月曜日なので、とにかく休養を意識していました。

　１２時が過ぎて、少し休んで、

　１５時くらいにまた元気が出て、３題噺の2000字エッセイを執筆、９時に予約投稿。

　その後、大学レポートに取り掛かろうとするも、極度の疲労で、

　1行2行を書けたのですが、力尽き、自分の家に帰りました。

　午後８時、既に眠気は来ていたのですが、なぜか眠ることができず……

　youtubuを観ていたら、無職転生とブルアカの放送時間になり視聴。

　その後Twitter等を見漁りながら、深夜２時に就寝。

　次の日、月曜日、７時起床。

　しかし自分の布団から起き上がれず、しんどくて、１０時になってやっと布団から出て、徒歩３分の実家へ、

　そこで朝食を取るも、体調が悪すぎて布団に潜り、気づいたら１日が終わっていました。

　それから火曜日、目が冷めたら授業が既に始まっている時間でした。午後から行こうと思っても、体調は改善せず。

　そして今日、水曜日。

　なんとか実家に朝食だけは食べに来るも、大学には行けず、布団の中へ、

　そのまま現在、午後７時まで。

　ほとんど家から出れていません。せいぜい実家と自分の家の往復だけ。

　……明日は、行けますかねぇ？　行けるといいですが……

　ここ３日間、ほとんど布団の中で、勉強も執筆もアニメ視聴も出来ていません。

　アニメ視聴って、地味に体力使いますからね。

　……月曜日は、ある有名作品の批判動画を見漁ったり……

　★★★

　今年も留年するとしたら、もう大学を辞めようかな、なんて思います。

　精一杯やって、大学に全然通用しないなら、もっと楽な道を選ぶべきかもしれない……

　まぁ、まだ諦めていませんが。

　大学すら禄に通えないダメ人間。

　こんな私は、きっと誰とも結婚できない。

　こんな私に付き合ってくれる女性なんていないですよ……きっと……

　小説家にも、なれる訳ないです。このままじゃね……

　小説家になれる人間は、元気に大学に通ったり仕事としながら、友人関係や夫婦関係を築きつつ、毎日執筆を続けられる人間です。

　……私とは違う、超人の成せる技です……

　なんて、悲しいことを言ってしまいましたが、

　私は何も諦めてませんよ。

　今の私には、無理なだけで……

　成長すれば良いじゃないか……

　うつ病のどん底から、ここまで上がってこれた俺だから、

　きっとここからも上がって行けるって、信じたいんです。

　普通の人の足元か、その少し下あたりまでは、這い上がってこれたんですから……

　もう少し時間をかけて努力すれば、普通の人達の底辺くらいには、なれるはずだから。

　私は諦めません。大学を諦めるつもりもない。小説家を諦めるつもりもない。

　結婚も、いつになるかは分からないけど、誰かと結ばれたいって思います。

　……１０年経っても、２０年経っても……

　それでも無理なら、流石に諦めますが。

　……私なんかが、大学卒業できるのか、まともな仕事につけるのか、友達のこととか、結婚なんてできるのか……？

　未来のことは不安ばかりです。

　考えれば考えるほど不安になる。

　だから、考えなくても良いんだって……

　未来のことを不安に思っても、未来が明るくなる訳じゃないですから、

　だから今です。

　今どうするか？

　少しづつでも、無理しない範囲で休みつつ、できることをやっていく。

　それが私の精一杯でも仕方ないじゃないですか。

　もし全力を尽くした上で、生涯無職ニートで、独り身で死んでいくのだとしても……

　私は自分の人生を誇りに思う。

　……なんて、書いている私は今泣いてますが。

　……嘘ですね。　辛いですそんなのは、

　涙が止まりませんよ。

　でも……　今死ぬより、精一杯生きて無職ニートで死んだほうが、カッコいいじゃないですか……

　今の私以上に、世界に対して何かを生み出して、そして死んでいくんですから、

　……まぁ、今以上に消費してばかりで、生活保護。生み出すどころか足をひっぱってしまう可能性もありますが……

　はぁ、私の人生、これからどうなっていくのでしょう？

　まぁ、まだ諦める段階にはありません。

　両親は顕在ですし、まだ大学生ですし。

　長いスパンで見れば、体調の浮き沈みはあれど、少しずつ改善している感覚はあるので……

　まだまだ希望は捨てません！

　★★

　ということで、執筆どころか大学が大ピンチな私ですが、めげずに生きていこうと思います。

　もうすぐゴールデンウィークですからね。そこまで何とか繋ぎましょう。

　今日から精神科の薬を増やします。

　なるべく早く寝ます。

　明日明後日は最悪休んでもいい。

　ただし来週頭の授業を休んだらアウト。実質留年確定なので。

　進展があったらまた報告します。

　人生を賭けたノンフィクション、「うつ病大学生小説家の葛藤　大学二年生編」　４月末から凄まじい展開を迎えております。

　洒落になりませんがね。

　まぁ色々語りましたが、安心してください。

　大丈夫です。

　この程度の困難なんて、必ず乗り越えてみせます。

　この先どんな困難が来ようとも、うつ病が本当に酷かった時と比べれば、全然たいしたことないですから。

　余裕で乗り越えますよ。