ありふれた不治の病

ありふれた不治の病

好き。

好き。好き。好き。

好き。

好き。好き。

降って現れた訳じゃない。

多分、ごくありふれた世界の中の一人。

ずっとそこにいて、それを知っていて、当たり前だとも思っていて、ただ姿を見て、声を聞いて、楽しくなっていただけで。

なのに突然、どうしようもなくなってしまった。

ある朝は目覚めた瞬間からあの人の事を考えていた。

とても幸せな気分になれた。一日が楽しくて仕方がなかった。

ある夜は手を繋ぐ夢を見た。

その手は一体どんな感触だったろう。温かいのか、冷たいのか。柔らかいのか、固いのか。

一度触れた筈の手の感触が思い出せない。

ある朝は声を聞きながら歩いた。

まるで傍に居てくれているようで、夢の中にいるみたいだった。

ある夜はその人といる事を想像した。

一緒に道を歩いたらどうだろう。自分となら、どういう風に歩いてくれるだろう。

決して完璧な人じゃない。

そんなのはどうしたって分かってしまう。だってこんなにも見ているのだから。

きっと知らない部分には悪い所が沢山隠れている。すぐに想像出来てしまう、だってこんなにも考えているのだから。

悪い所すら許せる自分は、あの人に相応しい。こんな風に考えられる人はきっと多くない筈。もしも一緒にいられたなら、助けてあげよう。そうしたらいつか、もっと素敵になっていくかもしれない。

その言葉が、振る舞いが、まるで自分の為のように見えてくる。

ほんの少しでも共通点があると嬉しくて仕方がなくなってしまう。自分の事を知ってくれている、そんな風に思えてくる。

誰かが傍に居る、そんな話で胸が痛む。

どうして私じゃないんだろう。仕方がないよね、仕事だから。お願い止めて、見たくない。その人は全然似合わない。

一喜一憂が止まらない。

あの人の行った場所、読んだ本、食べた物、好きな物。

本当は趣味じゃなかったけれど、好きだと言うからやれる限りに追いかけて、一生懸命良い所を探した。同じ物を好きになれない罪悪感で圧し潰されそう。

食事を摂る？何を食べたら良いのか分からない。だってそこにあの人はいないから。

欲しい物？何を買ったら良いのか分からない。だってそこにあの人の姿は見えないから。

ただどうしようもなく眠い。けれども目を瞑ってしまったらあの人が見えなくなってしまう。その間に消えてしまったらと思うと急に怖くて眠れなくなる。

誰に何を言われても、どうにもならない。薄々分かる。

止められるのはきっと自分だけ。

ああ、なのに。

なのに。

好き。

好き。好き。好き。

好き。

好き。好き。

すき。

す

　き。

す　き。

すき？

「恋した方が馬鹿なのさ」

恋させた方がそう笑う。

お前は知らないのだろう。

何にも手がつかなくなるこの疲労感。

些細な偶然にさえ繋がりを見出してしまう心細さ。

吐き気を催すようなこの痛み。

思い詰めてみても何にもならない絶望感。

こちらを向いてくれと何度願ったか。叶わず何度溜息を零したか。

何を口にしても記憶に残らず、何を見ても意識に残らず、罪悪感ばかりに苛まれ、消耗し過ぎて地べたを這いつくばるだけの日々。

頭の中から自分の姿が消えてしまった。お前ばかりがそこにいる。

世間が悪いのではない、お前が悪い訳ではない。おかしいのは自分なのだと繰り返し言い聞かせ、別の快楽に身を埋めて、見えない聞こえない知らないと繰り返す。そしてその度に蝕まれている現実を知る。

声等出ない、息さえ止まりかけている。自分の居場所が分からない。何かに縋らなければ立てもしない。

息をしなければ、動かなければ、立たなければ。その為の杖を探して地獄へ戻る。

思わせぶりな態度を取って冗談だと言う。

過激な振舞いをしてサービスだと言う。

人前で涙を流して自分は弱いのだと言う。

金を握って皆のお陰だと言う。

その剥き出しの欲望が、また心を引き裂き精神を転ばせる。

何もかもがお前の都合で回っていく。

せめて誠実であれば良かったのに、そんな物は欠片もない。

愛を通り越してしまえば、最早そこにあるのは憎しみでしかない。

消える、消える。消えてしまう。自分がどんどん無くなっていく。

自分の周りにはもう何もない。お前ばかりしか残らない。

それなのに、お前にとってはいてもいなくても変わらない、自分がそんな存在である事が耐えられない。

日々どんどんと狂って行く。

誰か気付いて。狂気を止めて。

何かが起こるその前に。