『世界から消えそうな彼女と僕』

『世界から消えそうな彼女と僕』

　夕焼けに満たされた街。

　真っ赤な太陽光に満たされた街。

　そこに君と僕は居る。

「人生なんて…押並べて意味はない」君はなんとも無さげにそう言う。

「人生に意味を求める方が間違っている」僕はクールに言い返す。

　ニヒリズムめいた事を言う彼女。彼女は僕の友人で。

　僕は彼女に好意を抱いているが。彼女はそんな事知った事じゃないのだ。

　彼女は。ニヒリズムを抱くには若すぎる。そもそも僕らは中学生だぜ？

　例え。人生に答えがあるとしても。その一部すら掴めないような年齢だ。

　ある哲学者は言った―『哲学を本当に出来るのは中学生まで』だと。

　僕はその意見に半分賛成で半分反対だ。

　中学生にもなればある程度の分別はある。だが。圧倒的に人生経験が足りていない。

　そも哲学なんて。生きていくには不要の学問だ。

　哲学のての字も知らなくても。人は生きていける。疑問にぶち当たらなければ。

　だが。人間というモノは疑問を抱かずには居られない生き物だ。

　だから。彼女は疑問にぶち当たっている―『人生に意味を求めよ』

　この命題には答えがない、それが僕の意見だ。

　僕は何度も彼女に言ったさ、「人生には意味がない」と。

　しかし。この答えは。彼女を満足させるどころか。ニヒリズムの始まりになってしまった。

　人間は。ただ。生物学的に発生する。そして地球という舞台に放り出される。

　舞台に放り出されたからには、台本を期待してしまうのが常だが。

　僕たちは。アドリブ演者なのだ。台本など渡されない。

　その場その場で、適当に演じる他ないのだ。

　僕は。

　この地球に産み落とされてからというもの。

　適当に生き続けている。

　本能的に分かっていたのかも知れない。人生の無意味さ加減を。

　だが。彼女は疑問に行き当たってしまった。

　僕はそれをなんとかしたい。スケベ心もあるかも知れないが。

　それ以上に。このまま放っておくと、彼女がこの世から消えてしまいそうな気がするからだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　彼女は消えそうな位に儚い。

　元々存在感のあるタイプではないが。それ以上に。ニヒリズムを抱いてからは更に儚くなっちまった。

　学校の屋上。青空の下。

　僕と彼女は給食終わりの時間をそこで過ごしている。

　彼女は。屋上から校庭を見下ろして。よく分からない表情をしている。

　僕はヒヤヒヤしている。彼女がそのまま飛び降りたりしないかと。

　僕は後悔している。彼女にニヒリズムを抱かせるような発言をしたことを。

　だが。しょうがないじゃないか。僕は彼女の疑問に真摯（しんし）に応（こた）えただけだ。

　風にはためくスカート。そこから伸びる脚。

　彼女は、今は、地に脚を着けている。

　だが。それは今のトコロの話である。

　これ以上ニヒリズムに冒されて、人生の無意味さを嘆こうものなら―自殺だってしかねない。

　僕には。彼女を止める義務がある。

　…スケベ心じゃないぞ。

　だが。僕はどうして良いのかは分からない。

　ニヒリズムを抱かせるような発言はした、だが。それを打ち消す言葉がない。

　僕はない頭をフル回転させてみるが。彼女を引き止める言葉はどれも陳腐だ。

「人生には意味はないかも知れない…なら。一緒に探そう」とか。そんなスケベ心丸出しのクソ台詞しか思い浮かばないのだ。

　僕は彼女の後ろで頭を掻きむしる。

　僕は彼女の側に居る、物理的に。だが。心の距離は。アホほど開いていて。

　僕は悔しくて仕方ない。何故、彼女の側にあるのがニヒリズムなのか？そしてそれを抱かせた馬鹿は僕だ。全く、自分のアホっぷりが嫌になる。

「頭から血が出るんじゃない？」彼女はふと言う。

「…そのついでに知恵も出てこねえかな」

「それはないでしょ」

「だよねえ」

　僕と彼女の二人だけの時間は。

　あっという間に過ぎていく。

　まったく。何で思春期の時間の進みは早いのか？

　僕は嫌になる。そして自分の脳みその回転の遅さに絶望するしかない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　閃く刃。それはカッターナイフの刃。

　僕は彼女がカッターナイフを持ち歩いている事に驚く。

「動脈をスパッと切れば、痛むよね？その時生きている心地がするかな？」

「アホ言うな」僕は彼女の手元を伺う。さっさとカッターナイフを取り上げたいのだ。

「確かにアホみたいな事してるけど。これ以外、思いつかなくて」

「…痛みなんて。末梢神経の叫びでしかない。そんなモノで人生は測れない」

「かもね」彼女はバッグの中にカッターナイフを仕舞う。

「全く。僕を脅して遊んでるのかい？」

「それもなくはないかな」

「勘弁してくれよ。いくつ心臓があっても足りない」

　僕と彼女は下校中。

　…僕も彼女も友達が居ないのだ。

　僕は変人として学年に知れ渡り、彼女は近寄りがたい存在として学年に知れ渡ってる。

　僕たちは浮いたもの同士なのだ。

　それが宿命的に惹かれ合い、何となく連（つる）むようになっちまった。

　僕と彼女は夕方の街をそぞろ歩く。

　この街は地方都市で。そこまでの賑わいはない。

　寂しい街に。悩めるティーエイジャーが二人。

　街は答えをくれそうにない。僕らは自前の頭で何とかするしかないのだ。

　僕と彼女は駄菓子屋に寄って。適当に駄菓子を買い込み。

　公園へと向かう。

　適当な遊具が散りばめられた公園。そこは時が止まってしまったような場所で。

　そこに僕ら二人は屯（たむろ）する。

　彼女は。買ったばかりのスティック型のコーン菓子を頬張りながら、ブランコを漕ぐ。

　僕はその隣のブランコに乗って。長細いガムキャンデーを噛みしめる。

「ブランコってさ。人生みたいじゃない？」彼女はコーン菓子を齧りながら言う。

「寄せては返す…まあ。確かに人生じみているかもね」

「こういう無意味な動きを延々と続ける…人生ってそういうモノじゃないかな」

「その無意味さを愛せ、ブランコの教訓」

「…私は。飽き性でね」

「飽きようが。人体は腐るまでは生命維持を続ける。その間、適当にやり過ごすしかあるまいて」

「その適当、が分からないんだよ」

「それは自分の頭で捻り出してくれ」

「面倒くさいなあ」彼女はそう言いながら。ブランコを漕ぐ。思いっきり。

　彼女は宙高く舞って。そして重力に引き寄せられて落ちてくる。

　僕は地球に重力がある事に感謝する。

　じゃなきゃ。彼女はそのまま。宙に浮いて。そのまま空に消えていきそうだから。

　放課後の時間は。あっという間に消えていく。

　僕たちの人生は、まだまだ残っているが。

　あっという間に消えていくものなのだ。この放課後の時間が証左。

　僕は焦る。早く彼女をこの世界に引き戻したい―うん。彼女は別の世界に行っているようなものなのだ。

　だが。僕は思う。別の世界から引き戻す？いや、それは傲慢ではないか、と。

　人は。それぞれに世界を内包する。脳を介して世界を間接的に受け取っている。

　世界は動かしようがないものなのだ。人に分かち難く結びついている。

　彼女は別の世界に行ってしまったのではなく。ただ。世界観が変わってしまっただけだ。僕の余計な一言で。

　ああ、返す返す思う。僕は愚かであったと。

　ただ。彼女に対して答えを与えたいが故に。阿呆なニヒリズムの種を蒔いてしまった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　降り注ぐ雨。灰色の天蓋から落ちてくる水滴。

　僕と彼女は傘を差しながら歩いてる。

　僕は振ってくる雨粒を見つめる。彼女にかける言葉が見つからない。

　彼女はそんな事はどうでも良いという風に。ただ。まっすぐ道を歩いている。

　僕は雨粒を見つめすぎて。その雨粒が逆再生したかのような幻覚に囚われる。

　地上から水が沸き起こって。そのまま天へと昇っていく。

　地面から水分が消えていく。

　それと同時に。彼女さえも。小さな水滴となって。空に吸い込まれていきそうな恐怖。

　僕は恐ろしい。僕の言った言葉が。彼女への呪いとなって。

　そうして彼女は消えていく…なんて心配のし過ぎだろうか？

　だが。彼女は儚い。見た目からして儚い。

　白い肌。まっすぐ伸びた黒髪。能面みたいな顔。

　この世界ギリギリで存在してるかのような危うさが彼女にはある。

　対しての僕は。しっかりと地に脚を着け。消えていく彼女を見守る事しか出来ない。

　僕は悲しい。

　消えていく彼女を見守る事しか出来ない矮小（わいしょう）な自分が。

　僕の眼の前で彼女が消えるのは何時か？そんな恐怖と共に暮らしている。

　彼女が居なくなったら。学年での変わり者の僕は孤独になる…いや。そんな世俗的な悲しみじゃなくて。彼女が。他ならぬ彼女が消えてしまう事がただただ怖い。

　僕は彼女を恋うている。

　あくまで、恋、だ。

　僕は。彼女の存在そのものを愛していると言うより。彼女の属性に惹かれているだけのように思える。

　しょうがないじゃないか。まだまだ中学生だ。

　中学生に愛は早いのだ。愛というものは時間と共に現れるモノだと僕は思う。

　だから。彼女に。今。消えて欲しくない。

　僕らはもっと永い時間を共にしなくてはならない。

　少なくとも僕はそう思っている。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　波は寄せて消えていく。

　僕と彼女は。休みの日にすることがなくて。

　近場の海に来ている、弁当を持って。

　砂浜に二人で座って。自分たちで作った弁当を食べ。

　この海の向こうにある何かを見つめている。

　世俗的なアンサーをするなれば。この海の向こうには韓国がある。ここは玄界灘（げんかいなだ）だからね。でも。僕と彼女は。そんな世俗的なモノじゃなくて。もっと何か違うモノを見ようとしている。

　風が。彼女の長い髪をはためかせる。

　細い黒い糸。それが彼女の頭皮から空へと向かってはためく。

　そのまま、彼女は風に呑み込まれて。消えてしまうんじゃないかという妄想。

　僕は彼女が消える妄想ばかりをしている。

　彼女は。はためく髪を見つめる僕を。そっと見守る。

「じっと私を見てる。どうして？」彼女は首をかしげながら訊（き）く。

「…君が消えちまうんじゃないか、ってね」僕は率直に応える。正直なのがウリなのだ。

「消えてしまいたくなる時はあるけど…まあ消えたりしないよ」

「本当かい？」

「大丈夫。消える事さえ面倒くさいから」

「そういう答えは。消えたくないって言ってないぞ」

「それ以外にどうこの心情を表せ、と？」

「うーん。分からん」

「物知りな君でも。答えられない事もあるんだね」

「そりゃね。特に君の感情は読めない。僕は僕だからな」

「私は―」彼女は海を見て。空を見上げる。その時に真っ白い首が、天を突く。僕はその白さに感嘆する。同時に儚さを感じてしまう。ギリギリの存在感。「別に。それと言った絶望感はないよ」

「そうだろうか？」僕は問う。彼女は。妙な倦怠感と諦めの感情が入り混じっているように思えるのだ。

「生きているのは面倒くさいけどさ。君がいるからね」

「なら良いんだけどさ。君って妙に儚いから。何時か消えちまいそうだ、僕の知らない内に」

「本当に消えたくなった時は。君にも知らせるよ」

「知らせたら。僕は本気で止めるぞ」

「止められるかな？」

「止めてみせるさ。それが友達ってもんだろ？」

「友達、ね…」彼女は砂浜に眼を落とす。そして砂を握りしめる。

「友達が困ったら手を差し伸べるもんだ」

「ありがとね」

「なんのその」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　晴天の霹靂（へきれき）。

　まさしく僕の転校の知らせはそうだった。

　僕は親に抗議をしてみたが、それは通らなかった。

　僕がこの土地で心残りなのは。

　彼女だけだ。友達なんか居ないしね。

　だからこそ。彼女に知らせるのが遅くなっちまった。

　本当はいの一番に彼女に知らせるべきだったが。

　クラスでの発表がそれになっちまった―

「君は遠くに行くんだね？」彼女は淋しげな顔で僕に言う。

「…北海道。札幌。九州の真反対にある島にふっ飛ばされる。今から雪が怖いよ」

「良いなあ。雪。こっちじゃほとんど積もらないからね」

「君に宅急便で届けてやりたい」

「そんなモノ…良いって」

「遠慮するなよ」なんて。どうでも良い会話で。僕は無駄な時間を使っちまう。

　僕は出来るだけの時間を。彼女と一緒に居る事に使った。

　ああ、何で。こういう別れの時ばかり。彼女と共に過ごせるのか？

　僕は僕が蒔いたニヒリズムの種をどうにかしてしまいたかったが。それは叶わない。

　そも。普通にやっても時間がかかる。この短い時間でどうしろって言うのさ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　別れの日は明日だ。

　僕は引っ越しの準備を速攻で片付け。

　彼女と過ごしている。

　部屋にはダンボールが一杯で。明日、搬出されるベッドの上に彼女は座っている。

　僕はコーヒーを啜（すす）る。苦い。彼女の前だからって格好つけてブラックにするんじゃなかった。

「苦い顔してる」なんて彼女は微笑みながら言う。

「ブラックなんて。人の飲み物じゃねえ」僕はボヤく。

「子どもは味覚が鋭いから。苦味を感じやすい」

「大人になると味覚は鈍る訳か…何だか人生みたいだな」

「そうだね。私達は１４だから。無駄に人生をセンシティブに感じてるのかも」

「歳を取れば生きやすくなる…のかねえ」

「じゃない？今みたいに。どうでも良いことなんか気にならなくなるんだよ」

「それはそれで問題なような気がするけどな」

「でも。多くの人は。疑問なんか感じずに生きているんだよ」

「疑問を感じる前に働けってか」

「そ。ただ生きる事に必死。人生の意味を問うたりはしない」

「人生の意味を問うなんて暇人のすることかも知れないな」

「だねえ。私には時間が有り余ってる。今のところはね」

「その内、オシャレとか覚えて…忘れるかもな。人生の意義なんて」

「…そうなんだろうね。少なくとも。こういう問題は。一緒に考えてくれる人がいないと、独りよがりになっちゃうからね」

「僕の事か？」

「そうだよ。私が。疑問を呈（てい）せるのは君だけだよ」

「なんだか。愛の告白みたいだ」

「ある意味ではそう。一緒に居てほしいから…」彼女の眼には涙が溜まっていて。

「あのなあ…今さら言うなよお」僕は。その涙がベッドに染み込んで消えるのを見守りながら言う。

「だって。言ってしまったら。何かが変わってしまうような気がして」

「あのね。僕も君の事が好きな訳。変わりゃしない」

「…遅いよ。言うのが」

「だよなあ。もう明日には僕は遠くに行っちまうからな」

「…やだよお」そういう彼女は顔を崩して泣く。僕は一瞬、どうして良いか分からなかったが。とりあえず。彼女を抱きしめる。

　抱きしめた彼女は。温かい。僕が想像していたよりも暖かくて柔らかい。

　そんな彼女は。やはり儚い。僕にとっては永久に儚いのかも知れない。

「いつか。迎えに来るよ」

「いつかって何時？」

「大人になる前には。君と生きていけるようになったら」

「それまで待ってろって言うの？」

「待ってて欲しい。消えないでくれ」

「…格好つけすぎだよ」

「僕は。君のニヒリズムを消す言葉を探してた…もっと気の利いたヤツ。だけど。今や。こういうしかない」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　僕の引っ越しはまたたく間に終わった。

　彼女は―僕の家から荷物が搬出されるのを見守り。

　そして。家の前で別れた。

　彼女の顔にはささやかな笑顔。

「別れ際くらい笑ってようかと」

「無茶しなさんな」僕は言う。

「きっと―迎えに来てね」

「必ず行くさ」僕は親の前であろうが。この台詞を吐いた。タイミングってのは重要だ。間違えてはいけない…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　降り積もる雪の街で。

　僕は一人だった。元から変人の気がある。友達なんてできようもなく。

　だが。僕は彼女と細細（ほそぼそ）と連絡を続けていた。

　しかし。その連絡も途絶えがちになってしまった。

　彼女はどうやら。新しい生活の中で新しい価値観を見つけてしまったらしい。

　…もう。ニヒリズムなんて詰らないモノに煩（わずら）わされてない。これは幸せな事だが、僕は悔しく思う。

　僕は。大学を選ぶに当たって。

　福岡の大学を目指そうかと思ったが―もう彼女は待っていないのだ。

　…ああ。中学生の頃の恋なんて。かように儚いものである。

　僕は先生の勧めに従って。東京の私立大学を目指す事にした。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　人の溢れる東京で。僕は彷徨（さまよ）い続けた。

　もう幾年になろうか。

　僕は未だに彼女を引きずっている。

　あれから幾人かのパートナーを持ったが、誰も僕にはしっくりこなかった。

　あの時に抱いたような。感情はもう二度と訪れない。

　僕は空を見上げる。汚い空だ。

　福岡の街はビルが低くて。よく空が見えたものだが。

　僕は空に溶けた彼女を探してみる。無駄な事だとは分かっている。

　彼女は―多分、この空の下で生きている。

　…ニヒリズムなんて忘れて。ただ。生きている。

　僕がその側に居ないのだけが心残りだ。