膵臓癌ステージⅣと告知されてから～膵臓がん患者の心の動き～

13.抗がん剤治療の断念

２０２３年９月１２日

朝は食欲がなく、梨を半分。

最後の歯科受診に行った。

副作用で体調悪くても、口腔ケアは手を抜かないようにしないといけない。

朝食べられなかったけど、昼と夜はまあまあ食べることができた。

今日は夫がゴルフ。いないと寂しい事もあるけど、いないと安気に感じる時もある。

今日はTさんから依頼されたカシュクールエプロンを手がけた。この調子だと明日には完成できる。

作業中に冷や汗が出て来て休憩。

明後日の抗がん剤治療、やるかやらないか明日の様子で決めよう。

やりたい気持ちとやりたくない気持ちと半々だ

２０２３年９月１３日

朝食は８時３０分。ミルクロールを２個食べた。

食べ過ぎたのか食後はベッドで休憩。

なぜか涙が流れる。

秋のせいか精神的に落ちている感じがする。

体調がパッとしないのに明日抗がん剤治療して大丈夫だろうか不安になる。

１１時くらいから、何とか体を動かそうという気持ちになり、何とか裁縫にも手をつけることができた。

これで注文を受けていた分のリメイクは完了。

後は自分が作りたい物や、K衣料品店さんの１１月に行われる感謝祭に向けて気ままに作ればいい。

抗がん剤治療はやってもいいかなって気持ちにもなった。

だいぶ秋らしくなって、栗もだいぶ落ちている。

昼食はアイスクリンと素麺。

夕飯は食欲ない。絹ごし豆腐、プリン、シャインマスカットをいただく。

MさんとDさんがぶどうを届けてくれた。

お見舞いに来ていただくのは嬉しい。

そろそろ寝ようかと思っていた所、急に吐き気に襲われて10：３０に嘔吐。

これで明日の抗がん剤治療の点滴はやらないでおこう。

２０２３年９月１４日

血液検査の結果、特に悪い所はないが、化学療法は1週間延ばしてもらった。

オキシコンチンの量を１５mgから２０mgに増やしてもらい、体調が良くなった気がする。

膵管ステントの交換を１０月２７日にしてもらう事になった。

やっぱり主治医と話すと安心する。

入院時も同じ先生に担当してもらいたいな。

２０２３年９月１５日

最後の注文の品をお届け。これで自分が作りたいものが作れる。

今日は体調が良く、葡萄の蔓で作った籠に内カバーをつけたり、カシュクールエプロンを９０%まで作った。

２１日までは何の予定も入れてないので、マイペースで穏やかに過ごせそう。

寺のOさんにお礼状を書いた。

何かお返しの品をお届けするよりも、この方がこころがこもっていていい。

HKさんからもお手紙をいただいたので、お礼の手紙を書いた。

２０２３年９月１６日

今日はバッグを２個作成。

今ある帯やを全部作品にできたら嬉しい。

２０２３年９月１７日

午前にバックを２個完成。

午後は３時間くらい昼寝してしまった。

浅い眠りであったと思う。

夜眠れないと思ったら、２１時には眠くなり、２４時に目が覚め、このまま眠れないのは嫌だから時に眠剤飲んじゃった。

2度目のお風呂に入ってまた８時まで寝て、午前も傾眠。

オキシンコンチンの副作用で眠くなるみたい。

こんな副作用ならいいや。

流石に午後は裁縫の作業ができた。

２０２３年９月１９日

今日は粗大ゴミをゴミステーションに夫と一緒に出しに行った。だいぶスッキリして気持ちがいい。

そして体調もいい。

嬉しく喜ばしい事だ。

２０２３年９月２０日

今日は高校時代の同級生２人とランチ。

スープカレーのお店へ。

２時間弱話をしただけで、疲れたらしくお昼寝３時間。

オキシンコンの副作用も含んでいると思うが、眠るのは気持ちいいな。

夕方の散歩が我が家を中心に一周できた。

涼しくなってきているのがありがたい。

２０２３年9月21日　化学療法の日

1種類薬剤を減らして初めての点滴。

いつも5時間かかる所、２時間半で終了。

いつに無く副作用を感じる事がない。

夕食もしっかり食べられた。

２０２３年9月22日　化学療法２日目

吐き気はほぼない朝を迎えた。

調子に乗って裁縫をしていたら、何と鋏でまだ薬剤を繋げているくだを切ってしまった。

46時間かかる所16時間しかしていない。残り３０時間。

病院に電話して当直のY田先生に相談した所、このまま追加投与しなくていいとの事。

何てドジなんだろう。切ってしまった物は仕方がない。

とりあえず体調は嘘のように良好。

副作用が少ないのは嬉しいけど、効果は期待できなさそう。

デカドロンのせいか旅行の計画をしたくなって、お正月までの企画をたてた。

来年も諏訪大社で初詣をしようという事で、諏訪湖畔の渋の湯さんに予約。

家族4人で行かれるようだったら2部屋、露天風呂付き部屋を選択。まだ早いので、希望の部屋を取る事ができた。気分は良好。

今日は姉にクッションを作ってあげられた。カバーは洗えるように、バスタオルでファスナーを付けた。

２０２３年9月23日　化学療法２日目

今日も体調は良い。ありがたい。

食欲は夕飯から減って来た。

自然と気持ちは下がる。

でも、バッグの制作に手をつけられた。

２０２３年9月24日　25日　化学療法3日目4日目

副作用が昨日まで嘘のように軽かったけど、いよいよ今日からキツくなって来て、吐き気とだるさと食欲不振。

昼も夜も良く眠れるのがありがたい。

ヨーグルトくらいしか食べられないけど、食べなければいけないとか考えず、自然に任せて食べたくなければ無理しないという方針がいいみたいで、精神的には穏やかに過ごせるのがありがたい。

お腹の痛みは強くなって来ていて、ロキソニンを１日2回から3回に増やした。

痛みさえなければそれで良い。

後は食欲が出て来てくれると思う。

気候も秋を感じる良い感じになって過ごしやすい。

やっぱり、秋と春が1番良いけど1番短いよな。

２０２３年9月26日27日　化学療法5日目6日目

今日も一日中ベッドで横になっている。

痛みは強く、ここのところオキノームを一日4〜5回飲む。

一回では効かず１時間後にもう一回飲む事もある。

食欲はないけど、翌朝にはお粥が食べられると感じ、クッキングプロで夫に仕掛けてもらい夜中に少しいただいた。

食べられなくても、痛みさえなければ、何日ベッド上にいてもいいやって気持ちになっている。

でも、この分で行くと30日に企画してある家族への引き継ぎ会は開催できそう。

1日の教室もやりたい。

臭覚が過敏になって、台所がなんか臭い。

２０２３年9月27日　化学療法6日目

今日は嘘のように体調が良くなって来て、朝花に水をあげる事ができた。

目標を持つのはいい。

食欲も出て来ていて嬉しい。

午後4日ぶりにシャワー。

体重が49.1。初めて見る数字。痩せても気にならなくなった。

歯医者さんに予約が入っているので、甘えて夫に送って行ってもらおう。

完成間近で止まっていたバックが仕上がった。秋色のいい帯。

生きたい目標が２０２４年５月から３月に短縮。

とにかく穏やかな日々を過ごしたい。

白いズボン、夏に履こうと思っていたけど、汚れを気にして履いてない。

来夏は無理だなーー。

２０２３年9月28日　化学療法7日目

昨夜20時、本日0時50分に嘔吐、12時40分に嘔吐。

ひまわりで買った中トロが甘かったけど、嘔吐、レモン味のヨーグルトが美味しかったけどヤクルトと一緒に嘔吐。

副作用だから、これを食べたからダメなんだという事はなく、仕方がない事だ。

この日、甲府で35.5度になるという9月における最高気温を記録。

しかしここは風が強くて暑さが軽く感じられた。

夏だと、飲めなかったり、吐いてしまったりすると、脱水を起こす不安から精神的にきつくなるけど、秋になるとそんな不安からは解放されて、いい気候に身を置く事ができる。

少しばかり飲めなくても、食べられなくても、吐いてしまっても、そんなに不安にならないですむいい季節だ。

吐いてしまうのは仕方がない。

でも辛い。

昼間、市役所で戦争のように働いている夢を見た。

誰も教えてくれないし、誰も助けてくれない。「こんなの私もう無理」「もうできない」というとっても目ざめの悪い夢だった。

化学療法も、薬剤を1種類抜いてやってみたけど、思ったより副作用は軽くならず、今までに無かった嘔吐という副作用が出て来た。

何回ももう化学療法はやらないって思ったけど、もう今回で本当に最期にしよう。

一年の中で一番気分のいい過ごしやすい秋に、月のうち半分を辛く過ごすのは違う。

頑張れば膵臓癌が治るという物ではない。

治るんだったらやるけど、治るのは奇跡のみではやりたくない。

もう充分頑張った。

悔いが残らないくらい頑張った。

これ以上頑張れないってくらい頑張った。

もうこれで終わりにしよう。

自分を褒めてあげられる。

これで化学療法をギブアップしたら、残りの人生は後半年。

2024年3月がゴールだ。

それまで、もう少し家族との時間を会話を楽しみ。

もう少し裁縫やバックを作って

美味しい物を食べ

ご褒美旅行に行きおしゃれをし

MSちゃんとKSちゃんと遊び

最後の半年を充実した、楽しい時間を過ごそう。

やりたい事はやって来た。

長い人生、辛い時期もあったけど総合するととてもいい人生だった。

もう頑張らない。

よく頑張ったって褒めて欲しい。

あとは、痛みを止めてもらって、とにかく穏やかな時間を過ごしたい。

気持ちが穏やかであることが重要。

さっ、3月までの時間を楽しむぞ。

花の種まきまでは生きていられないかもしれないけど、種取りだけはしておこう。

最後のそり遊びや電車で富士見に行くとかもしたい。

化学療法の予定を考えずに企画ができる。

嬉しい。

２０２３年9月29日　化学療法8日目

昨日は花に水をあげる事ができた。

今日はコスモスの種をとって、白の帽子と白の枕カバーを作りたい。

朝食のお粥がが美味しくないと思ったら、食後気持ち悪くなって寝てしまった。

10時に目が覚めたら気分は良くなっていて、こうやってベッドで横になっているだけでも、体調が悪くない限りは幸せだと感じられるのが嬉しい。

これから先は副作用と戦わなくてもいいから、美味しい物を色々食べて、幸せを噛み締めたい。

これも、以前に鬱病になって、その予防でセルトラリンを一錠飲んでいるのもいい効果を出してくれていると思う。鬱になってみてよかった。つらさを知っているから、その分幸せ感の大事さも倍増する。

今日は夫がゴルフで不在。

いないと不安だったり、寂しい時もあるけど、いないと安気だ。

私の体調を気づかってくれるけど、私の気持ちを受け止める能力が若干低い。

つらい気持ちやつらい夢の話をしても、いつも「自分はこうだ」という話になってしまって、私の気持ちを受け止めてもらえたという実感はゼロになる。

他の人と話をしていても同じで「自分の場合はこう」という話になってしまって、その人の話を受け止めてあげられない。

まあ、アスペルガー体質なので、人よりもより自分中心になってしまう。

小学校の演劇の役で主役をもらえなくて家に帰って来てしまった話がそれを物語っている。

私が注意欠如型で夫がアスペルガー型。

その間に生まれて来た息子は「ごめんなさい」だ。

しっかり両方の性質を引き継いだ。

繊細でいろんな事に過敏な長男。

優しくて、気遣いができるとてもいい子。

気遣いできてしまうからこそ、気を使いすぎて疲れてしまう。

さぞかし生きづらいだろうなと思う。

鼻炎などのアレルギー体質も私に似たから、癌も引き継ぐかも。

鬱体質も似てしまった。

私の注意欠如を引き継いだ次男。

優しくて思いやりのあるとてもいい子。

自分中心な所は父親似。

空気を読めないなりに読んでいるから、さぞかし疲れるんだろうな。

それでも、気遣いできない分こっちも気を使わずに済む。

自分の好きな所は伸ばす事ができるから、何とか仕事面でも今の会社でやっていかれている。

ケアマネジャーの資格をとって、介護の世界でお年寄りの最期の時間を有意義な時間にしてあげてほしい。

今日は何を思ったか、同級生で保健師のKAちゃんに電話をかけた

。

きっと私のことが気にはなっているけど、聞くに聞けないんではないかと。まだ生きてるよって、元気な声で話し始めたからびっくりしたみたい。

YHちゃんの家に行って会った時、遊びに来てって言ってたから、SHさんと3人で行こうって誘ったら、行こう行こうって事になった。