百合妄想置き場

昔日

中学生の頃、私にはとても仲のいい友達がいた。

その子はある日、ずっと好きだった男の子に告白をして、とうとう付き合うことになる。

そして、その後。なんでかはよく覚えていないけど、屋上に2人、色とりどりのお弁当を並べて、昼の休みをそこで過ごした。

私はおめでと！てその子を祝福しいて、そしてその流れで、なんとなく言った。

「そういえばわたしさ、恋ってしたことないんだよね。恋をするってさぁ、どんな感じなの？」

それに対する友達の答えは、少女漫画のように、とても美しいものだった。

その子は話してる間中、ずっとキラキラと輝いていて、その様子に私は、可愛いと思うと同時に、何故か少しだけ、もやもやとした、嫌な感情が湧き出してくる。

そんな私になんて気づかず、友達は茶化すように、そんなふうに思う人は居ないのかと聞いてくる。

ちょっと考える。思い当たる人がひとり、いなくもない。やめておけって脳が激しく訴えるのに、ちらりと顔を覗かせはじめた本心は、その声に耳を貸さない。

「えぇ、そうだなぁ。私にとっては、(その子の名前)かなー」

疑われないよう、あえて冗談を装って、軽く。今思えば、それが失敗だったのかもしれない。

「え？」

その子は一瞬、困惑した表情を浮かべた。

でも、私の言葉は冗談であると思ったようで、すぐに笑いだす。

「もう、冗談やめてよ」

その前後に、何か言っていたような気がする。多分、私の冗談（・・）に対応した、その場限りの軽口。

向こうはきっと、本気で言ってるわけじゃない。それは分かってる。

だけど、その一言で、わたしは"振られた"って思った。

笑いと共に話すその言葉が、軽い態度が、何故だかとて悲しくなって、私は彼女と目を合わせられない。

それと同時に、振られたことで、はっきりと気づく。やっぱり私は、この子のことが好きだったんだ。

そして彼女は、半年もせず、例の彼氏とは別れることになる。

あの時のことはよく覚えている。傾き始めた太陽が身体を差す教室で、彼女はずっと泣いていた。

大丈夫だよ、だって私がいるじゃん。これから先も、ずっとずっと、君のそばにいるから。

彼女のそばで、私は何度も口を開き、でも結局は何も言えず、ただ震えたその背中を撫でてあげることしかできなかった。

そのまま私たちは卒業して、そしてわたしは最後まで、言い出すことができなかった。

「ずっと前から好きでした」

その、たった一言が。

この関係を壊したくなかったとか、きっと話しても迷惑だからとか、理由はたくさん挙げられる。

だけどきっとそのどれもが、本当の理由じゃなかったんだとも思う。

ただ私は、怖かっただけなんだ。今度こそ本当に、あの子に振られてしまうのが。

あの子は今、大学で出会った別の男と結婚していて、そろそろ第一子も産まれるらしい。男の子だそうだ。

電話も住所も知らなくて、卒業してから一度も会っていないけど、風の便りにそう聞いた。

どうか私がいなくても、ずっとずっと、お幸せに。

そう願わずにはいられない。

きっと私も、そのうち誰かと結婚して、子供なんかもできるかもしれない。

だけどもし本当にそんなことが起こったとしても、あの子はきっと知りえない。

私が残したこの感情を。

結婚かぁ。できるのかな、私に。

正直な話、私の隣に男の人が歩く未来を、うまく想像できない。

私が隣にいたいと思ったのは、これまでの長い人生で、あの子だけだ。

まあでも今さら、こんな未練がましいことをことを言ったって仕方がない。

あの子のことを考えるのは、今日で終わりにしよう。

さようなら。もう二度と関わることの無い、私の愛した初恋の人。

こうして、あの子と過ごした時間の全ては、"仲のいい友達"で完結した。