清算、凄惨、生産性

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　300万円。

　12年かけて返済した額である。

　俺は今日、ようやくこの身に背負った借金の全額を返済した(延滞料金がまだあるが)。母子寡婦貸付金という制度を利用して大学へ進学したわけだが、金を借りてまで行く価値はなかっただろう。Fランだったし。今にして思えば愚かな選択をした。なにもかも部活の担任のせいだ。俺は働きたかったというのに。

　……過ぎた事をあれこれ考えるのはよそう。ともあれ借金を返済したのだ。貯金は減ったが過去の清算ができたように思う。よかった。実に。

　……よかったんだけども、なんだかちっとも嬉しくない。

　カードローンで借りた上京資金を返済した時は凄く気持ちよかったのにどうしてだろう。今は全く感動がない。最近なんかおかしいんだよね。なんか喜びがないんだよ。美味しいご飯食べても「あ、食べてるな」って感想しか出てこない。どこかに行きたい欲もないし何か欲しいというものもない。昔は話を書いていると面白いなって感じてたけど、今はそれもない。酒も昔ほど飲みたいと思わなくなった。なんか凄く疲れる。ただただ寝たい。ずっと寝ていたい。何もかも捨てて一人になりたい。そんな気分。あれ？　これ鬱の初期症状？　いやぁまずいっすねぇ。

　でも才能とか成功者とかみると胸がドキドキするんだよね。嫉妬と自己嫌悪で。負の感情しか残っていないのかな俺には。頭も回らねーし、エックスで芸能人叩いたり日本政府に文句を言うのを生きがいにする人間にでもなるか。あぁ、何もかもが面白くない。

　みんなどうやって生きてるの？

　死にたくならない？　

　腹も満たせるし、雨風を凌げる場所に住んでいるし、温かい布団で眠れるし、毎日シャワーも浴びれるし、凄く豊かな生活をしているのに、どうしてか心が死んでいく。足掻けないが事ただ苦しい。なにもできない気力が、何も求められない思考が辛い。俺はなにがしたいんだ。つまらない。つまらないなぁ、なにもかも。

　今日は寝よう。明日は仕事だ。嫌だなぁ……