うわぁ・・・マジか。

人の秘密を断りも無くペラペラと・・・。
信じられねぇ・・・。

どれだけ相手を信じていようとスキルの話までするかぁ？最大の秘密でしょうに・・・。
名称自体は避けてはいるけども・・・元メイド長ともあろうものが主人の秘密をこうも簡単に・・・良くそれでメイド長なんて着けたよなぁ・・・。

寧ろ娘の方がまだ優秀なのでは？
少し不安要素があれど・・・情報漏洩させるほどでは無いはず・・・？
頑張れ娘ちゃん

どんだけ責任取りたくないんだよ・・・。

そんなに嫌なのかよ・・・。

すいません、スキルを丸ごと入手できるようになったのって以前に描写ありましたかね？

すいません、ブースト薬使ったのっていつの話でしたかね……

読んでみた感想ですが、回想への入り方がかなり分かりにくいですね……最初読んだ時、なんかいきなり時間が戻った！？みたいに感じました……凄く読みにくいです……

それとトロッコ開発の部分も正直唐突で、凄くキツイ言い方ですが、正直地の文での描写で良かったんじゃないかなーって思います……

それと地の文ですが、あまり成長してるとは言い難いですね……描写で言えば、トロッコや地下通路の描写をもっと丁寧に書いても良かったんじゃないかなって思います……

【ユリウスに頼まれて作った階段を降りて、地下通路へ向かう。階段を降りきった先には、小じんまりとしたホームと、ホームに止まる小さなトロッコ列車があった。】

みたいな感じだと結構読みやすいかな……と思いました。長文とお節介駄文失礼しました

前回と合わせてですが、全体的に単純な説明文になってる場所が多いですね……特に雷そのものになる技のシーンが顕著で、ナイト本人がセリフで説明してるのもあって本当にただ作者の考えた設定を載せてるだけに見えました。せっかくの一人称なので、地の文で主人公に語らせてもよかったのではと思いました。

それと地の文ですが、句読点を打ち込む位置などの文章の切り方、描写の取捨選択などが今だに違和感が大きいです。セリフもビックリマークやはてなマークが不自然に入っておらず、終始棒読み感が否めませんでした。一度どう言う風に文章を区切ったりしているのか本気で知りたいぐらいです。それと本当に個人的な意見ですが、戦闘時の魔法のアイディアももう少し派手で捻りを加えた物にした方がいいかもしれません。

お節介かもですが、念の為に地の文の書き方の練習方法が乗ったサイトや、魔法のアイディアに活かせそうな資料を幾つか載せて起きます。良ければお使いください。長文失礼しました。

https://creator-marketing.org/2021/09/18/%E5%B0%8F%E8%AA%AC%E3%81%AE%E5%9C%B0%E3%81%AE%E6%96%87%E3%81%AE%E7%B7%B4%E7%BF%92%E6%96%B9%E6%B3%95/

https://youtu.be/AKnF8eHf6Mk?si=8ZWaIhGagJWKitNh

https://youtu.be/o_GLyQWEzqc?si=1ia8qWJhZHq_7fX8

https://youtu.be/kanRJz4wTco?si=DujWxVOcILkYUt-F

タタナクナールの効果が治ったのかどうかをどうやって確かめたんですかね……

この度は私が主催しました自主企画 『【読専の方も歓迎】なりふり構わず☆をくれって人の本棚』 にご参加頂きありがとうございます。

作品拝読させて頂きました、レイが今後スキルイーターを使ってどんな成長をしていくのか楽しみになるような設定で面白かったです。

まだ物語をすべて読むことは出来ていませんがこれからも少しづつ目を通していけたらと思います。

最後に不躾ではございますが私が現在連載中の作品へ飛ぶURLを貼らせて頂きます。
気が向いたらで構いませんので読んで頂けたら幸いです。

↓作品へのURL↓
https://kakuyomu.jp/works/16817330668597003683

最初期の頃より明らかに文章がよくなってますね……ただし気になる点もちらほらと

まずザックさんの種族や見た目が分かりません、せめて何獣人なのな、そもそも人間なのかなど、そこら辺を今後描写してくれるとありがたいです！　後、ザックさんがどう言う戦い方をするのかも知りたいです！

そして一番気になった所ですが……最後でティナさんの打った技の読み方が分かりません、ルビを振って欲しいです。

長文失礼しました！

中々痛快ですよー＾＾

読んでいて気になったのですが獣王国がどんな場所なのか分からないなと感じました。獣人がいる国、と言う説明だけで、寒い場所なのか、それとも暑い場所なのか、高い建物が並んでいるのか、はたまた屋台や市場の並ぶ活気あふれる場所なのか、そう言った場所のイメージが欠落しているなと思いました。

また、獣人の説明もモフモフ系やフサフサなど、抽象的なものばかりで、イメージを固める為の情報が少ないとも思いました。獣頭で全身被毛に覆われているのか、それともケモ耳がついたタイプの獣人なのか、少し分かりにくいかなと感じました。（まぁこれは読み手の問題かもしれませんが）

最後に、話の展開が早い……と言うより、全体的に情報が少なすぎると感じました。最初の感想にも繋がるのですが、主人公闘技場がどんな見た目をしているのかどんな場所なのかなどの描写を省いている所為で、作品に対する想像が殆ど出来てないのに、話だけ先に進んでいくようで、読んでいて置いてきぼりにされてるように感じました。

総括すると、ただ主人公が見た物、感じた物の情報を感想文のように書くのではなく、目の前に広がる光景がどのような物なのか、どのような姿をしていてどのように動いているのかなど、読み手が想像出来るように。自分の記憶を決して読み直しても、しっかりと想像出来るような、そんな描写や情報を増やすべきかなと思いました

分かりにくくてすみません、長文失礼しました

追記:頑張ってください。一応小説の地の文の練習方紹介してるサイトあったんで、URL載せておきますね

https://creator-marketing.org/2021/09/18/%E5%B0%8F%E8%AA%AC%E3%81%AE%E5%9C%B0%E3%81%AE%E6%96%87%E3%81%AE%E7%B7%B4%E7%BF%92%E6%96%B9%E6%B3%95/

はた迷惑な姉王女様達のために胸が貧しくなる薬とか作って差し上げて風呂や食事に混ぜて差し上げるのも一興かと・・・。

真っ平になってしまった王女様達が喚く姿が見たいぃぃいいいい！！！

「あっこの前の、無茶しちゃだめだよこんな奴らヴィオラの作ったタタナークなるとかクサくなーるとかぶっかけて街を歩けなくしてやるんだから」


次は是非頭の毛根が新天地を求める様になってしまう薬を開発してもろて。

闘気と魔力操作を混ぜた奴を何で使わなかったんだろう・・・？
使ってたならその描写が欲しいです。

戦闘描写がお粗末な感じがします。
沢山のスキルを持ってるならそのスキルを使った描写が無いとただに持ち腐れ感が否めません。

戦闘が硬直してるなどの一文で表記してしまうのはこの主人公の構成上勿体ないと思います。

あらゆる手段を尽くして、それでも戦局が動かなかったんだという状況を与える様な描写が欲しいと個人的には思います。

でなければ読み手としては舐めプして負けてんじゃん。としか思えないのです。

この間キンググリズリーは何やってるんでしょうか？

どうでもいいですが、フォークとナイフとかでは無くて箸なんですね

メイドの分際で貴族の子息に対しておかしくない？
身分の差＋仕えてる立場ってこと理解してなくない？

奪うというよりはコピー的なスキルなのになんでこの段階で鑑定スキルをコビーしてない？使用人たちからスキルコピーしまくってるのに事情を話した相手からコピーしないのは違和感しかない。

オリジナル将棋……これ要するにチェスでは？

少し読んでいて気になったのですが、領民は何処かに避難か何かをしている感じですか？

読んでいて領民が出てくるような描写が一切無かったので気になって……

誤字報告です。

>「君が第三王女の直属の新部隊のリーダーのナイト君かよろしく頼む。どうやら以前うちの物と揉めてしまったみたいだね。

うちの者　では無いでしょうか？

「だったら勝手にさっさと家を出たら？それか仕事も出来ないと思われれば、追い出す口実になるでしょう。」とか思ったりしてしまうので、自分からいま家を出ない理由を添えて欲しいかな。

追記
返信ありがとうございます。
ですが、それなら「一人になった方が〜」は要らないかと。「追い出されても良いが、検証や把握も必要だしな」とかで良かったかな。

先に言えや

ヤバイな。鑑定って見られても自覚症状がないのか。対策しないとうかつに人前に出られないぞ。もう屋敷内は仕方ないとして、いずれここを出ていく時にどうするのか……

複数奪えるじゃん、なんで王の威圧だけ奪ったの？

Ｘから来ました。　日本語がという話でしたが確かに色々ありますね。

私も学歴はありません。ですからお気持ちは良く分かります。何とかしたいですよね。

私が気になった所を上げて行きますので一度調べられたら良いと思います。

「うごめいている」これを赤ちゃんの動きに使って良いかＡＩに聞いてみると、こう返ってきます。
「赤ちゃんが蠢く」という表現は、一般的にはあまり使われない表現です。この言葉は、赤ちゃんに対しては適切ではないとされています。代わりに、赤ちゃんが「動く」や「ひょこひょこと動き回る」といった表現を使うことが一般的です。人間に対しては、より適切な表現を選ぶことをお勧めします。


「人を呼びに行ったのだろう」ここも「人を呼びに行ったようだ」でもいいですね。

「衝撃が顔に走る。」ここも「衝撃が顔に伝わる」でもいいですね。
前者だと急激伝わった印象ですが、後者だと緩やかに伝わった印象ですね。

「包まれていた」ここは「。」がないです。

「ちょっと、幸せな気分を味わっていると離れて、それがなんとも見事なパイパイであったとわかった。見事な大きさで立派なおっぱいと言えるであろう」

「暫し、幸せな気分を味わったものが俺から離れた時、それが見事なパイパイだったことに気が付いた。それはもう立派と言えるほど見事なおっぱいだったよ」

「顔を見上げるとそこには、俺を抱きしめ心配な瞳で見つめる美しい外人の女性がいた」

「顔を見上げるとそこには、俺を抱きしめ心配そうに見つめる美しい外人の女性がいた。」

ここも最後いに「。」がありませんでした。


他にもあると思いますが私ならこう書きます。途中までしか推敲していません。

私も沢山指摘を貰って修正しています。ただ一つ言えるのは書けば書く程、文章は上手くなります。勿論、多くの本を読んだり、他の作者様の作品を読むのも勉強に成りますね。それと一番重要なのが書き続ける事です。下手と言われようが気にせず一つの作品を完結まで書くそれが一番です。自信に成りますからね＾＾



基本的な小説の書き方です
https://enomotomethod.jp/column/novel-writing-basic-rule/

漢字の使い方は使っていくうちに覚えるし、同音異義語などはＰＣがＷ10以降ならＡＩに確認するのも良いですよ。そう言ってる私も未だに指摘されますけどねｗ

親切な読者様などは毎話、おかしい部分は指摘し、校閲してくれます。本当にありがたいです。

私は書籍化など考えていませんが良い作品にしたい気持ちで書き続けています。
それと読者様に約束したことはちゃんとやらないと二度と貴方様の作品を読まなくなりますよ。

小間使いの仕事で魔法の練習というのは、読んだ記憶がないでゴザル。

風魔法便利スギィィィ！

メイドのヒロインが登場したかと期待してしまったでゴザル！

メイド長がいい人そうで良かったでゴザル！
他の使用人が気になるでゴザル！

父親のスキルを奪う展開はあるのでゴザろうか？

初戦闘がどのようになるか楽しみでゴザル！

「隠密」なんて悪用し放題なスキルを一体誰から……？

メイドさん、かわいそう……
と思ったら、特に困った様子はなくて良かったでゴザル。

となると、スキルイーターは、スキルを奪われても①今まで通り使える場合と、②全く使えなくなる場合があるという事になるでゴザろうか？

親がヒドい！

これからどうなるか楽しみでゴザル！

ライデ○―ンと魔砲少女…。

騎士団も野営地が強固で快適に…戦闘工兵に片足突っ込んだか（汗
拠点構築と拠点防衛やるなら戦闘力高くないとな、後続が来るまで気は抜けない。

補給部隊が施設部隊化して隊員が戦闘工兵化してやがる…（汗

をいじるとがチャットロック

ユニークスキルが表示されないのはなにか理由があるんですか？出来ればそこを深堀して欲しいです。先の話で出ていたらすみません

初コメ失礼します

161、162話の展開からかなり良い流れになってきたと感じます

主人公の成長についてですが、スキルや技術の成長だけでなく、主人公の精神的な成長も描いてみるのはどうでしょうか？

何故スキルをもらえたのに見えないなんて嫌がらせみたいな仕様に……
見せれなきゃ証明できないじゃん！

水魔法で熱した岩に水魔法をかけてやれば
→
熱した岩に水をかけてやれば
でしょうか?

スキルを奪っても、奪われた瞬間本人は気が付かないんですか？
いざ使おうとしても、奪われた側が使えないと、ざまぁ系みたいで面白そうですね。

読み返しに来ました。

ブラック企業勤めの重労働、その後の異世界転生、王道で良いですね。

カクヨムコン頑張ってください。
応援しています。

もし全部奪ってしまってたらどうしたんだろう。笑
初手から一般女性選んで実験するあたりなかなかの外道な感じがいいですね

ドワーフ王国には、こちらからも色々謙譲するものがあるのでアイテムボックスに持ち込んである。

謙譲→献上では？

父親や兄達のスキルを全て奪ってから　家を出ても良いのでは
本当の嫌がらせになるのでは

返信ありがとうございます
今思ったのですが
追加で　『大罪系スキル』と『美徳系スキル』を奪うと　『スキル喰らい』がスキルを吸収してレベルUPしても良いのでは

頑張れ！おもろい！

もっと記号？[]👈こんなやつ付けたりして欲しい！文章が少しだけ読みづらいって思った。けどめちゃ面白い、無職転生に通ずるものを自分は感じた。

句読点(。、)をしっかり使ったほうが違和感なく読みやすいです。
後はアナウンス(スキル特典などを告げた声)の部分を《》で囲むなどして区別をつけると無駄に行間を空けるより更に読みやすいです。

天の声さんには『』を付けてくれればありがたい。

分解

酸

触手

の3つのスキルが確認出来た。これなら、やはり分解かなー　分解なら色々使い道がありそうだ　酸は今の所使い道が分からんし　触手は、なんか見た目がヤバくなりそうだしな。


スキルイーターを使い、問題なく分解を手にいれる


◇


スキルを手に入れるのは、確かランダムじゃ無かったっけ？

それと

分解

酸

触手

スキルには『』を付けた方が分かりやすい。

『分解』

『酸』

『触手』

普通どの作品でもセリフは『』じゃなくて「」が殆んどなのですっごい違和感ある。

スキルの獲得などは『』などを使うとわかりやすいと思います。

地の文とスキル獲得のアナウンス的な文が同じだから少し混乱しました。

雑草からスキル盗らんのかな？

コピーでは？

とても面白いです。続きが気になります！

母親がどういう態度になってるか気になるw
続きよも～

強敵との実践不足からの油断で死にかけたようなもんだから、イロイロ鍛えてくれそうな人はお城にいないかな？

風(逆向き)で鎧を無効化出来たら、○円斬をグミ撃ちしたら勝てたんじゃね?

＞これから王都までは、長い道のりになるんだし、今の姫様は俺たちの依頼でしある。
依頼主である　では？

ごっじ報告です
＞良ければ護衛に織れを雇わないか？
俺を雇わないか？

続く文章なのに、句点と読点が無いまま行間があったり、かと言えば一切行間が無いです。
変なところで文章を区切って、次の行の頭に行ってたり凄く読み辛いです。

メイドや主人公が部屋に居ないのは、他の使用人達が不審に思うのでは？

前話で家に戻ってからスキル合成してるから、素材は回収出来ないかと？