〔なんでもします　なんでもします　好きになってなんて言いません　でも嫌いにならないで〕

人生ってめんどくさい。なんでどうして生きてるって苦しいんだよう。別に喜び勇んで待ち遠しく生まれたわけじゃ無いのになんで苦しみながら生きてなきゃなんねーの。そのくせ以外と死ぬって苦しい。あっさりすっぱりランプを消すみたいになればいいのになぁ人類。

自分そのものが無になるって感覚はなんだかお腹をぞわぞわさせる。肌と空気の境目がなくなっていくのがちゃーんとわかるのだ。でもそれに安心よりも恐怖が襲ってくるってのもだめだ。めんどくさい。生きてるのは苦しくってたまんないと投げ出したがった荷物全部拾いにいかなきゃ行けないって強迫観念。

そもそも他人は他人だろうになんで世間の皆皆様方自分と他人を同一視しておんなじ枠内に収めたがるん？もーほっといてプリーズ。べーつにいーよ。他人の喜劇はたまに癪に触るけど悲劇を共有したがる奴よりマシかも。生きてるのがしんどいのにめんどくせー理由ばっかり求めんなよう。

困っちまうんだよ。なんかしらさ、物語にできちゃうくらいの壮大で感動的で胸糞で御涙頂戴の悲劇ってなけりゃだめ？ただテキトーに生きててテキトーに生かされてなんか1人になって生きてるのめんどーってなってテキトーに身を投げただけの小生ダメなわけ？やだやだやーだーやーだ。

別に他人になんて興味ないし関心ないしテキトーにやっててよて思う。好きじゃ無いし、嫌いでも無い。好かれたいとかも別に無い。でも嫌いにはなられるのは嫌だ。別に好きじゃねーのよ。でも嫌われるってなるとなんかすげー居心地悪くなる。だってやだ。なんかさ。人のじっと突き刺さるみたいな感情ってくすんだ灰色してて、息を詰まらせる。

好きにならないでいいから嫌いにならないで。もっというなら。一緒に居なくていいからひとりにしないで。そんな価値なんてないからいやになる。

だってさ、顔も別に普通だし、スタイルだって平均…うそ、ちょっと骨が浮き出てる。燃費は悪いし口も良くない、しんどくなると態度は悪くなるし自分のためがいちばん。気もきかないし寧ろ察しは悪いほう。人に面倒を見られたいけど過干渉は嫌だ。何がいいって言われて即答できないくせに出された案には悩む。ありがとう、よくやったね、褒められるのは好きだけどなんか気まずくもなっちまう。素直に受け取るのは苦手。けど頑張ったことを認めてもらえなきゃすごくやだ。

あは、小生ってめんどくさ

自分の満足が足りない。足りない。全部足りない。くたびれるほど何でもかんでもしたいわけじゃないけど、なんだか疲れたなーってなるほど何かやらなきゃ不安になる。でも疲れただけで終わったら虚しくなる。順当に褒めて。すごいねがんばったねって正しくみとめて。

_____一応言っとくけど、小生がこんなわがままボーイになったの、小生のこれぜーんぶ受け入れやがったあの子達がわりーから！