生きたい私

自問

　変なことを考えてる自覚はあった。

　Q.あなたにとって人生とは？

　A.無価値

　何度も考えて、結果は同じ答え。

　それでも生きてるのは彼が居たからかもしれない。彼だけでない多くの他人が居たからなのかも。

　死ぬのは怖いし痛そうだし、なんか死んだ後のことを考えてると億劫になる。

　知らないこと、未知への恐怖を感じてしまう。

　おんなじひとっているのかな？

　死んだ後の世界を考えてしまって、どうしようもなく怖くなってしまうこと。

　そんなことってあるのかな？

　私はよーくある。とってもある。

　嫌なことがあると死にたい！って衝動的に思っちゃうし、それと一緒に死ぬことを考えてしまう。そしたら、何処から来たかもわかんない恐怖が押し寄せてくる。

　怖いんだ、すごく。

　死んだことなんてないけどね。

　他には死ぬ方法とか。

　家から飛び降りて、寝てる間に殺してもらって、起きたら死んでて、息止めて死んで、とか。

　痛み感じたくないし恐怖もないほうがよくって、欲張りだよね。ほんと。

　アホみたい。

　でも、生きてることって偉いし、辛いし、死ぬのと同じくらい怖いことなんだ。あくまで私は。

　仲いい友達いるし、相談相手だって探したらいるかも。

　でも！

　表面的な関係ばっかり！本当に親しい人なんて彼だけ。一人だけ。

　いっつも死にたいとか思って、やっぱり怖くてできなくて。

　それでも懲りずに何度も考えちゃう。

　たぶん、私は死にやすいのかも。

　ふと、きっかけがあれば死が浮かぶし、たぶんきっかけがあった時期が悪かったら死んでる。

　そういう人もいると思う。私もそうだろうし、そうだっただろうから。

　だから私は、やめたの。

　ちゃんと生きることをやめた。

　それで気が楽になるし、それで死にたくなることも減ったし。

　たまに思うことはあると思うけどね、死んだらどうなるか分からないんだよ？

　記憶はどっかに行くのかも分からない、死んだ瞬間をずっとループし続けるかも、記憶があった記憶が無くなるかも、死んだことが分からないかも、一生痛みが続くかも、、って。

　だったら生きてみようって思った。それも簡単なきっかけで無くなるんだろうけど、それでもそう決心したから。

　いまこの瞬間も書いてるときも辛いし、悲しいし、涙だって出てくるくらい。

　だから！やっぱり元気でいたい。楽しくいたい。

　みんなもそうでしょ？きっと。

　だから、だから、生きたいんだ。