恋のベクトルとあなた

四章 「届けたい」

　八月二十六日。

　朝、家を出る時、「毎朝、おしゃれしてたもんね」とお母さんが話しかけてきた。

　誰が見てもわかるぐらい、今日の私は上機嫌のようだ。

　だって、今日はやっと匠に会える日だから。そして、私が告白すると決めた日だから。

「匠に、少しでもかわいく思われたかったんだもん」

　私は今までの気持ちを隠すことなく、はっきりとそう言った。

　無意識に、匠にかわいく思われるために毎日おしゃれをしていたのだろう。

　私は、匠のことが好きで好きでたまらないようだ。

　学校に着くと、先生たちが慌しく動き回っていた。

　これも、いつものことだと私は思った。

　夏休みが終わってすぐだから、先生たちは忙しいのだ。

　ホームルームの時間に、担任の先生が「この後すぐに学年集会があります」と言ってきたのには少し驚いたけど、私はそのまま体育館に向かった。

「今日は、皆さんに悲しいお知らせがあります」

　校長先生は、静かにそう話し始めた。

　私はいつもと違う何かを、やっとここで感じることができた。　

「昨日、三年二組の清水　匠君が、亡くなりました」

　私は、一瞬で頭が真っ白になって、何も考えれなくなった。

　ぐらっと体が揺れた。

　ただ立っていることさえできなくなっていた。

　匠が、死んだ？

　そのあとも、校長先生は匠のことについて何か話していたけど、私の頭にはどの言葉も全く入ってこなかった。

　どうにか家にたどり着くと、お母さんが何も言わず私を抱きしめてきた。

　どうしてそんなことをしてきたかわからなかったし、そんなこと今はどうでもよかった。

　ただ、匠に会いたかった。

「花凛、匠君の告別式に行こうか。花凛は今辛いと思うけど、匠君は、花凛が来てくれると喜ぶと思うよ。匠君はキリスト教だから、チャペルでやると連絡が来てた。準備はすべてお母さんがするから」

　お母さんの言葉も、今の私には全然響いてこなかった。

　お母さんは、私の手をしっかりと握り部屋まで連れて行ってくれた。

　告別式までまだ時間があるのだろうか。

　そんなことすらわからなかった。

　そもそもお別れなんてしたくない。

　匠がそばにいることが、私にとって当たり前だった。いなくなるなんて考えたこともなかった。

　匠がいる毎日が日常で、きっとそれが私の『青春』だった。

　どうして私はいつも、気づくのが遅いだろう。

　今更気づいても、もう匠はいないのに。

　私は、あふれてくる涙を拭くことすらできなかった。

　顔を上げると、置き時計の針がぼんやりと見えた。

　それは、十七時を示していた。

　私は立ち上がり、部屋を出た。

　お母さんが「どうしたの？」と声をかけてきたけど、私はそれに返事もせずに勢いよく走って外に出て行った。

　「八月二十六日の十七時に、学校の校門前で待っててくれない？？」と夏休み前に匠が言っていた。

　ただそれだけで、私が今校門前に行くのには十分な理由だった。

　匠との約束をたとえ一人になっても、守りたいという気持ちもあったのかもしれない。

　校門前に着いても、匠はもちろんどこにもいない。

　息を切らしながらも、私は少しだけ心を落ち着かせようとしてみた。

　私は自分の本当の気持ちに気づけた。でも、それをもう匠に伝えることはできない。そもそもなんで私は本当の気持ちに気づけたのだろう？それはきっと、匠と宿題の速さを競う勝負がきっかけだったと思う。この気持ちに気づけたのも、匠のお陰だった。その勝負に私が負けて、お願いを聞くこととなった。

　そこで、ふと気づいた。

　匠が今日、私に十七時に校門前で待っていてほしいと言ったのは、なぜだろう。

　匠は、もしかして私に何か言いたいことがあったのではないだろうか。

　匠のことだから、何かすごいことでもない限りわざわざ「後で言う」と選択をとらない。

　匠のことはこんなに知っているのに、匠本人はここにはいないのがもどかしくて苦しい。

　『教えてよ、匠！！』

　私はいつの間にか、声を出していた。

　静かな学校に、私の声だけが響き渡る。

　空はこんな時でさえ、きれいだ。

　匠が言おうと思っていた言葉を、知りたい。

　私の気持ちを、届けたい。

　匠の気持ちも、聞きたい。

　いや、そんな高望みはしないから、目の前に現れてるくれるだけでいいから。

　少しでもいいから、また私の前にもう一度姿を見せてよ。

　その時に、『告別式』という言葉が、再び頭に浮かんできた。

　告別式で、私の気持ちを匠に届けられる気がした。

　私は、また家へと走って戻っていった。

　告別式が行われるチャペルに着いた。

　告別式は、穏やかに進んでいた。

　献花をする時になり、黒の服にベールを被った私は、最後尾に並んだ。

　まだ匠の死を全然受け入れてられてないし、笑顔で声をかけることはとてもできないと思う。

　それでも、私の思いだけは匠に届けたかった。いや、まだ届くと信じたかった。

　他の参列者はもう帰っていて、親族を除いては私だけとなっていた。

　まるで、私と匠二人だけの世界のような気がした。

　私はゆっくりと匠に近づいて行く。

　そして、「匠、愛しているよ」と伝えたのだった。