死を願う

死にたいと願うことは

　私は常に死にたいと思ってる。

　地震が起こらないかなーとか、歩いてたら車が飛び込んで来ないかなーとか。

　死ぬならガソリン撒いて爆発して死にたいなぁとか、朝起きたらポックリ死んでいたいなぁとか。

　兎に角、死ぬことを願っている。

　それはもう毎日毎日、四六時中。

「死ね」って言うなら、殺してくれればいいのにね。

　なんで誰も殺してくれないんだろうって。

　テレビでいじめによる自殺のニュースが流れると母が、

「かわいそうに。これからGWだって、夏休みだって、これから楽しいことがたくさんあるだろうに」

　と、言う。

　その言葉に「そうだね」と答える私の心には、闇が満ちる。

　この子は、どれくらいのいじめを受けていたのだろう。

　もし、私の方が酷いのなら私だって死んでもよかったのではと思える。

　もし、この子の方が酷いのなら、私は我慢してよかった、と。

　無視されて、仲間はずれにされて、持ち物を捨てられて、壊されて、靴箱にゴミを詰められて、陰口悪口当たり前で足を引っ掛けて転ばされても。

　寝れなくて、朝と帰宅後に嘔吐して、ご飯が食べれなくて、立ち上がる気力もなくて、表情をすべて捨ててしまって、それでも毎日皆勤賞で学校へ行っても。

　奥歯を噛み締めて、爪が食い込むほど手を握り込んで、ただそこにいることしかできなくても。

　生きなくちゃだめ？って何度も何度も自分に問うた。

　よくいじめの特集をみてると、いじめた方ではなく、いじめられた方が辛い思いをするのはおかしいと言われてる。

　貴方は悪くない。相談して、と言っている。

　私が思うのは、「何を言っているんだ」だである。

　なぜ、なくなるような対策を講じず、起こってからの呼掛けをするの？

　なぜ、自分達の学校には、いじめは存在しないと思っているの？

　なぜ、鬼の首でも取ったかのようここが問題だと得意気に語っているの？

　なぜ、回りが気づいてあげるのではなく、自分から発信しなくてはいくないの？

　なぜ、勇気を振り絞って声をあげたのに無視したの？

　どうせ、声をあげたって無視するんでしょう？

　時には被害妄想だってエスカレートしていくだけでしょう？

　どうせ、他人事だからなんとでも言えるんでしょう？

　最後には「そんなことになってるなんて、『知らなかった』」って言っておけばいいと思っているんでしょう？

　そして、すぐに忘れられて次のことに目移りしていくんでしょう？

　もう涙もかれちゃった。

　みんなの時間は進んでいくけど、私の心は止まったままだから。

　 だから私は今日も願う

　 明日私死なないかなぁ