君が死にたかった今日を、僕も死にたかった今日にする

0日目 後悔

　死にたいと思ったことはあるか、と聞かれれば無いと素早く答えられる自信がある。死にたいと口にする奴は軟弱で、人の気持ち等顧みない薄情者だ。

　こう強く思うのは、生きている間に特別心揺さぶれる何かがあったからでは無い。災害にしろ事件にしろ、人の命は尊くて在って然るべきで、なくなって良い命はひとつもない。“普通“の人間ならこう思うはずだ。

　と、思っていた。

　もし、世界でたったひとりになったとして何を思うだろう。寂しいと泣くだろうか。嫌いな奴が死んで、ざまあみろと笑うだろうか。煩わしい事も、窮屈な事も、楽しい事も、笑い合う事も全部無くなって、何を思うのだろうか。

　空想で思い描く様な世界の終わりは現実味がない。しかし『自身の世界の終わり』を想像したらどうだろうか。今置かれている環境に変化が訪れたとして、何を思い、考えるのだろうか。

　事実、その時にならなければ心情の予想もつかない。

　全ての事は当事者にならなければ、"何も"解った事にはならない。

　寄り添った気になって悦に浸るのは、一方的な正義でしかない。

　死にたがる君が理解できなかった。生きてこそ全てだと疑わなかった自分自身を、今は心底恥ずかしい人間だと思っている。

　君が死にたかった毎日に、生きろと正義を押し付けた事。

　人の心を殺すのは、それが良いとして疑わないお節介で自己中な"正義"だと知った。　

　"救えない誰かを救いたい"という自慰に近い目標は、"救えるはずだった誰かを追い詰める"のと同じだった。

　死にたい君を理解する為にできる事。

　君が死にたかった今日を、僕も死にたかった今日にする。