『消えゆくモノ』

『消えゆくモノ』

　時は流れる。

　私の人生は削られ、どんどん無くなっていく。

　そこに惜しさを感じたりはしないのだが。

　人の死はどんどん風化していく。

　彼が亡くなって１０年が経ち。

　私はその顔さえ思い出せなくなりつつある。

　誰も責めはしないのだけど、そこに一抹（いちまつ）の罪悪感を感じるのも事実だ。

　なにせ。私が殺したんだから。

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　彼を殺したのは事故の末（すえ）の事であり。

　そこに殺意などありはしなかったはずなのだが。

　制御を外れた人造人間（ホムンクルス）。それをどうにかしなくてはいけなかったのは事実。

　まさか自分の手でシステムを落とし、彼を絞め殺さなければならないなんて。

「シャットアウト処理…」私は椅子の上で痙攣（けいれん）する彼にコードを送ったけど。

「…処理を受け付けてない」彼は尚（なお）も痙攣を続け。

「あーあ。このまま放っとけば彼は―」痙攣が続いている内はどうでも良いのだが。

「制御を外れて動き出せば…」この実験が露見（ろけん）する。軍部にさえ黙って動いている『個人的な実験』が。

「仕方ないのか…」私は彼の首に手をかけ。絞め殺して。実験の『失敗作』を闇に葬った。

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　私は。彼を再生したいが為に軍部に魂を売った科学者だ。

　表向きは人体を無…というより親なしに構成するプロジェクトに属していたが。

　その実験の中に亡くなった彼を『創りなおす』事を紛れこませた。

　…始めて産んだ子ども。夫との間の第一子。

　それが彼。私が失った者。

　原因は遺伝病。原因、と言うか発病の因子を彼に受け継がせてしまったのはＸ染色体を渡した私で。

　そこにずっと罪悪感があった。

　私が殺したような、そんな感じが拭えなかった。

　悪いのは私じゃない。そう幾度（いくど）も自分に言い聞かせたし、夫もそう言った。

　だけど、理屈で納得（なっとく）出来るようなものじゃないのが人の死であり。

　私は亡くなった子どもの髪をシークエンシング（DNA解析）にかけ。

　何時の日か―蘇らせる事を決意してしまった。

　それが私が出来る、唯一の罪滅ぼしな気がして。

　そうだと言うのに。

　私は実験体を―絞め殺してしまった。

　しょうがない事だった？それは理屈の上では分かっているさ。

　でも、納得出来るかと言えばノーで。

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　私はあの事故以来、彼を創る事を止めてしまった。

　二重に彼を殺してしまった事が―頭から離れなくって。

　…一度目の死は、ある種の運命だったように思える。

　二度目の死はそうじゃない。私が私の判断で、彼を殺したんだ。自分の身（み）可愛さに。

　その事実が、私を思いとどまらせ。

　あれから１０年が経つ。

　あのプロジェクトは表向きには成功した。

　創り出された命（ホムンクルス）は、今日も我が国の宇宙開発の最前線に送り出されている。

　…宇宙線の影響の大きい場所での作業員。人権を持つ者に従事させにくい現場に。

　空を見れば、紫苑（しおん）。

　その先の宇宙には私が手を貸した人造人間（ホムンクルス）たちの姿があるはずで。

　そこに一抹の罪悪感を感じながら、私は墓場に足を運ぶ。

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　ミッドナイトブルー。青を濁して煮詰めたような色が墓場を包み。

　そこには私の家の墓石があり。その下には彼が眠っているはずなのだが。

「顔すら思い出せない私は」そう呟（つぶや）いてみても。

　直接（ちょくせつ）締め殺したはずの彼の顔を想起（そうき）出来ないのは何故か。

　…記憶というのは都合よく書き換わるものだが。

　それにしたって我が子の顔さえ思い出せない母はどうなんだ？

　私は自らのエゴで禁忌（きんき）に手を出した女であり。

　倫理感に問題があるのは十も承知。

　それでも、ただ、失くした者を取り返したかったはずなのに。

「ごめんね」なんて呟いても。還ってはこない。

　何に謝っているのか？そこさえも曖昧（あいまい）な私。

　オリジナルの彼に謝っているのか？

　はたまた―直接絞め殺した実験体の彼に謝っているのか？

「…どっちもかな」なんて言い訳したところで。

　その言葉は何処にも行かない。

　誰にも届かない。

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　今日も私は命を創る。

　男性と女性の奇跡を抜きにして。

　眼の前にはインキュベーター（孵卵器）、培養機、そして目覚めつつある者たち。

　そこには確かな成功がある。

　軍部に魂を売り渡した私の仕事としての成功が。

　そこには喜びはない、ただ、ついでが成功したという思いしか無い。

　創られていく命を見やって。

　私はそこに虚しさを覚える。

　私が蘇らせたかった者はそこには居ない。

　黄泉（よみ）へと至った者は還ってはこない。

　その事実を知らされ続けるのみで。

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　彼の顔の記憶はどんどん風化していく。

　写真を見ても、二次元に落としこまれた彼が居るだけで。

　そこには厚みがないのだ。

　必死に彼の顔を頭に描いてみても、その像はボヤけて。リアリティに欠けている。

　そこには皮肉がある。

　いくら脳内のイメージを動員したところで、そこに在るのはモザイクがキツくなりつつある二次元の彼の像で。

　いい加減。

　拘泥（こうでい）することを止めるべきか？幾度（いくど）問うて来たことか？

　その度（たび）、私は答えを出すことを拒否し続けて。

　…二度目の死以来、余計にそうだ。

　直接（ちょくせつ）絞め殺した感覚が、この手に残っている。

　脈打つ動脈、閉まる気道、痙攣する筋肉…うごめく命を自ら停めたという罪悪感。

　あれは殺人だったのか？

　この問いが私の前に立ちはだかり。

　確かにあれは殺人だった…と今日まで思い続け。

　だが、あれは創られたモノだったんだから…と言い訳をすれど。

　人造人間（ホムンクルス）であれどあれはヒトの形を擬（ぎ）したもので。

　彼として、あのモノを創ったはずで。

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「君は―何時までそこに拘（こだわ）る？」夫は問う。

「…出来ることなら永遠に拘っていたいのかも」私は彼を創った事を彼には知らせなかった。だから、まだ、私が彼を蘇らせはしないか懸念しているのだ。

「…失ったものはそのままだ」

「分かってはいるんだけど」

「そう応（こた）えるのは簡単だ、だが理解するのは難しい」

「…理解して、いるわよ」

「なら良いんだが」

「…あのプロジェクトに手を貸さなければ良かった」

「仕方の無いことさ」

「出来てしまう可能性…そんなモノがなければ良かったのに」

「それは思うが、たまたま君の研究テーマが近かったんだ。致し方ない」

「何で私はあんな物を選んだんだろう？」

「命の儚さを知っているからでは？」

「…それは」

　私の家系は夭折（ようせつ）する者が多い家系で。１０代前半から死が私の生活を満たしていた。

　３人姉弟として産まれた私。だが生き残ったのは私だけ。

　生への渇望があった。何時止まるか分からない命を抱えていたから。

　だから生命科学を修めた。自らの命を継ぐために。

　私の遺伝子を半分渡して命を継ぐ事のリスクは分かっていたはずなのに。

「君は―命を識っているはずなんだ」彼は言い聞かせるように言い。

「…識りはしない」私は応（こた）える。

「還ってはこないモノを追い求めるのは―止めにしよう」

「…そうしたいけど」

「君は何かを成したね？」彼には言ってはなかったが。伝わってしまったのかも知れず。

「彼を―創った…」私は１０年前の所行を告白し。

「失敗したのかい？」

「制御を外れた…やむなく殺したの」

「あの頃は―技術も整ってなかったはずだろう？」

「あの子の顔を忘れつつある私が居て」

「焦ったか」

「ええ。忘れない内に創ってしまわないと―永遠に失われるような気がして」

「失ったはずの者じゃないか」

「認めたくはなかった」

「認めなきゃいけなかったはずだ」

「…そうなんだけどね」

「…君が腹を痛めて産んだ子だものな」

「…私がワガママを押し通したとも言える」選択肢として。自らの遺伝子を使わない方法もあったのだが。

「君が遺したい、と思う気持ちは分かっていたはずなんだ」

「ありがとう」

「礼を言われるほどの事じゃない…僕は何もしてないも同然さ」

「私の覚悟を受け入れたじゃない」

「それでも。僕は君の暴走は止められなかった」

「貴方の手の及ばないところで仕事してたから」夫は科学者と政府を繋ぐ折衝（せっしょう）役であり。

「そういう気を起こさないように見張るのも僕の役目だったはずさ」

「…人の内面なんてどうしようも無いわよ？」

「まったくだ」

「さて。私は罪を告白したけど。監獄にでも送られるのかしら？」

「…君を監獄に送ろうが。実験は止まらないし、プロジェクトを纒めているのも君。聞かなかった事にするさ」

「…断罪してくれた方が気が済んだかも」

「一生背負っていくしか無い」

「…残酷ね」

　　　　　　　　　　　　　　　　　◆

　朱色（しゅいろ）の光が私のオフィスを満たして。

　その中で私はコーヒーを啜り。

　彼を想う。この光と同じ名を与えた我が子の事を。

　もう還ってこない者の事を。

　…もう一度。彼を蘇らせることは可能だ。

　技術的な問題はクリアに出来る自信がある。

　もう二度とあのような状況にしない自信はある。

　制御は出来る。間違いなく。

　だが、あの時に殺した彼の記憶がオーバーラップして。

　直接絞め殺した、あの感触が私の手に伝わって。手が震えて。

　ああ。もう私は、彼を蘇らせようとすることは出来ないのだな―そう思う。

　それが摂理というものであり。

　朱（あかね）。

　貴方（あなた）はもう還ってこない。二度と。

　そう思うのだけど。その像はボヤけていて。

　解像度が低い画像データみたいにガサついて。

　遠くに離れていくのが、悔しくて。虚しくて。

　それでも、どうにかしたい。この思いは果たして親心だったのか？はたまた私の生に根ざす渇望だったのか？

　それさえも遠く―遥か彼方に消え去って。

　もう私はその答えを識ることは永遠にないのだ。

　そう思う。　

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