『環を回し続ける子どもたち』

『環を回し続ける子どもたち』

　ああ。もう何度この光景を見た？俺は問わざるを得ず。

　眼の前で『彼女』が死ぬ瞬間を見届け、ため息をつき。

　何度繰り返そうが―何度この世界の皮を剥こうが同じ結果しか起きないじゃないか？

　いっそのこと、『コンティニュー』を止めてみたくなる俺が居り。

　さっさと『彼女』と同じようにこの学校の屋上から飛び降りてしまうのが吉なように思えるが。

「やるっきゃねーのかね」そう呟（つぶや）いてさっさと現場を去って。

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　俺は―この数日の環（わ）の中に囚（とら）われた。理由は知らんし、この状況を制御するデバイスが与えられている訳でもない。

　創作にありがちなループ。ヒュー・エヴェレット３世に由来する多世界解釈（たせかいかいしゃく）の方がしっくり来るが。

　何故、俺に観測能力を与えられたかが、はっきりしないこの状況。喜ぶにも喜べないし、かと言って月並みな絶望をする気にもなれない。

　どうせ何万回続けようが、俺は消耗すらしないのだ。あるのはなんとなくの既視感で。予測していた状況が現れたなという予感で。

　この１日を過ごせば―俺もまた死ぬ。

　俺の場合は交通事故だ。相変わらずの不注意（ふちゅうい）具合がミラクルを呼び寄せる。

　そこに感慨はなく。ただただ死ぬだけで。成仏し損なうだけなのだ。

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　状況は転じ。同じ朝を向かえて。

「知ったことかよ」なんて呟いて。

　姿見（すがたみ）を見ながら着替えれば寸分（すんぶん）変わらぬ俺が居て。

「こういうのを輪廻（りんね）って言うんじゃないのかね？」鏡の向こうの俺に問うて。

「…と、言うよりは無限地獄（むげんじごく）だ」俺は返し。すっかり一人芝居が板についてきた。

「こういう世界観は嫌いなんだけどなあ」そう、俺は一度こっきりの世界に満足してきた男であり。

　部屋から出て洗面所に行っても鏡はあり。

　そこに写る俺も何処か恨めしげで。

　そういう顔になる気分も分かるが、そんなモン向けられたところで俺はなにもしてやれない。

　ところで。

　繰り返す俺は朝飯のメニューを予測できるか？

　ノーである。

　理由。そこに幾万の組み合わせがあると思ってる？そして母親というカオスがどれだけの様相を取れると思っている？

　ミクロにおいて観測の確定の不可能性が露呈（ろてい）する、この世界では如何様（いかよう）にも世界は転じる訳で。

　味噌汁を啜（すす）り、目玉焼きを食べ、ウィンナーもつつき。

　寸分違わぬ世界が毎度の事繰り返されるなんて、ある種の奇跡であり。

　俺はこのカオスの中に埋没する。

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　世界は複雑系。これが俺の認識であり。パラメータを切り替える度に違う結果が出力され。

　ただ。終わりとその前のイベントだけが固定されており。

　そこに作為を感じるか？

　ノー。これは作為などではない。ただ。世界の偶然が生み出した奇跡なのだ。

　ただの確率。フィクションみたいに運命がなんとやら、ではなく。ただの偶然。

　それに俺は腹を立てているのだ。

　そもそもキーになっている『彼女』は俺の知り合いなどではないのだ。名前も素性もよく知らない。

　そんなある種どうでも良いようなイベントにマジになれるか？もし、なれるのなら大概（たいがい）のお人好しである。

　俺はそこまで優しくなれはしない。自分のクソ人生を呪うのにいっぱいいっぱいだ。

　こうして毎度の如（ごと）く学校に登校するのも腹立たしい。

　いっその事サボってやるか？そう思わんでもなく。

　どうせ、『彼女』は死ぬし、俺も死ぬ。そこで世界は環（わ）を閉じる。

　そういった地獄に突き落とされた、と神あたりが告げてくれないだろうか？

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　わが街の公園、俺の行きつけの公園には危険遊具（きけんゆうぐ）が放置されている。

　あの地球儀みたいな形（カタチ）の回るアレだ。

　俺はこの遊具が嫌いではないが。駆動部（くどうぶ）が剥（む）き出しなソレは撤去されるべき代物（しろもの）で。未だに残っているのは行政の怠慢（たいまん）以外何物（なにもの）でもなく。

　俺は回転遊具に飛び乗って。ソイツをグルグル回して。

　遠心力に身を任せて。そのまま手を離したくなる気持ちに苛（さいな）まされ。

　いい加減。終わらせてくれはしないものか？そう思ってしまうのは飽きがきているからなのか？はたまた疲れてしまっているからなのだろうか？

　さして消耗はしていないはず―そう思いこみたがっているだろうか？

　そういう認知バイアスはあるよな、と俺は思う。

　こういう絶望の環（わ）にいる者は―目を逸（そ）らしたがるような気がしないでもない。

　別になんともないんだ。

　そう信じ込む事で、何とか環をやり過ごしているだけなのかも知れない。

　誰か助けに来てくれるのを待っているのかも知れない。

　だが。頭が狂ってしまった俺を救いに来る者などいはしないのだ。

　こういう信念に囚（とら）われた精神病者。これが俺に貼られるべきレッテルで。

　俺は―ただ。頭がおかしいのかな？

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　学校は依然として存在し。俺をその口に吸い込んで。

　教室に忍びこめば、何時ものメンツが居座（すわ）っており。

　俺の席の隣の隣には―『彼女』の空の席が存在し。

　ああ。またあの結末に向かい出しているよなあ、と思えば。

「遅刻とは感心しない」悪友（とも）は告げ。

「偶（たま）には学校が嫌になるのさ」俺は応（こた）えてやり。

「お前は真面目なのか不真面目なのかよく分からん」彼は言うが。

「俺ほど真面目なヤツはいねえ」状況に関するコメントであり。

「遅刻するヤツが言う台詞じゃねえ」彼が言った所で。俺は伏せてしまう。いい加減、コイツの相手にも飽きて。

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　『彼女』の死因はバリエーションに富んでいるよな、とふと思う。

　飛び降り、首吊り、ガス、失血（しっけつ）、感電、服毒…他諸々（ほかもろももろ）。共通点は自ら命を絶つという一点であり。

　食い止めようにもどうしようもなくて。いや、食い止める義務など全くないのだが。

　俺はこの環（わ）の収束にただ、飽きている、食傷しているだけなのだ。

　しかし確定事項たる彼女の死は必ず訪れる。

　そしてその後、オマケみたいにバリエーションがない俺の死が到来する。

　俺の死因の引き出しの少なさには毎回笑う。なんなら笑いながら車に轢（ひ）かれる事もあり。

　さて。今回はどうなるかな。俺は手元のコインを弄（もてあそ）ぶ。

　そうしてトスして、その裏表を確認し。

　表が出てしまったから、彼女の死を観測しに行くことに決め。

「先生、輪崎（わざき）さんトコにプリント持っていきますわ」終礼で言い。

「お前付き合いあったか？」そう問われ。

「まったく。何なら今（いま）名字知りました」俺は悪びれもせずにそう言って。

「…まあ、お前が暇なら良いけどな」かく担任は言い、俺にプリントの束と簡単に書いた住所と地図をくれ。

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　彼女の家は―臨海（りんかい）地域にある住宅街で。

　偶然かのように円環（えんかん）の形に棟が配置されたマンション。

　そこに皮肉を見ない訳がなかろうて。

　ある棟のエントランスのオートロックの前に俺は居り。

　『６０９』という妙に象徴的な部屋番号を呼び出せば―「はい、輪崎（わざき）」と応答がある奇跡よ。

「八戸（はちのへ）です…同じクラスの」俺は名乗り。

「…どうぞ」と『彼女』はオートロックを解除して。

　俺は妙な象徴性のあるその部屋に向かっていく。

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「やあ」と『彼女』は俺を迎えるが。

「よお？」と俺はイマイチぱっとしない台詞を繰り出して。

　妙に生活感のない家に上げられた。

　モノが奇妙に少なくて、その上埃（ほこり）も積もってない。まるで今日この瞬間の為に、この部屋が出現したかのような錯覚。

「君は…何をしに？」彼女は問う。目を伏せながら。

「プリントを届けに」初手でお前が死ぬのを見届けにきたなんて言えるわけもなく。

「随分（ずいぶん）溜め込んでいたなあ」なんて彼女は嘆息し。

「いい加減、サボってばっかりだと出席日数足りなくなるぜ？」俺は月並みな話題から始め。

「別に構いはしないよ」彼女は言うが。

「高校中退はロッケンロー過ぎる」俺は評する。人生のハードさを増（ま）させてどうする。

「私はね、こんな時間軸での些細（ささい）な事は気にしないよ」と彼女は言った。

「…責任者はお前だったのか？」なんて早足で結論を迫る俺は拙速（せっそく）に過ぎる。

「逆だ、八戸（はちのへ）くん。責任者…と言うか。環の中心に居たのは君だよ」彼女は言い切る。悲しそうな目をして。

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「君は繰り返しの中で忘れてしまった…私の事を」

「…この環（わ）の中で俺が忘れた？」そういうつもりはなかったのだが。

「自分が観測者のつもりで居ただろう？ソレ、間違い」

「…俺は、この状況の中の一（いち）パラメータに過ぎない？」

「争点ではあるけどね。私がこういう状況を創り出した動機は君に尽きる」

「ありがちなフィクションだな」

「まったく…というか、そういうのって人の心に訴えかけるからこそフィクションになる訳で」彼女は苦笑いしながら言い。

「俺はお前が死ぬのを何回も観測している―」俺は必至に言うが。

「と、思い込んでいるのかもよ？」彼女はそう言って。

「お前の繰り返しに巻き込まれて認識が狂った？」

「そう考えるのが妥当（だとう）だ…いや計算外の事態だけどね」

「しかし。お前はいつしか諦めたんだな」

「そうだよ。私はね、疲れたんだ。環（わ）を創ろうが―その中でしか君が生きてくれない、この状況に」

「…お前は、やり尽くしたのか？」

「と、思いたいけどね」

「まだ。あるんじゃないのか？」これは俺が生きたいから出る台詞で。

「あることにはある…最後の手段がね」

「そいつを頼むのは―俺にとってどんな意味がある？」なんて彼女に問うこと自体が残酷な事を頼もうとしていて。

「君は舞台から登場人物を一人無くす、そしてこの環が消える」と冷静に評する彼女が怖い。

「…勝手に死ぬくらいなら頼めるか？」こうやって俺は彼女を殺す事を決める。

「…良いよ」彼女はそう言って。「でも最後に名前くらい呼んでくれないかな？」そう懇願（こんがん）し。

「―…」名前が出てこないことに俺は絶望し。

「私の名前は輪崎（わざき）環（たまき）という」そう言って泣いていた。

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　『彼女（輪崎環）』は。　

　俺の代わりに事故に巻き込まれる事を選び。

　あの忌々しい瞬間を止めた。

　そうして。この世界から１つだけ命が落ちて。

　俺達の環は解けた。

　この環を解く鍵は『彼女』。

　この環を創りだした者の抹消と、俺の存続。

　世界はトレードオフで成り立っているらしく。

　１つを無くした瞬間、環は解けたが。

　俺はその決断をした俺を許す事が出来なくなった。

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　かくして数十年が過ぎ。

　俺は機械のコンソールに向かっていて。

「やっとお前に借りを返せるのかもな、環（たまき）？」と機械に向かって呟いて。

　１８歳のあの時の多世界を束ねあげ。そこにあの回転遊具のような形状の空間を発生させ。

　そこにいる俺に全てを託す事にして。

「上手くやれよな、俺？」と祈ってはみるが。

　彼女程（ほど）の忍耐を発揮できるかは怪しい。

　俺達の１８歳のあの日々は、永遠に環を描く。

　俺達はどっちかの存在が世界に許容されるものではなく。

　永遠にトレードオフを繰り返しているだけなのかも知れない。

　俺が生き延びるか、彼女が生き延びるか？

　そんな事は世界にとってどうでも良いのだろう。

　そして、いつしか俺も彼女同様（どうよう）に絶望し、自殺を繰り返す世界線が訪れる。

　止められぬ環はいつまでも続き。

　その内（うち）世界は消えてなくなる。

　それで構わないさ。