『世界に解けた少女』―【二次創作】【ホルヘ・ルイス・ボルヘス】『バベルの図書館』

『世界に解けた少女』

　狭い空間に本が舞い。空間は文字で満たされる。

　私はその意味のない海に潜る。何処かに真理があると信じて。

　私達の済む図書館は―世界そのものだ。

　無限の空間を埋める書架。そこに私達は暮らしていて。

　だから。人類を名乗る前にこういう、「司書の文（ふみ）です」と。

　この図書館が何の為にあるのか？私には分からない。

　しかし。私達は一見この無意味な空間の中に意味をでっち上げなければ。生きる意味を見いだせない…

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「文さんや」と眼の前の老（ろう）司書は問う。

「おはよう」と私は応（こた）えて…なんとなく朝な気がするだけ。仄暗い光に満たされた世界では昼夜の別（べつ）は曖昧だ。

「見つけれたかい？真理は？」そう期待しつつも、諦めの声で聞かれる。

「何時も通り。意味のない羅列だけ」私達は真理に焦がれてる。

「真理なんぞ―ないのかも知れんな」そういう老人は寂しげで。

「私達はないものに踊らされてるだけなのかもね」と私はシニカルに言う。

「そう思うと。生きていることに意味はないのか？と問わざるを得ない…何時でも投げ込んでくれて良いからな？シャフトに」そう彼は言う。シャフトとは。六角形の図書室の中央の穴の事だ。こいつが何処に繋がっているのかは知らない。死んだ司書はそこに投げ込まれる。

「生きたまま放りこむのはゾッとしない」と私は控えめに言うが。その気持ちが分からないでもないのだ。

「この図書館という空間では。生きてても死んでてもそう変わらないと思わないかね？」

「明確な差を感じるな、私は。まだ若いからかな」生と死の分水嶺。そこには明確な区切りがある。私達は世界に溶けてはいない。個が空間に在るのだ。

「かもな。唆（そそのか）すような事を言って悪かった」と老人は謝る。

「良いんだ。そういう言質も聞いてなきゃ、無根拠に自分が絶対だと思いがちだからね、私ら若い司書は」そういう自己正当化は若者の特権なのかな。

「良い良い…自らを疑うなんて。歳を取ってからでも出来るのだから」にこやかに言う老司書。

「…じゃあ。私は―この妙な確信を以（もっ）て旅に出るよ」空間を占める無限の六角形への遍歴（へんれき）。真理という本を探しに私は旅に出る。

「狂うなよ」見つからない真理、それに耐えられず発狂するものも多い。

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　遍歴の旅。無限に続く六角形をなぞって、目指す一冊を追い求めて。

　それは世界に問いかけをすると言うよりは、自己に問いかけをするのに似る。

　独我論（どくがろん）的な世界観。私から世界が開けていると捉（とら）える…この無限図書館を、無限書籍を、無限文字を自らの存在に収める。

　それならば？私という存在は何になる？頭に浮かぶは自己相似（じこそうじ）図形。野菜のロマネスコを思い出して頂きたい。あのように。集合を成すものは実は自己に似たものである…

　そう。私の中にも図書館がある？しかし、そこに潜るのは難しい。アクセス法を私は知らない。

　だから横着な私は。今日も今日とて世界を探り…私を描いた本を求める。

「誰か―私を教えてよ」そう呟（つぶや）いては頁（ぺーじ）をめくり。そこには意味を成さない文字列しかなく。

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　私達には文字列しかない。

　世界の全ては本でしかなく。それを構成する文字が全てだから。

　表音文字２５種。それが私達に与えられた全てで。

　それでどれだけの意味を表すことできるのだろう？それを思うと憂鬱で。

　言葉という不完全なもので意味という不完全なものを成し。それを組み合わせて本は出来、その本が詰まった書架が世界を満たす。

　そこに何の意味を求めよ、と？

　そう。分かってる。この世界に意味などないと。

　しかし。動物的欲求だけで生きるのはあまりにも空虚で。

「世界は言葉と共にあり…ね」

　そう呟く声は厳かに、静かにそびえる書架に吸い込まれ。消えていく。

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「順調かい？文（ふみ）？」そう問いかけるは同じく巡礼の司書。

「いいや。余計分からなくなったよ」私は彼女に愚痴る。

「意味を求める病なんて―罹（かか）らない方が良いんだよ」と嘯（うそぶ）く彼女。

「だがしかし。意味がない事なんて本だけで十分だと思わない？」私は何時もの言葉を投げかける。

「…司書という矮小な存在に意味を与えると思うかい？神とやらは」そう応じる巡礼。メガネのフレームを弄る手。それが彼女を意味づけてはいないだろうか？

「…神なんて。居ない、と言い切りたいよね？」

「だろうね。私達が産み出した―幻想だ」

「なのに居るとも思えるんだ」この世界を始めた者。それが居ないのなら。ここには秩序はない。少なくとも今の状態たり得ない。

「神はさ。君の自我の写し鏡だとは思わないか？」そういう彼女は確信に満ちていて。

「そうだったら。私はこういう風に彷徨（さまよ）わずに済んでるんだけどな」自己に神が居るのなら。世界を彷徨（うろつ）く意味はない。

「そうさ。君は―このシャフトに、身を投げ込めばいいさ」と彼女はこの図書室のシャフトに目を遣る。そこには暗い空虚が広がっていて。

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　空虚。それは何もない、という事だが。

　この穴にはかつての存在の澱（おり）が溜まっている。それを私は感じる。

「落ちれば―巡礼の数が減るよね」と私は彼女に告げ。

「ああ。真実なんて探す阿呆を１人減らせる…こいつは私の存在の中では善だな」メガネの鼻元を気にする彼女。

「…貴女（あなた）の中の善…というのが気に食わない」彼女という存在の中の善など私には関係ないことで。

「言い換えよう。楽にしてやれる」

「貴女は何時から宗教家になったの？」

「たった今から」

「笑わせる」

「世は並（な）べて喜劇である」シニックな笑みが眩しい。

「どっちかって言うとスラップスティック（ドタバタ劇）って感じだけど」

「我々にお似合いじゃないか？」

「まあね？」私達なんてこの図書館という世界の舞台を賑やかす端役でしかなくて。

「なんなら付き合ってやっても良い」彼女はそう言い。

「どうして？」と私は問う。

「良いかい？無神論を振りかざす馬鹿は―その無神論に身を捧げなくてはならないんだよ」

「貴女。自分で神を創って―そこに殉（じゅん）じようっての？」あまりに自己完結的。だがそれも生き方の１つではある。

「そういうこった…疲れたんだよ」そういう彼女の目の下はクマに縁取られ。

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　私と彼女は手を握って。

　六角形の中心に進み出る…そしてそこに空いた穴に―ふたりで飛び込んで。

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　無限に落ちていく体は。

　風の中に解（ほど）けて消えていく。

　そこに救いはあったのか？

　…ない。ただ。世界の中に私が還（かえ）って行くだけで。

　落ち続ける中で、体の肉が剥（は）がれて。むき出しになった皮膚に風が染みて。骨を風が震わせる。そして臓器も何も暗闇に喰（は）まれて。私はこの図書館に還元（かんげん）されて。

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「文（ふみ）？」そう問う声が聞こえて。

「…ごめん寝てた」なんて私は応（こた）える。

「また本読みながら寝てたの？」そう問う彼女のメガネに茜（あかね）色の夕日が反射して。その飽和した白の粒子が眩しくて。

「…選りに選ってボルヘスだよ」と私は『伝奇集』の文庫本を彼女に示す。

「そりゃあ。いい夢見れそう」とクスリと笑う顔が可愛い。

「いやあ。アンタに唆（そそのか）されたよ？」なんて言い。

「私が？文を？そんな訳はないと思いたいんだけどね」

「いいや。無神論を傘に私に自殺を推奨したね。悠（ゆう）は」彼女は悠という。

「私は―どっちかって言うと神を信じる口だけどね？」

「むしろドラステックに無神論者なのは私」神なんて必要に応じた発明。それが私の哲学で。

「かく言う私も人が開発した神は信じないけど。対話という機能を失い、イデオロギーと化したモノ…そのデコイ（祭り上げられたもの）なんて信用しない。あるのは自然という神だけ」

「私は自然にさえ神を見出さない…あるのは多くのモーメント（機構）。それが偶々（たまたま）神のように見えるだけ」

「そういう風に生きてると―生きがいを見つけるのは難しそうだ」

「全く持って。学校教育に意味を見出すのも難しい」全てが空虚に思える。あの図書館の世界みたいに。

「…そんな事忘れてさ」

「…甘い物でも食べいく？」空虚な世界でも。存在はただあり。それを仕方なしに続けていく…それが私達矮小（わいしょう）な人類に与えられた自由だ。

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