第一の手記

　恥（はじ）の多い生（しよう）涯（がい）を送って来ました。

　自分には、人間の生活というものが、見当つかないのです。自分は東北の田舎（いなか）に生れましたので、汽車をはじめて見たのは、よほど大きくなってからでした。自分は停車場のブリッジを、上って、降りて、そうしてそれが線路をまたぎ越（こ）えるために造られたものだという事には全然気づかず、ただそれは停車場の構内を外国の遊（ゆう）戯（ぎ）場（じよう）みたいに、複雑に楽しく、ハイカラにするためにのみ、設備せられてあるものだとばかり思っていました。しかも、かなり永（なが）い間そう思っていたのです。ブリッジの上ったり降りたりは、自分にはむしろ、ずいぶん垢（あか）抜（ぬ）けのした遊戯で、それは鉄道のサーヴィスの中でも、最も気のきいたサーヴィスの一つだと思っていたのですが、のちにそれはただ旅客が線路をまたぎ越えるための頗る実利的な階段に過ぎないのを発見して、にわかに興が覚めました。

　また、自分は子供の頃、絵本で地下鉄道というものを見て、これもやはり、実利的な必要から案出せられたものではなく、地上の車に乗るよりは、地下の車に乗ったほうが風（ふう）がわりで面白い遊びだから、とばかり思っていました。

　自分は子供の頃から病弱で、よく寝（ね）込（こ）みましたが、寝ながら、敷（しき）布（ふ）、枕（まくら）のカヴァ、掛（かけ）蒲（ぶ）団（とん）のカヴァを、つくづく、つまらない装（そう）飾（しよく）だと思い、それが案外に実用品だった事を、二十歳ちかくになってわかって、人間のつましさに暗然とし、悲しい思いをしました。

　また、自分は、空腹という事を知りませんでした。いや、それは、自分が衣食住に困らない家に育ったという意味ではなく、そんな馬（ば）鹿（か）な意味ではなく、自分には「空腹」という感覚はどんなものだか、さっぱりわからなかったのです。へんな言いかたですが、おなかが空（す）いていても、自分でそれに気がつかないのです。小学校、中学校、自分が学校から帰って来ると、周囲の人たちが、それ、おなかが空（す）いたろう、自分たちにも覚えがある、学校から帰って来た時の空腹は全くひどいからな、甘（あま）納（なつ）豆（とう）はどう？　カステラも、パンもあるよ、などと言って騒（さわ）ぎますので、自分は持ち前のおべっか精神を発揮して、おなかが空（す）いた、と呟いて、甘納豆を十粒（つぶ）ばかり口にほうり込むのですが、空腹感とは、どんなものだか、ちっともわかっていやしなかったのです。

　自分だって、それは勿（もち）論（ろん）、大いにものを食べますが、しかし、空腹感から、ものを食べた記（き）憶（おく）は、ほとんどありません。めずらしいと思われたものを食べます。豪（ごう）華（か）と思われたものを食べます。また、よそへ行って出されたものも、無理をしてまで、たいてい食べます。そうして、子供の頃の自分にとって、最も苦痛な時刻は、実に、自分の家の食事の時間でした。

　自分の田舎の家では、十人くらいの家族全部、めいめいのお膳（ぜん）を二列に向い合せに並べて、末っ子の自分は、もちろん一ばん下の座でしたが、その食事の部屋は薄暗く、昼ごはんの時など、十幾（いく）人（にん）の家族が、ただ黙（もく）々（もく）としてめしを食っている有様には、自分はいつも肌（はだ）寒（ざむ）い思いをしました。それに田舎の昔（むかし）気質（かたぎ）の家でしたので、おかずも、たいていきまっていて、めずらしいもの、豪華なもの、そんなものは望むべくもなかったので、いよいよ自分は食事の時刻を恐（きよう）怖（ふ）しました。自分はその薄暗い部屋の末席に、寒さにがたがた震（ふる）える思いで口にごはんを少量ずつ運び、押し込み、人間は、どうして一日に三度三度ごはんを食べるのだろう、実にみな厳（げん）粛（しゆく）な顔をして食べている、これも一種の儀（ぎ）式（しき）のようなもので、家族が日に三度三度、時刻をきめて薄暗い一部屋に集り、お膳を順序正しく並べ、食べたくなくても無言でごはんを嚙（か）みながら、うつむき、家中にうごめいている霊（れい）たちに祈（いの）るためのものかもしれない、とさえ考えた事があるくらいでした。

　めしを食べなければ死ぬ、という言葉は、自分の耳には、ただイヤなおどかしとしか聞えませんでした。その迷（めい）信（しん）は、（いまでも自分には、何だか迷信のように思われてならないのですが）しかし、いつも自分に不安と恐怖を与（あた）えました。人間は、めしを食べなければ死ぬから、そのために働いて、めしを食べなければならぬ、という言葉ほど自分にとって難解で晦（かい）渋（じゆう）で、そうして脅（きよう）迫（はく）めいた響（ひび）きを感じさせる言葉は、無かったのです。

　つまり自分には、人間の営みというものが未（いま）だに何もわかっていない、という事になりそうです。自分の幸福の観念と、世のすべての人たちの幸福の観念とが、まるで食いちがっているような不安、自分はその不安のために夜々、転（てん）輾（てん）し、呻（しん）吟（ぎん）し、発（はつ）狂（きよう）しかけた事さえあります。自分は、いったい幸福なのでしょうか。自分は小さい時から、実にしばしば、仕合せ者だと人に言われて来ましたが、自分ではいつも地（じ）獄（ごく）の思いで、かえって、自分を仕合せ者だと言ったひとたちのほうが、比（ひ）較（かく）にも何もならぬくらいずっとずっと安楽なように自分には見えるのです。

　自分には、禍（わざわ）いのかたまりが十個あって、その中の一個でも、隣（りん）人（じん）が脊（せ）負（お）ったら、その一個だけでも充（じゆう）分（ぶん）に隣人の生命（いのち）取りになるのではあるまいかと、思った事さえありました。

　つまり、わからないのです。隣人の苦しみの性質、程度が、まるで見当つかないのです。プラクテカルな苦しみ、ただ、めしを食えたらそれで解決できる苦しみ、しかし、それこそ最も強い痛苦で、自分の例の十個の禍いなど、吹（ふ）っ飛んでしまう程（ほど）の、凄（せい）惨（さん）な阿（あ）鼻（び）地獄なのかも知れない、それは、わからない、しかし、それにしては、よく自殺もせず、発狂もせず、政党を論じ、絶望せず、屈（くつ）せず生活のたたかいを続けて行ける、苦しくないんじゃないか？　エゴイストになりきって、しかもそれを当然の事と確信し、いちども自分を疑った事が無いんじゃないか？　それなら、楽だ、しかし、人間というものは、皆（みな）そんなもので、またそれで満点なのではないかしら、わからない、……夜はぐっすり眠（ねむ）り、朝は爽（そう）快（かい）なのかしら、どんな夢を見ているのだろう、道を歩きながら何を考えているのだろう、金？　まさか、それだけでも無いだろう、人間は、めしを食うために生きているのだ、という説は聞いた事があるような気がするけれども、金のために生きている、という言葉は、耳にした事が無い、いや、しかし、ことに依（よ）ると、……いや、それもわからない、……考えれば考えるほど、自分には、わからなくなり、自分ひとり全く変っているような、不安と恐怖に襲（おそ）われるばかりなのです。自分は隣人と、ほとんど会話が出来ません。何を、どう言ったらいいのか、わからないのです。

　そこで考え出したのは、道化でした。

　それは、自分の、人間に対する最後の求愛でした。自分は、人間を極度に恐（おそ）れていながら、それでいて、人間を、どうしても思い切れなかったらしいのです。そうして自分は、この道化の一線でわずかに人間につながる事が出来たのでした。おもてでは、絶えず笑（え）顔（がお）をつくりながらも、内心は必死の、それこそ千番に一番の兼（か）ね合いとでもいうべき危（き）機（き）一（いつ）髪（ぱつ）の、油（あぶら）汗（あせ）流してのサーヴィスでした。

　自分は子供の頃（ころ）から、自分の家族の者たちに対してさえ、彼（かれ）等（ら）がどんなに苦しく、またどんな事を考えて生きているのか、まるでちっとも見当つかず、ただおそろしく、その気まずさに堪（た）える事が出来ず、既（すで）に道化の上手になっていました。つまり、自分は、いつのまにやら、一言も本当の事を言わない子になっていたのです。

　その頃の、家族たちと一（いつ）緒（しよ）にうつした写真などを見ると、他の者たちは皆まじめな顔をしているのに、自分ひとり、必ず奇（き）妙（みよう）に顔をゆがめて笑っているのです。これもまた、自分の幼く悲しい道化の一種でした。

　また自分は、肉親たちに何か言われて、口（くち）応（ごた）えした事はいちども有りませんでした。そのわずかなおこごとは、自分には霹（へき）靂（れき）の如（ごと）く強く感ぜられ、狂（くる）うみたいになり、口応えどころか、そのおこごとこそ、謂（い）わば万（ばん）世（せい）一（いつ）系（けい）の人間の「真理」とかいうものに違（ちが）いない、自分にはその真理を行う力が無いのだから、もはや人間と一緒に住めないのではないかしら、と思い込んでしまうのでした。だから自分には、言い争いも自己弁解も出来ないのでした。人から悪く言われると、いかにも、もっとも、自分がひどい思い違いをしているような気がして来て、いつもその攻（こう）撃（げき）を黙して受け、内心、狂うほどの恐怖を感じました。

　それは誰（だれ）でも、人から非難せられたり、怒（おこ）られたりしていい気持がするものでは無いかも知れませんが、自分は怒っている人間の顔に、獅（し）子（し）よりも鰐（わに）よりも龍（りゆう）よりも、もっとおそろしい動物の本（ほん）性（しよう）を見るのです。ふだんは、その本性をかくしているようですけれども、何かの機会に、たとえば、牛が草原でおっとりした形で寝ていて、突（とつ）如（じよ）、尻尾（しつぽ）でピシッと腹の虻（あぶ）を打ち殺すみたいに、不意に人間のおそろしい正体を、怒（いか）りに依って暴（ばく）露（ろ）する様子を見て、自分はいつも髪（かみ）の逆立つほどの戦（せん）慄（りつ）を覚え、この本性もまた人間の生きて行く資格の一つなのかも知れないと思えば、ほとんど自分に絶望を感じるのでした。

　人間に対して、いつも恐怖に震いおののき、また、人間としての自分の言動に、みじんも自信を持てず、そうして自分ひとりの懊（おう）悩（のう）は胸の中の小箱に秘め、その憂（ゆう）鬱（うつ）、ナアヴァスネスを、ひたかくしに隠（かく）して、ひたすら無（む）邪（じや）気（き）の楽天性を装（よそお）い、自分はお道化（どけ）たお変人として、次（し）第（だい）に完成されて行きました。

　何でもいいから、笑わせておればいいのだ、そうすると、人間たちは、自分が彼等の所謂（いわゆる）「生活」の外にいても、あまりそれを気にしないのではないかしら、とにかく、彼等人間たちの目（め）障（ざわ）りになってはいけない、自分は無だ、風だ、空（そら）だ、というような思いばかりが募（つの）り、自分はお道化に依って家族を笑わせ、また、家族よりも、もっと不可解でおそろしい下男や下女にまで、必死のお道化のサーヴィスをしたのです。

　自分は夏に、浴衣（ゆかた）の下に赤い毛糸のセエターを着て廊（ろう）下（か）を歩き、家中の者を笑わせました。めったに笑わない長（ちよう）兄（けい）も、それを見て噴（ふ）き出し、

「それあ、葉ちゃん、似合わない。」

　と、可（か）愛（わい）くてたまらないような口調で言いました。なに、自分だって、真夏に毛糸のセエターを着て歩くほど、いくら何でも、そんな、暑さ寒さを知らぬお変人ではありません。姉の脚絆（レギンス）を両（りよう）腕（うで）にはめて、浴衣の袖（そで）口（ぐち）から覗（のぞ）かせ、以（もつ）てセエターを着ているように見せかけていたのです。

　自分の父は、東京に用事の多いひとでしたので、上（うえ）野（の）の桜（さくら）木（ぎ）町（ちよう）に別（べつ）荘（そう）を持っていて、月の大半は東京のその別荘で暮していました。そうして帰る時には家族の者たち、また親（しん）戚（せき）の者たちにまで、実におびただしくお土産（みやげ）を買って来るのが、まあ、父の趣（しゆ）味（み）みたいなものでした。

　いつかの父の上京の前夜、父は子供たちを客間に集め、こんど帰る時には、どんなお土産がいいか、一人一人に笑いながら尋（たず）ね、それに対する子供たちの答をいちいち手（て）帖（ちよう）に書きとめるのでした。父が、こんなに子供たちと親しくするのは、めずらしい事でした。

「葉蔵は？」

　と聞かれて、自分は、口ごもってしまいました。

　何が欲（ほ）しいと聞かれると、とたんに、何も欲しくなくなるのでした。どうでもいい、どうせ自分を楽しくさせてくれるものなんか無いんだという思いが、ちらと動くのです。と、同時に、人から与えられるものを、どんなに自分の好みに合わなくても、それを拒（こば）む事も出来ませんでした。イヤな事を、イヤと言えず、また、好きな事も、おずおずと盗（ぬす）むように、極（きわ）めてにがく味い、そうして言い知れぬ恐（きよう）怖（ふ）感にもだえるのでした。つまり、自分には、二者選一の力さえ無かったのです。これが、後年に到（いた）り、いよいよ自分の所謂「恥（はじ）の多い生（しよう）涯（がい）」の、重大な原因ともなる性（せい）癖（へき）の一つだったように思われます。

　自分が黙（だま）って、もじもじしているので、父はちょっと不（ふ）機（き）嫌（げん）な顔になり、

「やはり、本（ほん）か。浅（あさ）草（くさ）の仲（なか）店（みせ）にお正月の獅子舞（ま）いのお獅子、子供がかぶって遊ぶのには手頃な大きさのが売っていたけど、欲しくないか。」

　欲しくないか、と言われると、もうダメなんです。お道化た返事も何も出来やしないんです。お道化役者は、完全に落第でした。

「本（ほん）が、いいでしょう。」

　長兄は、まじめな顔をして言いました。

「そうか。」

　父は、興覚め顔に手帖に書きとめもせず、パチと手帖を閉じました。

　何という失敗、自分は父を怒らせた、父の復（ふく）讐（しゆう）は、きっと、おそるべきものに違いない、いまのうちに何とかして取りかえしのつかぬものか、とその夜、蒲（ふ）団（とん）の中でがたがた震（ふる）えながら考え、そっと起きて客間に行き、父が先刻、手帖をしまい込んだ筈（はず）の机の引き出しをあけて、手帖を取り上げ、パラパラめくって、お土産の注文記入の個（か）所（しよ）を見つけ、手帖の鉛筆をなめて、シシマイ、と書いて寝（ね）ました。自分はその獅子舞いのお獅子を、ちっとも欲しくは無かったのです。かえって、本（ほん）のほうがいいくらいでした。けれども、自分は、父がそのお獅子を自分に買って与（あた）えたいのだという事に気がつき、父のその意向に迎（げい）合（ごう）して、父の機嫌を直したいばかりに、深夜、客間に忍（しの）び込むという冒（ぼう）険（けん）を、敢（あ）えておかしたのでした。

　そうして、この自分の非常の手段は、果して思いどおりの大成功を以て報（むく）いられました。やがて、父は東京から帰って来て、母に大声で言っているのを、自分は子供部屋で聞いていました。

「仲店のおもちゃ屋で、この手帖を開いてみたら、これ、ここに、シシマイ、と書いてある。これは、私の字ではない。はてな？　と首をかしげて、思い当りました。これは、葉蔵のいたずらですよ。あいつは、私が聞いた時には、にやにやして黙っていたが、あとで、どうしてもお獅子が欲しくてたまらなくなったんだね。何せ、どうも、あれは、変った坊（ぼう）主（ず）ですからね。知らん振（ふ）りして、ちゃんと書いている。そんなに欲しかったのなら、そう言えばよいのに。私は、おもちゃ屋の店先で笑いましたよ。葉蔵を早くここへ呼びなさい。」

　また一方、自分は、下男や下女たちを洋室に集めて、下男のひとりに滅（め）茶（ちや）苦（く）茶（ちや）にピアノのキイをたたかせ、（田舎（いなか）ではありましたが、その家には、たいていのものが、そろっていました）自分はその出（で）鱈（たら）目（め）の曲に合せて、インデヤンの踊（おど）りを踊って見せて、皆（みな）を大笑いさせました。次兄は、フラッシュを焚（た）いて、自分のインデヤン踊りを撮（さつ）影（えい）して、その写真が出来たのを見ると、自分の腰（こし）布（ぬの）（それは更（さら）紗（さ）の風（ふ）呂（ろ）敷（しき）でした）の合せ目から、小さいおチンポが見えていたので、これがまた家中の大笑いでした。自分にとって、これまた意外の成功というべきものだったかも知れません。

　自分は毎月、新刊の少年雑誌を十冊以上も、とっていて、またその他（ほか）にも、さまざまの本を東京から取り寄せて黙って読んでいましたので、メチャラクチャラ博士（はかせ）だの、また、ナンジャモンジャ博士などとは、たいへんな馴（な）染（じみ）で、また、怪（かい）談（だん）、講談、落語、江（え）戸（ど）小（こ）咄（ばなし）などの類にも、かなり通じていましたから、剽（ひよう）軽（きん）な事をまじめな顔をして言って、家の者たちを笑わせるのには事を欠きませんでした。

　しかし、嗚呼（ああ）、学校！

　自分は、そこでは、尊敬されかけていたのです。尊敬されるという観念もまた、甚（はなは）だ自分を、おびえさせました。ほとんど完全に近く人をだまして、そうして、或（あ）るひとりの全知全能の者に見破られ、木（こ）っ葉（ぱ）みじんにやられて、死ぬる以上の赤恥をかかせられる、それが、「尊敬される」という状態の自分の定義でありました。人間をだまして、「尊敬され」ても、誰かひとりが知っている、そうして、人間たちも、やがて、そのひとりから教えられて、だまされた事に気づいた時、その時の人間たちの怒り、復讐は、いったい、まあ、どんなでしょうか。想像してさえ、身の毛がよだつ心（ここ）地（ち）がするのです。

　自分は、金持ちの家に生れたという事よりも、俗（ぞく）にいう「できる」事に依（よ）って、学校中の尊敬を得そうになりました。自分は、子供の頃（ころ）から病弱で、よく一つき二つき、また一学年ちかくも寝込んで学校を休んだ事さえあったのですが、それでも、病（や）み上りのからだで人力車に乗って学校へ行き、学年末の試験を受けてみると、クラスの誰（だれ）よりも所謂「できて」いるようでした。からだ具合いのよい時でも、自分は、さっぱり勉強せず、学校へ行っても授業時間に漫（まん）画（が）などを書き、休（きゆう）憩（けい）時間にはそれをクラスの者たちに説明して聞かせて、笑わせてやりました。また、綴（つづ）り方には、滑（こつ）稽（けい）噺（ばなし）ばかり書き、先生から注意されても、しかし、自分は、やめませんでした。先生は、実はこっそり自分のその滑稽噺を楽しみにしている事を自分は、知っていたからでした。或る日、自分は、れいに依って、自分が母に連れられて上京の途（と）中（ちゆう）の汽車で、おしっこを客車の通路にある痰（たん）壺（つぼ）にしてしまった失敗談（しかし、その上京の時に、自分は痰壺と知らずにしたのではありませんでした。子供の無邪気をてらって、わざと、そうしたのでした）を、ことさらに悲しそうな筆（ひつ）致（ち）で書いて提出し、先生は、きっと笑うという自信がありましたので、職員室に引き揚（あ）げて行く先生のあとを、そっとつけて行きましたら、先生は、教室を出るとすぐ、自分のその綴り方を、他のクラスの者たちの綴り方の中から選び出し、廊下を歩きながら読みはじめて、クスクス笑い、やがて職員室にはいって読み終えたのか、顔を真赤にして大声を挙（あ）げて笑い、他の先生に、さっそくそれを読ませているのを見とどけ、自分は、たいへん満足でした。

　お茶目。

　自分は、所謂（いわゆる）お茶目に見られる事に成功しました。尊敬される事から、のがれる事に成功しました。通（つう）信（しん）簿（ぼ）は全学科とも十点でしたが、操（そう）行（こう）というものだけは、七点だったり、六点だったりして、それもまた家中の大笑いの種でした。

　けれども自分の本性は、そんなお茶目さんなどとは、凡（およ）そ対（たい）蹠（せき）的（てき）なものでした。その頃、既（すで）に自分は、女中や下男から、哀（かな）しい事を教えられ、犯（おか）されていました。幼少の者に対して、そのような事を行うのは、人間の行い得（う）る犯罪の中で最も醜（しゆう）悪（あく）で下等で、残（ざん）酷（こく）な犯罪だと、自分はいまでは思っています。しかし、自分は、忍びました。これでまた一つ、人間の特質を見たというような気持さえして、そうして、力無く笑っていました。もし自分に、本当の事を言う習慣がついていたなら、悪びれず、彼（かれ）等（ら）の犯罪を父や母に訴（うつた）える事が出来たのかも知れませんが、しかし、自分は、その父や母をも全部は理解する事が出来なかったのです。人間に訴える、自分は、その手段には少しも期待できませんでした。父に訴えても、母に訴えても、お巡（まわ）りに訴えても、政府に訴えても、結局は世（よ）渡（わた）りに強い人の、世間に通りのいい言いぶんに言いまくられるだけの事では無いかしら。

　必ず片手落のあるのが、わかり切っている、所（しよ）詮（せん）、人間に訴えるのは無（む）駄（だ）である、自分はやはり、本当の事は何も言わず、忍んで、そうしてお道化をつづけているより他、無い気持なのでした。

　なんだ、人間への不信を言っているのか？　へえ？　お前はいつクリスチャンになったんだい、と嘲（ちよう）笑（しよう）する人も或（ある）いはあるかも知れませんが、しかし、人間への不信は、必ずしもすぐに宗教の道に通じているとは限らないと、自分には思われるのですけど。現にその嘲笑する人をも含めて、人間は、お互いの不信の中で、エホバも何も念頭に置かず、平気で生きているではありませんか。やはり、自分の幼少の頃の事でありましたが、父の属していた或（あ）る政党の有名人が、この町に演説に来て、自分は下男たちに連れられて劇場に聞きに行きました。満員で、そうして、この町の特に父と親しくしている人たちの顔は皆、見えて、大いに拍（はく）手（しゆ）などしていました。演説がすんで、聴（ちよう）衆（しゆう）は雪の夜道を三々五々かたまって家路に就（つ）き、クソミソに今夜の演説会の悪口を言っているのでした。中には、父と特に親しい人の声もまじっていました。父の開会の辞も下手、れいの有名人の演説も何が何やら、わけがわからぬ、とその所謂父の「同志たち」が怒（ど）声（せい）に似た口調で言っているのです。そうしてそのひとたちは、自分の家に立ち寄って客間に上り込み、今夜の演説会は大成功だったと、しんから嬉（うれ）しそうな顔をして父に言っていました。下男たちまで、今夜の演説会はどうだったと母に聞かれ、とても面（おも）白（しろ）かった、と言ってけろりとしているのです。演説会ほど面白くないものはない、と帰る途（みち）々（みち）、下男たちが嘆（なげ）き合っていたのです。

　しかし、こんなのは、ほんのささやかな一例に過ぎません。互（たが）いにあざむき合って、しかもいずれも不思議に何の傷もつかず、あざむき合っている事にさえ気がついていないみたいな、実にあざやかな、それこそ清く明るくほがらかな不信の例が、人間の生活に充（じゆう）満（まん）しているように思われます。けれども、自分には、あざむき合っているという事には、さして特別の興味もありません。自分だって、お道化に依って、朝から晩まで人間をあざむいているのです。自分は、修身教科書的な正義とか何とかいう道徳には、あまり関心を持てないのです。自分には、あざむき合っていながら、清く明るく朗らかに生きている、或いは生き得（う）る自信を持っているみたいな人間が難解なのです。人間は、ついに自分にその妙（みよう）諦（てい）を教えてはくれませんでした。それさえわかったら、自分は、人間をこんなに恐（きよう）怖（ふ）し、また、必死のサーヴィスなどしなくて、すんだのでしょう。人間の生活と対立してしまって、夜々の地（じ）獄（ごく）のこれほどの苦しみを嘗（な）めずにすんだのでしょう。つまり、自分が下男下女たちの憎（にく）むべきあの犯罪をさえ、誰にも訴えなかったのは、人間への不信からではなく、また勿（もち）論（ろん）クリスト主義のためでもなく、人間が、葉蔵という自分に対して信用の殻（から）を固く閉じていたからだったと思います。父母でさえ、自分にとって難解なものを、時折、見せる事があったのですから。