マイ チャイルド

マイ チャイルド

　――創作上の登場人物たちは、みんな私の子供である。

　それは、創作活動を始めた頃からずっと思っていることだった。

　これまで身近にいる家族や友人にも創作のことは打ち明けず、私は物語の中の子供たちの声を聞き、声をかけながら続けてきた。

　私にとって、その子供たちの声だけが頼りだった。

　しかし――そんな子供たちの、彼らの声はある日突然きこえなくなったのだ。

　理由は分からない。私は私のできることをやってきた。

　技術面の向上、ＳＮＳでの宣伝。

　読者は何が良くて悪いかを考え、何度も書き直しては消してを繰り返してきた。

　彼らがもっと多くの人の目に触れるように、有名になるようにと尽力してきたつもりだった。

　それなのに、彼らと私の心はいつの間にか共鳴することがなくなっていた。

　今日こそはと思い、折を見て声をかけてみるものの、やはり彼らからの返答はない。

　なぜ？　どうして？　ぜんぜん分からない。

　今の状況は悪くない。だからきっとこのままでもいいのかもしれない。

　けれど、それでも私は彼らと共に進みたい。そう願った。

　そして私は、私の原点――処女作を読み返すことにしたのだ。

　心を題材にした異能力者の物語。

　下手くそだし、テンポは悪いし、誤字脱字も多い。

　よくこのクオリティで公開したものだと苦笑する。

　でも、彼らの声を聞きながらやっていたこの作品には、命があるように感じた。

　一人一人の想いの強さ、繋がろうとする心。

　下手くそなのに、恥ずかしいって思うのに、それでも私の心はその物語と共にあった。

『小説は心。物語はその生き様。

　周囲に合わせて中身を変えるなんて、ナンセンスだ』

　それを彼らは私に訴えていたのかもしれない。

　そりゃ、分からなくもなるよ。

　見捨てられもするよ。

　自虐的にそう思い、眉間に皺を寄せながら嘆息する。それと同時に、ある想いが湧き出てきた。

　彼らは売り物なんかじゃない。

　ましてや私の存在証明をする道具でも、プライドを振りかざすためのものでもない。

　別の世界で生き、運命によって繋がった大切な家族――私の子供たち。

　それはかつて胸に抱いていたはずの想い。親心。

　彼らはずっと私に声をかけていたはず。叫び続けていたはず。

　それなのに、その声を聞いてこなかったのは私だ。信じてこなかったのは私だ。

　自分の生んだ子供たちの生き方や心を否定するなんて、親としては失格だと思った。

　今更どのツラ下げて彼らと話し合えばいいのか、どれだけ知恵を絞っても分からない。きっかけの言葉が思い浮かばない。

　どうしよう。どうしたらいい？

　相談できる相手は、いるはずもなかった。

　だったら、以前のように頭を使わずまっすぐにぶつかれば良いのではないか？

　突として降ってきたその考えに、私は妙に納得していた。

　私はそもそも利口じゃない。

　学もないし、人望も権力も。それに今は職すらない。

　いつだって体当たりで、考えなしで、身の程知らずで。そうやって今の私になったんだ。

　馬鹿でもいい。社会にとってのお荷物でも、ゴミでも、役立たずでもいい。

　心に灯った、この熱い想いを消さずにいられるのなら。彼らと共にこれから先も生きることが出来るのなら。

　以前のように彼らと繋がるのは、少し骨かもしれない。でも。

　私は耳を傾けたい。

　私が信じる彼らの――私の子供たちの声に。

　これからも私は子供たちと共に生きていく。

　そう誓った。