冬の雪がさよならを歌う

第3話 花火の下で約束

「私」は郵便ポストから小包を取り出した。白い浴衣は丁寧に箱で飾られていましたが、かさばるために欠けてしまって着れませんでした。

青い花びらがほころび、ダイナミックに浮かんでいるようで、潮風の匂いがして、「私」は思った。

「私」は地元で有名なアパレル加工工場に頼んで、元に戻るのを助けてほしいと思っています。しかし残念ながら、この浴衣の材料や工芸は当分できないと言われています。

「私」は諦めるしかない、部屋のたんすの奥に鍵をかけた。

自転車で郵便受けに行き、中学校を通って授業中だったが、少年少女たちは人ごみを避けて手をつないで肩を並べて歩いた。

日本には早恋を制限するような言い方はありません。

大半は少年が同級生に笑われるのを恐れているのではないでしょうか。

本当に青臭いですね。

でも高校ですか？私にとってはもう10年前のことです。

その時はどうだったのか。

気になる女性はいますか？

全く覚えていません。

同じ日の光が降り注ぐ中で、青々とした恋をしていませんか。

ああ、渋く笑った。すべて忘れてしまった。

いつからか、幼年、少年期は私の命から削除されました。

清風が水面を渡って波が軽くなって消え、まるで現れたことがないかのように、何も残っていない。

メアリー・セベゴが言ったように、機械的な生活が私に時間の流れを感じさせ、多くを忘れてしまったのではないでしょうか。

ただ今の私もきっと毎日の生活を大切にしていると思います。何かを失ったふりをしてさまよう必要はありません。

幸せの灰になる前に、また高いところから見下ろしましょう。

私はこのように自分を慰めた。

家に帰って封筒を開けると、風が乾いた桔梗の花びらが舞い落ち、乾いた紋様はワンタッチで砕けたようだ。

私は気をつけて拾って、温度のない冷たさは血管に沿って私のぽっぽと鼓動する心臓に這い込み、物理常識に反して心臓を微かに加熱した。

静かに鳴る風鈴の中で、私は見失った。

このような俗っぽいドライフラワーはいつものように私の世界を飾ってくれます。

「桔梗は美しく、香りが部屋全体を彩っていました。枯れないように標本にしてブローチにしました。

おかげで聴いてみています。音には色があり、波は青、青は海、青は私を喜ばせるあなたです。

私は私が過去に戻ることができることを望んで、それらが突然立ち去る前に、私は果てしない穴を補完して、あなたの言葉、あなたの手紙、笑い、泣いて、けんかをして、とにかくすべてがそれを満たすことができるのです。

長い間、私の一人暮らしは私に失望感を与えなかった。すべてが当たり前のように行われているようだ。でも私は今このような生活が好きではないようです。

申し訳ありませんが、何かしどろもどろになってしまいました。混乱した言葉も私の気持ちを正確に伝えてほしい。

私はいつも人に考えを分析するのが恥ずかしいので、このような拙い方法で私の恥ずかしさを隠す。

でも向こうにいるのはあなたです。

心からあなたのために。」

いつも穏やかに返事をしている私が突然こんな変な言葉を使うのは彼女に嫌われるのではないでしょうか。

真実を伝えなければならない時間が来たと思いますが、完全に崩壊するのではないでしょうか。

私はこの結合の弱さを認めたくありません。たとえそれが実際に私の胸にかかっていても。最も強固な金属でロックすれば、万全ではないでしょうか。

その弱さはまだ明らかに現れている。

私の雄志はずっとわけもわからずに押し寄せてきて、またわけもわからずに潰されてきた。

ただ一時的な継続もいいですが、これはもう私が渇望していることです。

私はまだ真実を言うつもりはありません。復信できる人は彼女の命の藁かもしれない。

私は自分のために合理的な言い訳を求めた。

しかし、言い訳は言い訳にすぎない。

卑劣な28歳の男性Aは、美しい少女に18歳の幼い恋心を芽生えさせた。

これは私が認めなければならないことです。

【展信佳。

すべては素晴らしい。そして、あなたは私の心の中で最高で、決してあなたを騙していない。

あなたの贈り物よりも、私が送ったのは少しみすぼらしいようで、申し訳ありませんが、その時はただ考えていたのでしました。

花が一度枯れても、それはすでに私の思いをあなたの空に伝え、永遠に続き、絶えることはありません。

青い花びらが咲いた時に、もう一度約束してくれる花火大会を楽しみにしています。打ち上げられた花火はどの方向から落ちてくるのでしょうか。

あなたの顔は何度も私の目の前をかすめて、虚像を追いかけている私は何も引っ張ることができません。

断線した凧は群青が消えた際に遠出し、残りは過去にとどまって前進しようとしなかった私はまだたたずんで考えていた。最終的にどこに到着しますか？

薄い封筒に重厚な愛を押し込め、自由な凧を結ぶ私は利己的だろう。どうして自分の綺念だけで愛という名で苦しめられている人を縛ることができようか。

このような問題は私もいつも自分を拷問している。

夜が静かに訪れると、いつも私を離れたあなたのことを思い出し、葛藤と矛盾が、私の涙を落とした。

あなたはきっと私を愛しているでしょう。肯定的な答えを除いて、私は窒息して死んでしまいます。

何度もあなたが私の目を覚ました夢に訪れることを期待して、実現したのはわずかな数回だけで、あなたが去ったシーンでもあり、私はとても苦しんでいます。

今のチャンスも私の夢かもしれませんが、それだけでも、私はすでに消えたあなたを捕まえなければなりません。

あなたが私を愛していると言ってから、私はまるで広い空に浮かんでいるようです。偽物だと分かっていても、私たちはこんなに長く離れていて、残された愛はとっくに時間という腐虫に噛まれていたはずだ。

でもそう単純に言っただけで、私の悲しみも少しは消えてしまいそうです。あなたが私に気持ちを打ち明けてくれてありがとう、そんなあなたを私はまだ苦しく愛しています。

この愛だけは、残しておいてください！】

18、9歳の女性なら、10年前は8歳くらいで、まだ幼い子供だったのではないかと疑問に思っています。

どうしてこのような深い感情があるのだろうか。幼馴染の芝居ですか。

でも10年も連絡していないのではないでしょうか。納得できないが、あまり考える必要もない。よく推敲すると、私が頼りにしていたかすかな絆も消えてしまうのではないかと恐れています。

私はこのような結果を達成したくありません。