声と、星空
「お別れ……」
「そう、お別れ。私、入院してて、柳生くんに言えなかったから」
言いたいかどうかで言えば、もちろん言いたくない。
だって、お別れなんてしたくはないのだから。
でも、言わなくたってそのときは来てしまう。
だったら、言ったほうがいい。
お互いの区切りのためにも。
でも、その前に。
柳生くんを安心させたかった。
そのためにはきっと、木津くんにも話を聞いてもらう必要があると思った。
だから、呼んだのだ。
「私ね、思い出したよ。ベランダから落ちたときのこと」
二人の目が、思いっきり開く。
私はあの夜。
「自殺するつもりは、なかったよ」
昨日、大家さんが去ったあと。
穴が開いたような気持ちで、しばらく動けなかった。
柳生くんと木津くんが、結果として嘘を吐いていたこと。
それを含めて、色んな人に嘘を吐かせてしまっていたこと。
罪悪感と、そして、大切な人を失っていた絶望と。
いろんな感情がないまぜになって、私をもみくちゃにしていくけれど、それに抗う体力も、受け入れる気力もなくて、ただただされるがままだった。
どうして、なんで、私はあの日、ベランダと一緒に落ちてしまったのだろう。
なんで、柳生くんがまだ死んでいないかもしれないのに、飛び降りなんてしてしまったのだろう。
どうして、なんで。
過去の自分に対する疑問や非難の声が、心にできた穴を広げていく。
水道から直接水を入れ続けたポリ袋のように、どんどんその声が膨れ上がっていって、自分の許容量を今にも超えそうだ。
超えてしまえばいい。
もう、どうにでもなればいい。
だって、大切な人はもうこの世にはいない。
私は、その人にお礼もお別れも言えなかった。
そんな私は、必要ない。
外、見られる?
ふっと記憶から浮かんだのは、男の子にしては高い声。
そう、十年近く前の誕生日に聞いた声だった。
誘われるようにして、私はベランダに出る。
暗い空には、ちらほらと星が見え始めていた。
数が少ないのは、時間のせいか、それとも灯りのせいか。
でも、その小さくて、吹けばはらはらと散ってしまいそうな光の粒が、とても綺麗だった。
ベランダから星を見上げるのは、いつぶりだろう。
学生の頃以来か。
いや、違う。
チリッと頭の奥が痛む。
ときどきあるそれよりも、強い痛みに思わずその場でうずくまる。
同じように外に出たことがあった。
記憶にないけれど、絶対にあった。
この痛みの向こう側に、それがある。
必死に手を伸ばすような感覚で、それを思い出す。
ベランダから転落した日。
あの日も同じように絶望していた。
大切な人が死にかけている。
死んでしまうかもしれない。
私はどうしたらいいのだろう。
行ってどうにかなるものなのだろうか。
お見舞いに行ったところで、邪魔になるだけだったらどうしよう。
苦しくて、怖くて、どうするのが正解なのかもわからなくて、己の無力さを呪って。
そのときだった。
柳生くんのその一言を思い出したのは。
ベランダに出れば、たくさんの星がきらめいていた。
そうだ、そのときに流れ星が見えて。
祈ったときに思わず手すりに体重をかけてしまって、そして。
「……本当に、ただの事故だったんだな」
安心したような木津くんの声に、私はうなずく。
同時に、改めて、柳生くんに命を救われていたのだと気づき、自分の中の柳生くんの存在の大きさを感じた。
だからこそ、柳生くんがいないこれから先を、どう生きていけばいいのかわからなくなりそうで。
でも、生きていかなければならない。
少なくとも、柳生くんに心配されるような、そんなことは避けたい。
「木津くん」
だからこそ、私は木津くんに言うことにした。
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