（だから、私は）言葉を紡ぐ

こころを込めて

　私は2022年4月7日から執筆を始めた物書きの初心者だ。

　執筆歴7ヶ月になった今でも、自己満足のために書く素人だからペンネームはない。

　執筆は1年続けるが、その後はわからない。

　今言えるのは、書くことは好きということだけ。

　これから私が置いていく言葉たちは、私が執筆の中で見つけた想いの羅列。

　それ以上でもそれ以下でもない。

　ただ、この気持ちをずっと忘れないでいたいから、ここに言葉を置いていく。

　＊

　本作は私の執筆エッセイ3作目だ。

　1作目は『言葉を紡ぐ』。評価にとらわれず楽しく書きたいと思っていた。

　2作目は『(真摯に)言葉を紡ぐ』。向上心を持ったら苦しくなった。

　そして、この3作目は私が執筆の中で見つけた言葉を紡ぐ理由である。

『優しい』『温かい』そういったプラスの言葉で私の作品を表現して下さった皆さま、その大部分はきっと私じゃない。

　途中、悲しい話になるけれど、それでも良いという方だけ読んでいただきたい。

　＊

　カクヨムの中で、私は自分のことを『へっぽこ』と表現している。

　それは本当のことだ。私はいつだって周りの人の優しさに支えられてきた。自分自身は何も持っていないのに、環境にも運にも恵まれている。

　度々躓く私に手を差し伸べてくれる人がいた。それこそ何人も、何度も。

　その中でも、私に宝物のような言葉をくれた方がいた。

「仕事よりも何よりも、自分を大事にして欲しい」

　この言葉を、私はいつも大切に胸に抱いている。

　その優しい方は私に言葉を贈った数週間後、自死された。

　前職場の同僚という関係性。訃報は社長からのメール。

「自分が病んだら意味ないんだからね」

「いつも頑張り過ぎだから心配」

　LINEを通じて贈られた言葉たち。どんな気持ちで書いたのだろう。

　身内を同様に自死で亡くしている方だった。

　残された人の気持ちを痛いほど理解していた。いつもお子さんのことを楽しそうに話していた。

　あれから１年が過ぎたのが信じられない。

　仕事の後に一緒に帰った電車。

　しばらく乗れなかった。乗れるようになっても最寄り駅は涙が滲んだ。寂しいけれど今はそんなことはない。

　思い出すと、視界がぼやけ胸が痛くなる。頭に浮かぶのは屈託のない笑顔だけ。

　決して忘れたくない。もらった言葉も温かい気持ちも。

　その後、私は身を削るほど頑張っていた仕事を辞めた。

　生きている私には、桜が咲く春が来る。儚くも美しい光景を複雑な気持ちで眺める空虚な日々。

　そして、４月7日。私は何となく「書いてみよう」と思い立ったのだ。

　初めは、自分の心のホコリを払い整理整頓するように

　次は、思いつきを楽しく自由に

　もっと気ままに、好きなものを、自己表現として――

　そうやって書き続けていた私が見つけたのは、自分の中の『罪悪感』。

　セットでついてきたのは『苦しむ人を減らしたい』という想い。

　いつの間にか、慈愛に満ちた人の代弁をするように言葉を紡いでいた。

　人の役に立ちそうなエッセイを書いていた。

　温かい感想をもらう度に、私の心は癒される。

　私は自分のために書いている。

　へっぽこな私でも、自己満足でも、できることはある。

　経験を、知識を、思い出を、優しさを、後悔を、罪悪感を、

　誰かに還元できるだろう。

　作品の中で、私が出会った方々の優しさは生きている。

　言葉は残る。

　人を救い、支え、宝物になる。

　だから、私は言葉を紡ぎたい。

　私が苦しいとき、悲しいとき、贈られた言葉たちがあのとき自分が感じたままに届くように。楽しく、真摯に――

　拙作を読んでくださった方への最大限の感謝を胸に、今日も私はこころを込めて言葉を紡ぐ。

　自分勝手な内容を不快に思った方もいると思います。最後まで読んでくださりありがとうございました。