義妹は吸血鬼

二者択一

｢えっと……いい所……？｣

｢そう。好きな所でもいいわ｣

　世話になった事ももちろんあるから、探せばいくらでもありそうだ。

｢す、好きな所は、その、顔と手、それから……胸……はい｣

｢正直ね｣

　可愛らしい部分もあるし、女性とも、女の子とも呼べるその人は、はっきり言って私のどストライクだった。

　ただ、お酒は作れても料理はからっきしダメ。

｢私と一緒にいてくれたら、いくらでも好きに出来るよ｣

　ソファから一歩も動いていないのにすぐ横にいる様な、上にのしかかってる様なそんな感じがする。私は天井を仰いでいる。

｢今なら私、あなたのこと誰よりも愛す事が出来るわ｣

｢……来なきゃ良かった｣

　後悔はしてないし、別に本心からそう思っている訳じゃない。

　雪はまだ降ってないけど気温は段々と冬に向かいつつあったので、外の寒さからか、もう暖房が弱くではあるがついている。

　冷蔵庫から水の入ったペットボトルを出している。

｢あのてんちょ――｣

｢心湊（ここみ）｣

｢私にも水……え？｣

｢私の名前。知らなかった？｣

　店長としか呼んでいなかったから、名前なんてほとんど聞いた事なかった。でも確かに常連客がそうやって呼んでいたような気がする。

｢知ってたような｣

｢どっちでもいいよ、ほら起きて｣

　冷蔵庫に入っていたペットボトルの水はキンキンに冷えていた。冬なのに。

　そのまま私の隣に座る。

｢私ね、こうやって誰かと普通に話とかしたかったの｣

｢彼女さんはそうじゃ無かったんですか｣

　ペットボトルの蓋を開けるとパキパキと心地いい様な、人によってはそうでも無い様な、そんな音がする。

｢あの子はそうじゃなかった。恋人がいるっていうステータスが欲しかっただけだったから｣

｢人なんて誰しもそうじゃないんですか？ 本当に好きだから告白とかしない――｣

　そんなセリフを言ってからアーニャの顔を思い出した。

｢本当に好きだから、言葉にするんでしょう。いつまでも自分の中に閉まっておくだけなんてもったいないわ｣

｢――そうですね｣

　人を好きになった事が無いから分からない。母も妹も、家族として好きだったから。

｢あなたが恋人とこういうホテル選ぶ時は何があったらいいとか、そういうのあるの？｣

｢き、急になんですか……｣

　あまりにも突然だったから変な声が出た。経験が無いから答えられない。という答えはいいのだろうか。

　少し考えて出した答えは、

｢す、スープが美味しい所……ですかね……？｣

　あと綺麗で安価な所とも付け足しておいた。

　突拍子の無い質問には突拍子の無い答えを返す。

｢あなたらしい答えね。好きよそういうの｣

｢で、でも好きな人となら、その、家がいい、です｣

　あまりお互いにそういう知識が無いから、安心出来る場所を選ぶだろう。

　店長、いや心湊はきっとこういう所には慣れているのだろう。

｢経験が無いので分からないですけど｣

｢経験無い、経験無いって言うけど、どういう経験？｣

｢人を好きなった経験ですかね……？｣

｢家族は好きでしょう？｣

｢それはまあ、はい。でも家族と他人って違うじゃないですか｣

｢同じ様に好きになればいいのよ｣

　家族に恋愛感情なんて持ったことが無い。現状、それが私の頭を悩ませる原因である。

｢元は他人同士だったんだから、好きになるのは簡単でしょう？｣

｢でもそれは……｣

｢あれこれ理由付けて、恋愛から逃げてるだけじゃあないの？｣

　恋愛なんてしたことが無い。

　好きなんて人に言ったことだって無い。

　それを逃げているなんて言われたって仕方が無い。

｢何度も好きになろうとしましたけど、どうしても家族の域を越えないんです｣

｢うーん？ ああ……なるほど｣

　バフっとなる様に後ろに倒れる。

｢あなたの恋人って、そういう事ね｣

｢言ってません……でしたっけ？｣

｢初耳。あー、すっきりした。てっきり友達から告白されて悩んでるんだと思って｣

　まあ、あの子とは腐れ縁みたいな物で、ずっと一緒にいるから姉妹と間違えられる事もある、あった。

｢妹、なのよね？｣

｢…………はい｣

　右腕を引っ張られベッドに倒される。細いけど力のある腕と、あまりにも形容しづらい大きな胸に抱きしめられる。

｢浮気なんて言わない、私の事好きになってみない？｣

｢前も同じ様な事聞きましたよ｣

｢前は浮気を提案したわ｣

　私って、いつも抱きしめられてばかりだ。妹にも、心湊にも。

｢どれだけ言われても、私は、私？ どうしたいんだろう？｣

　迷いが生まれる。誰をどうやって、私は好きになればいいんだろうか。

｢普段いる人とは離れたり、普段一緒にいない人といると分かるかもよ？｣

｢結構長く一緒にいて、離れられる自信なんて無いですよ｣

｢別れろなんて言ってる訳じゃないからね？ どっちかが実家に一度戻るとかそういう簡単なのでいいと思うし｣

　誰かに話せば、誰かが答えをくれる。そんな甘い世界で私はずっと生きてきた。今もそうだ。しかし、依然として迷いは晴れない。

　何も言えなくて、ひたすら胸の中で黙っている。

｢私は悪い女よ｣

　突然そう切り出した。

｢良い女の振りして、悩んで、弱ってるあなたにつけこもうとしているんだから｣

　世の中には良い人間と悪い人間がいると聞いたことがある。どういう意味かは未だに私は理解していない。良い人も悪い人も一括り、私は人間だって思う。

｢でもあなたが好きで好きで仕方が無い。そんな私を好きになって、っていう方が難しいわよね｣

　人生で二度、人に好きと言われた。こういう事があるとやっぱり子供でいたいと思ってしまう。なんの感情も入れないで好きと言える子供がいい。恋を覚えたらもう大人でしかない。

　それを逃げと言うのなら、私は子供のままでいい。

　そんな事思ってはいるものの、本物の感情をぶつけられ私の心臓はドクドクとしている。

｢なんて返したら良いか分かりません｣

｢ゆっくり分かれば良いと思うよ｣

　優しい声色でも強い意志があると思った。

　顎を上げられた。何をされるか分からず、ギュッと目をつぶってしまう。怖くなんて無いのに、何をされるか分からない事に目を閉じる。

　もしやと思ったら、そのままギュッと抱き締められた。

｢ごめんなさい、私ったら……｣

　ゆっくり解かれるが、離そうとしない。優しく包み込まれ、頭を撫でられる。

｢人の物はとれないもんね｣

　ずっと綺麗だなぁって思ってた顔に、幼い子みたいに可愛らしい微笑みがあった。

　もしかしたら大人ってこういう一面もあった方がいいのかな、なんて思った。

　身体が熱くなるのを感じる。特に頬。段々と高くなる体温は隠しきれない。心臓の鼓動がとてもうるさい。妹に抱き締められてもこんな感情は覚えなかった。

｢別に……そんな……私は誰の物でも……｣

　口が勝手にそんな事を言った。

　頭が真っ白になった。自分を好きと言ってくれた人を、こんな簡単に否定して私は何をしてるんだ。

｢私も……好き……です……｣

　あれ？ 私何言ってんだろう。

　更に真っ白になる。何も考えられない。

｢私に言わされてない？｣

｢いやでも、アーニャが、妹が……｣

　ずっとぐるぐるしている。まとまる事を知らない頭に混乱する。だからまとまらない。

　ずっとぐるぐるしてる頭を優しく撫でられる。

｢もう分かんない｣

　すがる様にして心湊の胸に泣きつく。

｢どうしようもない気持ちが出てきて、心湊さんが本当に好きだって言ってくれて嬉しかった。でもでもアーニャが、妹か好きだって言ってくれてるのに、私はどうしたらいいか分かんなくなって。もう、もう……｣

　きっとこれが人を好きになる事なんだろうって。自分で気づいた恋は、人として踏み外したら駄目なんだろうって思う。私には恋人がいて、心湊にもいる、いたの方が正しいのかもしれない。

｢ちゃんと言えるじゃない。それだけ聞けたら十分｣

　頬に流れる涙を指で撫で拭かれる。

｢それをどうやって妹さんに言うかね。私に言えるんだもの、ちゃんと言えるわ｣

　こうやって人を好きになるんだなぁって思った。けれどそんなの人それぞれ違うだろうから、口にはしなかった。

　私の初恋は多分これで終わりだ。目の前のものと向き合う日が来る。

　あと、キスってこういう時にしなくなるんだなぁってついでに思った。