仮装現実

仮装現実

　朝が、始まった。

　カーテンを開けて、伸びをする。

　今日はあいにくの雨模様で、窓の外はいつもに増して車の数が多い。

　スマホを手にとる。

　普段よりも三十分ほど早く起きられた。

　アプリを開き、顔も知らないみんなに、いつもの挨拶を、毎日欠かさずに、いつまでも変わらない笑顔でする。

　一日の始まりを、ほんの少しの苦痛と、それを上回る『みんなと生きている喜び』で満たそうとする。

　身支度を終えて、玄関を開ける。

　マンションのオートロックを越えて、最寄り駅へと足を進める。

　大きく育った灰色の雲に、自分の心まで覆い尽くされたように、どんよりとした顔で、歩く人が、普段よりも多い気がする。

　僕も同じように下を向いて、またスマホを取り出す。

　今日は、電車の大幅な遅延が起きているらしい。

　この様子だと足止めは一時間を超えるだろう。

　学校には間に合うだろうか。

　会社には間に合わないと社会人としての自覚を問われるから、学生のうちから気を付けるべきだね

　鏡に映った僕の聲が、籠ったように聴こえた。

　それを声に出す前に、少しの迷いを感じた。

　だから、なんとか考え直して、

「一限間に合わないけど、みんな日本史は自習しているから、問題なし！

　こんな調子のままだと、ろくな大人にはなれなそうだけど……」

　と言い換える。

　日本史の授業は自習がデフォルトであるのは、今も昔も変わらないものだから、きっと伝わる筈。

　ほら、みんな頷いてくれた。

　その様子に満足して、同じ内容をスマホに打ち込む。

　改札を抜けてホームに立ったあたりで、ポツポツとリプライが来る。

　それに答えて、また返ってきてを繰り返す。

　その後も、明日の小テストとか、仕事場での恋愛事情だとか、話す話題がないようにみえて、意外と日々違う面白い話題が出てくる。

　そんなたわいも無い会話を続けながら、カバンに入っているイヤホンに手を伸ばす。

　画面の向こうのみんなと一言二言話していると、降りていく他校の人と目が合った気がした。

　背筋が凍ったようだった。

　その氷を溶かすように、少しのため息をつく。

　彼らが降りて空いた席に、腰を下ろす。

　寒さに耐えるように腕を撫でると、耳につけたイヤホンの音量をひとつ上げた。

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　思いついた優れたアイデアも、世界を変えるような一言も、たった少しの誰かの言葉で、図ったかのように無かったことになる。

　出来るようなことが無い。出来る筈がない。

　違う。

　一時の気付きが誰にも拾われないから、いつになっても変わらない。

　実際、真理は隣にある。使われるのを待っている。例えそれが彼らの影を掴んでぬか喜びをしているだけであっても、それすらしないよりかは遥かに有益である。

　そう信じている。

　紡ぐ言の葉、頭に浮かぶだけの糸くずのようなものに、価値を、形を作り上げて、そこに誰かが意味を植える。だから、今の社会がある。

　見えないものに囚われない、

　見えているものから開放されない。

　消えない、失えない、と思う。

　暗がり。

　まとまりと、まとわり。

　理想は幾らでもある。

　今はまだ変えられていないだけで、

　僕は「　　」だから。

　ただ、それだけのことなのに。

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　駅のホームに立った。

　燻んだ点字ブロックから線路に向かって、心が満たされていくのを感じていた、かもしれない。

　救える筈の大事な命だった、と誰かが言った。

　だが、助からなかったと、無念を口にする人がいた。

　止める理由も、その行動がどれほど愚かか述べる根拠も、何もろくに持たない僕らには、助けることは出来なかった。

　今ならそれが分かる。

　そして、そんな今にあるのは、その事実だけだ。

　がたついたアスファルトの上に投げ捨てられた鞄。

　しっかりと全身の映る画角。

　人前で決して泣かなかった彼の涙が、パタパタと落ちて、

　怖いものを見ないようにしていた、なんとかとどまっていたはずの彼が

　踏み越えてはいけなかった場所に消えてしまった。

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　誰も見ていないＳＮＳのアカウントを見つけたのは、それからすぐだった。

　４７秒。彼が使った最初で最後の時間。

　短いようで、しっかりとそこにある時間。

　当たり前であったはずのことを突き付ける彼は、たったそれだけの時間で、僕らに一生の傷をつけた。

　あの日から、俺は『彼』になった。

　彼に足りなかったのは、学力でも、優しさでも、友人でもない。

　彼はただ、インターネットという箱に入って、もっと多くの支持者がいるだけで良かったのだと、気付いたからだ。

　普段の彼と変わらない、理解出来ない文字羅列をみて、言い様もない心のざわめき、同情、自己嫌悪。

　目の前に広がるそんな現実に、ただみているだけで抗うことも出来ない二人の人間に、哀しくなったからだ。

　彼は、いつも居た。

　でも、ここに居るのに、もう、こんな風に言葉を形にすることが出来ない。

　だったら、君が

　今まで聞けなかった、彼の、彼だけの聲が聞こえた。

　だから、僕は彼を、彼をみる俺を救う為に、ここにいる。

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　彼の言葉を、誰にみられるとも分からないその全てに目を通し、彼の遺したものを、彼自身として昇華する。

　大学、社会人と歳を重ねた今でも、彼が紡いだ五年の歳月の間、毎日彼が書いたものを、時に書き換え、時に彼の遺品の日記を使い、彼として生きてきた。

　彼はただ、至らなかっただけで、そんななかでも俺を救い出してくれた。

　でも俺は、本当は彼に取り入られただけなのかもしれない。

　彼に縋ってもいるのだとも思った。

　絡み合って渦になって、元々が分からなくなったのも、遠い昔。

　新しいアカウント、新しい時間、新しい彼の言葉。

　そのどれもが、偽りでない一つの証明である筈なのに、心はほんの少しの違和感でざわついてしまうほどに、落ち着くことはない。

　独りでないから、この辛さも、あの孤独の蝕む生き方に比べたら、と思える。

　例えそれがどんなかたちであっても。

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　今朝と同じホームで、乗り換えの電車を待つ。

　いつものように、文字を打ち込む。

　学校は集合時間に厳しい。

　学校は輪を乱すことを容認しない。

　でも、学校は、グループから外れた人には、優しい。

　それらは、学校という場が、勉学という学生の領分と同じくして、社会性を養う場であるからだ。

　正しくて、大人になっても変わらない事を教える場だからだ。

　でも、所詮はキレイゴトだったんだよ。

　目の前の僕が、言った。

　それが最後、ここまで長かった五年の最後。

　彼が唯一人のせいにしてしまった、彼の史上最大にして最低な人生の汚点。何も響かない哀しい言葉。

　キレイゴトでは無いよ。学校は、正常に……

　みんなは普通に生きていただけだから。

　彼を、彼の綺麗なままで、終わらせるために、僕は一つ一つ丁寧に、初めて自分で言葉をつむいだ。

　『僕』は怯む。

　なんで、僕は、『ボク』は……

　そういった僕は、かたちを保てなくなって、身体のあちこちが歪み始めた。

　突然の事に慌てふためく『ボク』に、吐き捨てるように俺は、言った。

　お前はもう僕じゃないから

　もう原型をとどめられない『ボク』は俺の手に払われて、煙になって消えた。

　あぁ、終わったと、思ったその時、独り言が聞こえて

　大事な事を忘れているよ

　消えたはずの『ボク』が、俺の手を引いて、僕は足を踏み外した。