世界の十字路17～終焉を司る神の物語～

見つけた綻び

　この世界に生きる全ての存在は、抑止力によって縛られ、世界にその存在意義を定められている。

　その前提で論じれば、当然人間だってそうであるはず。

　では何故、人間に宿った私は抑止力から守られているのだ？

　同じ抑止力に縛られた存在どうしであるならば、それは起こりえないのでは？

　そう思った瞬間、今度は人間という生き物についての疑問が、間欠泉のようにあふれ返ってきた。

　あの大災厄も、私が抑止力から逃れるきっかけとなった戦乱も、それを引き起こしたのは人間だった。

　では何故世界は、そんな大惨事が起こるまで人間を放置したのだ？

　それこそ私のように、抑止力を使って意識を正せばよいではないか。

　今だって、私にここまで強い抑止力をかけるのではなく、人間たちを操ってしまえば、ここまで事態がこじれることもなかったのではないか？

　私が人間の世界にとどまっているのは、人間が行かないでくれと懇願しているからだ。

　その人間が私に〝もう帰っていい〟と一言言えば、私は異論なく人間から離れた。

　考えてみると、どうもおかしい。

　人間に対する世界の介入は、我々に比べると甘すぎる。

　介入していないと言っても過言ではあるまい。

　もしかして……介入したくとも、できないのでは？

　まさかとは思うが――― 人間には、抑止力が届かないのか？

「………っ」

　そこで垣間見えた、新たな真理。

　私は騒ぐ胸を抑えながら、その真理について深く考え始めた。

　そもそも、世界が人間などという生き物を生んだ理由はなんだ？

　……分からない。

　私が生まれた時には、すでに人間という存在が生まれて、栄華を誇っていた。

　私がこの世界の創造者で、何もかもが思いのままにできるのだとしたら、人間なんて存在は産み落とさない。

　仮に生んだとしても、あんなに高度な知恵など与えない。

　だってそのせいで人間は、まるで我々と同じように魔力を操り、傲慢にも世界の魔力にまで干渉しているのだから。

　あれに、どれだけ我々が手を焼かされたか。

　そうか。

　その時点で、色々とおかしいな。

　何故人間ごときが、世界の魔力にまで影響を及ぼすことができる？

　我々の僕（しもべ）たる精霊たちも己の魔力を扱えるが、彼らは世界の魔力にまでは干渉できない。

　いや、干渉しない。

　それはきっと、彼らも〝世界を存続させる〟という大前提を無意識に刷り込まれているから。

　では、人間はどうだ？

　人間は知らない。

　日々高め続けている己の技術が、時に自身が生きる世界を崩壊させかけているということを。

　私のように意図的に世界を滅ぼそうとしているのではなく、まるで無垢な幼子（おさなご）のように、何も知らないまま己の首を絞めているのだ。

　それは明らかに、世界が人間を御（ぎょ）しきれていない証拠。

　もしかして――― だから我々が生まれたのか？

　全ての生き物を強制的に管理できる抑止力があるなら、世界の調律者など必要ないではないか。

　抑止力という完璧なシステムで回っていた世界に、ぽつりと生まれた人間という異分子。

　鼠（ねずみ）のように増えていく彼らは、これまでのシステムでは管理ができなかった。

　それに対応するための新たな管理方法として、直接人間に介入ができる、我々神という存在を創った。

　そもそも生まれた順番が違うのだとしたら、私が人間の起源を知らないのも頷ける。

　しかしその結果、神と人間が接してしまったことで、あの大災厄が引き起こされた。

　だから世界は我々の無意識に働きかけ、この世の存在に不干渉という鉄則に加えて、人間を禁忌とする戒めを作らせた。

　そういうことだったのか……

　それなら納得できる。

　諍（いさか）いどころか意見の不一致すら起こさない我々に、どうしてわざわざ鉄則や禁忌を作らせる？

　そういうルールを作るのは、それを破る存在がいるからだろう？

　……今の私のように。

「はは……ははは…っ」

　新たな真理を解き明かした私は、笑うことしかできなかった。

　なるほどな。

　終焉を司（つかさど）るはずの私が、人間という種族一つも滅ぼせなかったのは、そういう理由だったのか。

　どうりであんなに血眼（ちまなこ）になって探しても、人間を滅ぼすに至る綻びが見つからないわけだ。

　私の創造主たる世界でも滅ぼせない生き物を、創造主の意思からはみ出せない私が滅ぼせるわけがない。

　そして世界が見つけられない人間の綻びを、私が見つけられないのもまた道理。

　本当に、人間とはどんな生き物なのだ。

　何故彼らは、こんなにも特別なのだ。

　そう思うと、どうしようもなく胸が苦しくなった。

　そして――― 生まれて初めて、無性に泣きたくなった。

　その感情がなんであったのか。

　この時の私には分からなかった。

　本能的に、分かりたくないと思ったのかもしれない。

　また時間が流れてその感情の名前を知った私は、確実にまた心を壊してしまったから……

　しかし深い闇に囚われた私は、それと同時にその中でまたたく光を見つけたのだ。

　世界に縛られていない、人間という大きな可能性を。