幻想のゴミ箱、或いは短編集

いかないで

　ピッ_____ピッ__________

　心電図が一定のリズムで音を奏でる。それは、まだ動いている証拠。川を渡っていない証。

　このまま止まらないでいて、なんて淡い願いを、窓から見えるあの星々に伝える。

　余命は残り半年、いや1ヶ月生きれば奇跡。

　少し前に言われた医者の言葉が、未だに頭の中をグルグルと彷徨う。相変わらず私は、どうすれば彼が助かるのかを考えている。

　残念だが正解は存在しない。

　何をしようが時間の無駄。彼は助からない。

　頭では理解しているが、当然そんなことは受け入れられない。人間とはそんな風にできている。

　せめて、最後に話すことさえできたなら....

　こう思うのは彼が二度と目を覚ましてくれないから。曰く、植物状態、らしい。

　それを言われた時、私の頭の中にはもう、暗闇しか記憶がなかった。そして、同時に後悔していた。

　あの日、喧嘩なんてしなければ。

　私が家から出ていかなければ。

　彼が追いかけて来なければ。

　私が周りをよく見ていれば。

　彼が私を庇おうとしなければ。

　頭の中で言いようの無い、ドロドロした感情が溢れ出てくる。

　今でも鮮明に思い出せるのだ。私を突き飛ばした彼の必死な顔が安堵に包まれた瞬間。そして、冷たい鉄の塊が彼を無慈悲に……

　わかっている。彼は悪くないし、勿論のことだが車の運転手も悪くない。

　悪いのは、私。なんて愚かな女でしょう。

　あの時、彼を愛していながら。一生尽くすと決めていながら。私は何もできずに、ただ呆然と座り込んでいたのです。

　もし、私が助けを呼ぶのが1秒でも早ければ、彼は今も元気に笑っていたのでしょうか？私は救われていたのでしょうか？

　私は愚か者です。愛よりも、悲しみが勝ってしまう冷たい女なのです。

　永遠の愛を謳っていながら、刹那の哀に酔ってしまう異常者なのです。

　そして、私は今。病院の屋上にいた。

　あの病室にいると、気がおかしくなってしまいそうだから。

　何もせずにただ、夜の星空を眺める。

　こうしている間は、愛も後悔も怒りも何もかも、全部忘れてしまえるから。

　名も知らない星々だけが、私を時間から解き放ってくれる光を見出させてくれるのです。

　でも、時間がきた。

　何が来たのかは、私でさえ知らない。コレは直感のようなもの。もしくは神様が授けてくださった託宣に違いがなかった。

　私は無意識にフェンスを乗り越える。そして、意味もわからずに飛び降りた。

　空を見上げながら、私は走馬灯というものを感じていた。

　暗闇に閉ざされて、見えなくなっていた彼との思い出。その一瞬一瞬が全て、煌めいて見えて思わず涙を流す。何気ない1日すら黄金に勝る価値があり、特別な1日は誰かを殺してでも手に入れるほどの価値がある。

　ああ。あゝ。嗚呼。なんと素晴らしい、日々であったことだろうか。今さら悔いなんて感じれる筈もなく、最後の思い出に身を任せ、私は幸せだった。

　ふと、別の方向を見てみると彼の病室だった。

　___そこで、時が止まった。

　彼は起き上がっていたのだ。

　何と言うことだろう。星々は願いを叶えてくれたのだ。事故の前と何一つ変わらない彼を死ぬ前に見せてくれた。十分だ。後悔はやはり、無い。無かった筈なのだ。

　彼と目を合わせてしまうまでは、そう思っていた。

　次に思い出したのは、覚えのない日々。今までと変わらないけれど何故か知らない景色ばかりだった。戸惑い、困惑していると最後に素晴らしいものを見た。

　私は真っ白なウェディングドレスを見に纏い、彼は真っ白なタキシードを着ていた。そして私は彼に、指輪をはめられ、次に誓いの……

　なぜ私は飛び降りているのだろう。

　彼の消失に耐えられなかったから？答えはノーだろう。

　私は悲劇のヒロインを演じたかったのだ。

　なんて醜い女の子！なんて馬鹿な女！！なんて救いの無い女！！！

　どれだけ自分を罵倒しても、時間は戻らない。それに気づいた時、私はさらに大量の涙を流す。

　けれど、せめて。最後に彼に伝えたいことがあった。

　刹那。だけども永遠になるように。私は口を開く。

　愛しています

　最後まで彼に伝わったかは知らない。そもそも意味をわかっているのかもわからない。

　だって、私が最後に見たのは星々の明かりでもなければ、彼の笑顔でもない。

　ただの、血に濡れた空だったのだから。