桜の匂い 第１章 希薄な赤い糸（小学6年生～中学3年生）女子編

第４話 靴箱の中にラブレターズ（私 中学２年生）『希薄な赤い糸・女子編』

　翌朝(よくあさ)、白い封筒(ふうとう)と水色(みずいろ)の封筒が、靴箱の中の内履(うちば)きの上に置かれていた。

（あらっ、手紙！ ……また、ラブレターかな？）

　二(ふた)つのラブレターらしき手紙は教室まで持って行き、机の影に隠(かく)しながら読んだ。

　白い封筒が、水色の封筒の下に置かれていたので、白い封筒から先に見る。

　表に赤い大きなハートのシールが貼(は)られ、大きな字で名前が書かれていた。

『一目(ひとめ)で君に恋(こい)をした。僕と付き合えば、絶対、幸福(こうふく)になる』

（何これ！ いやに一方的で、断定(だんてい)的じゃない。絶対って、なによ！ どんな根拠(こんきょ)が有んのよ！ こんなデリカシーに欠(か)ける人と、絶対とは言わないけれど、幸(しあわ)せになれる訳ないじゃない。絶対やだ！）

　水色の封筒の表(おもて)には、『ごめんなさい』とだけあった。

　裏(うら)に女の子の顔が、マンガ風に可愛(かわい)く描(えが)かれていた。

（かわいいじゃん！ これ、私だよね？）

　それ以外は、名前すらも書かれていない。

　それなのに私は、誰(だれ)からの手紙なのか察(さっ)した。

（あいつからだ！）

　封を開けると、黄色と緑色の横縞(よこじま)の薄(うす)い便箋(びんせん)に、あいつの文字が青いインクで書かれていた。

『ごめんなさい。今まで名前を明(あ)かさずにメールをしていました。貴女(あなた)にメールするのが嬉(うれ)しくて、楽しくて…… そう感じると、益々(ますます)、名前を言えませんでした。初めて声を掛けた、あの春の日から、ずっと貴女が好きです。いつも貴女を探(さが)していました。だから、やっと見付けてメル友になれた時は、色が薄くても、赤い糸が見えたような気がして、凄(すご)く嬉しかったです。だけど今……、めちゃくちゃ反省しています。卑怯(ひきょう)で勇気(ゆうき)も、根性(こんじょう)も無い僕を軽蔑(けいべつ)して嫌(きら)っても構(かま)いません。それでも僕は、今も、これからも、ずっと貴女が好きです』

（間違いない。やはり、『名無し』は、隣(となり)のあいつだった。小賢(こざか)しい奴）

　ずるいのは悪い事だと、私は思わない。

　相手にずるさ感じるのは、被害(ひがい)に遭(あ)った人に、たぶん、その賢(かしこ)さが無いからだ。

　そう、賢いから、ずるくできるんだ。

　悪事のように思えるのは、先読(さきよ)みができずに騙(だま)されたり、出し抜(ぬ)かれたりした人達が、言い訳と非難(ひなん)を含(ふく)めて、卑怯な悪意だと言うからだ。

　ずるい目に遭(あ)った人は、自分の財(ざい)やプライドを守る為に大声で罵(ののし)り、誹謗(ひぼう)したり暴(あば)れたりする。

でも、それは所詮、後(あと)の祭(まつ)りで河向(がわむ)こうの叫(さけ)びだ。

　既(すで)に本祭りは済(す)んでいて、全(すべ)ての取り決めは終わり、契約(けいやく)の時に不安を過(よ)ぎらせてくれた恵(めぐ)みと救(すく)いの神は、社(やしろ)の奥や天上界(てんじょうかい)へ去(さ)ってしまっている。

　後悔(こうかい)の嘆(なげ)きと巻き戻(もど)しを要求する叫びは、河幅の距離と水の流れに打ち消されて、聞こえはしない。

　叫びは、騙した相手にも、救いの神へも届(とど)かず、無音で実態(じったい)の無い虚(むな)しい自責(じせき)のパフォーマンスになるだけだ。

　私は時々、ずるくなりたいと思うけれど、できていない。

（賢い奴だ！ そう認(みと)めざるを得(え)ない……）

　あいつのように賢く出来ないから、気持ちや思いをストレートに、相手へぶつけるだけ。

　１限目が始まっても、あいつは席に来なかった。

　靴箱に手紙が置かれていたから、学校に来ているはずだと思う。

　休憩時間に聞こえて来る、あいつの友達連中の会話から、どうも、体調が悪くて保健室で寝ているらしい。

　午後からは、教室に来るつもりみたいだとも、言っていた。

　午後の授業になっても、あいつは教室に現(あらわ)れなかった。

　誰彼(だれかれ)ともなく、あいつは体調が良くならずに、早退(そうたい)したとの声が聞こえて来る。

（あいつぅ～、また、逃げたなぁ！）

　全く、あいつは、私を苛立たせてくれる。

　手紙を置きに学校へ来ているくせに、私の隣に座る事無く帰るなんて有りえない。

　一人(ひとり)で勝手に、インターバルか、緩和(かんわ)時間か、知んないけど、作って、反省？

　それとも、新たな打開策を練(ね)っているのかも知れない。

（謝る気が有るのなら、ちゃんと、誠意を見せろっちゅうの！ 逃げてんじゃねぇーの！）

　　　　　＊

　テレフォンナンバーだけが表示された。

　無登録の電話の相手が誰なのか探りながら、そっと、電話を受ける。

　翌日の登校時に着信した電話は、全然心当たりのない知らない番号だった。

「……もしもし……」

　知らない電話番号には、いつも、先に相手の声を確認してから応答していた。

　暫し、空電音が続いて怪(あや)しい感じがするから、切ってやろうかと思ったけど、なんだか、知っている相手のような気がして、取り敢(あ)えず、恐る恐る、声を落として呼び掛けてみる。

　呼び掛けると、空電音に呼吸音が被った。

　受話スピーカーの向こうから、荒い息が聞こえる。

　荒い息は、周期を徐々に詰まらせながら、大きく聞こえて来るだけで、言葉を発する気配が感じられない。

（だっ、誰、この人？ 知っている人じゃないの？ ……なっ、なに……！ 変態からの、無言電話なの？）

　気色悪(きしょくわる)くなって、今度こそ切ろうと思い、指が通話終了アイコンへ動き掛けた時、スピーカーからブツブツと、か細(ぼそ)く途切(とぎ)れ勝(が)ちな声が聞こえた。

「ぼっ、ぼく…… は……」

　その小さな声は、聞き覚えが有る…。

　変態(へんたい)の悪戯(いたずら)電話じゃなかった。

（隣の席の、あいつだ！）

「誰、あんた？ なんか用？」

　相手が、誰だか分かっているのに、ワザと訊く。

（憐(あわ)れっぽくしても無駄(むだ)よ。どうせ、ちゃんと謝るからオフで付き合いたいとか、言うつもりでしょう？）

「て、手紙…… よっ、読ん…… だか……？」

　水色の封筒とイラスト、横縞の便箋に青いインクが浮かぶ。

　謝罪の言葉で始まり、私への想いで終わる文(ふみ)。

　無愛想(ぶあいそ)で冷(さ)めた私のメールに、怯む事も無く、私への想いが、綴られているのが歯痒(はがゆ)かった。

　私を謀(たばか)っていた、あいつを許すべきなのだろうか？

「そう、やっぱり、あんたなの。……なに電話してんのよ。電話は、嫌だって伝えてなかったっけ？ もう、電話しないで！ 電話で、あんたの声は聞きたくないわ。……メールなら、……我慢するけど。わかったあ？ 何度も、言わせないでよ」

　声を聞きたくないと、念(ねん)を押したのは、あいつへ反省を促す意味と、私の拘りだった。

　『声は聞きたくない』、『メールは我慢する』と、前にも伝えた。

　『名無し』が、あいつだと分かっただけで、既に、伝えた事や認(みと)めた事を覆(くつがえ)すわけにはいかない。

　はぐらかさず、暈かさず、あいつは自分だと素直に認めた。

　同じ惑(まど)わしをしないのは、あいつの誠意だと思う。

　誠意には、誠意で応(こた)えなければならない。

　あいつは、誰だか明かさなかっただけで、他人や架空(かくう)の名を語って、私を騙してはいなかった。

　それだけで、あいつを晒(さら)し者にしたり、落とし込んだりする事はできないと思う。

　私は、そんな、心根(こころね)の歪(ひず)んだ狭い考えの残虐(ざんぎゃく)な女じゃない。

（もっと、違う意味で、私の濁(にご)る気持ちの捌(は)け口(ぐち)として、楽しませて貰うから……）

　あの２年前の春の日から、気になっていたあいつを、今まで以上に、意識している。

　毎朝、教室に入るあいつに気付くと、思わず振り向いて、チラッと見てしまう。

　そんな自分を否定したくて、キッと眉を顰(ひそ)めたキツイ目付きで私は、あいつを見ていたと思う。

　朝、気色悪いけど、元気そうな電話を掛けて来たくせに、今日も、あいつは教室へ来なかった。

（もしかして、私が、追い詰めたから、あいつは、保健室登校の痛い子になっちゃったわけなの？ そんな、デリケートな奴だっけ？）

　いつしか、私は知らず、知らずに、あいつを捜(さが)している。

（なに、私は、あいつを意識しているんだろう！ あいつは、私を騙していたんだから、簡単(かんたん)に許せるはずないじゃない……）

　名無しが、あいつだとバレてから四日目(よっかめ)の朝、やっと、あいつは教室に現れた。

　二日間(ふつかかん)のインターバルは、計算高く仕組んだ、あいつの企みだったのかも知れない。

　当日、無言のあいつは、速やかに逃げ帰った。

　二日目、謝罪メッセージを、私の靴箱の中に置いて早退した。

　三日目(みっかめ)、朝の電話で、メールは許したのに、あいつは教室に来なかった。

（あいつは、全然、ヘタレじゃん！ でも、私の所為じゃないよね……？）

　実際はともあれ、二日間も体調を崩(くず)して早退したと聞けば、多少は責任を感じてしまう。

　あいつが、教室に現れて、隣の席に着くのを見て、ホッと安らいでいる私がいた。

【メールには、余計な事をしないでちょうだい。写真や資料を添付(てんぷ)するのは、絶対ダメ。音楽もダメよ。１度でも添付したら、メル友は終わりだからね。それっきりにします。言葉でも、文章でも、メールは文字だけよ。メールを重くしないで。それと、ＧＰＳ探索も、絶対に使ったらダメ！ 絶対に、私の居場所を詮索しないで下さい。ＧＰＳで探索すると、調査される側にも履歴(りれき)が残り、履歴から、探索を行った相手が誰なのか分かります。私に使用した瞬間、あんたは他の何者でもない、論外(ろんがい)な存在になってしまうからね！】

　その日の夕方にメールのルールを決めて、あいつへ送り付けた。

　今でも、あいつの煩わしさが増え続けているのに、これ以上、あいつを意識させられたら堪らない。

　あいつを意識する気持ちが今後、強まろうが、同じだろうが、無くなろうが、それは、私のペースでの変化だ。

　そう考えていたのに、あいつをメル友にしてしまった御蔭で、今まで以上に、気に掛けるようになってしまった。

（色々と、添付でもされたら、それこそ、重い負担になっちゃう）

　あいつの添付して来る写真や音楽は、私の気持ちを揺(ゆ)さぶり、あいつへの意識を加速させてしまうかも知れない。

　自分の気持ちの動揺と変化を理解できないまま、私は、あいつの気になる情報に振り回されて、いつしか、イニシアチブを、あいつに取られてしまっている事に気付くだろう。

　それは私にとって、ヘビーなプレッシャーになるかも知れない……。

　何(ど)の道(みち)、『ます』や『下さい』で、私を締め付ける言い回しを寄越して来たら、金輪際(こんりんざい)、未来永劫(みらいえいごう)、あいつを拒絶して遣る。

　　　　　＊

　あいつのメールは、週に２度届く。

　改めて、送られて来た最初のメールは、再び、謝罪と感謝の文字が綴られ、そして、文末には、曜日と時間帯を決めずに、ランダムで週に二つまでメールを送ると、私に断わりも無く、ルールが追加されていた。

『ふーん。それでいいじゃん。二つまでだからね』

　週に２度の、送られて来るメールの了承(りょうしょう)を、あいつに送信した。

『それに、何度も謝らないで。私を好きになるのは、あんたの勝手だから』

　メールを許した事で、あいつが、勘違い男にならないように、太く長い釘(くぎ)を刺(さ)す。

【私は、ランダムにメールするからね。それと、週２度の規制対象外にしてあげるから、私の質問メールには、ちゃんと回答しなさい】

　無断で私を、デッサン画のモデルにしたのも、詫(わ)びていた。

『すれば、問題無いよ』

　そんな返信を打たせるほど、私をモデルにしたデッサン画は、上手(じょうず)に描けていた。

（モデル料を、請求したら…、払ってくれるかな？）

　私の言い付けを律儀(りちぎ)に守って、あいつは隣の席にいるのに、全然、話し掛けて来ない。

　話さないけれど、届くメールは普通に話すような口語体で書かれていて、どの文面にも、物怖(ものお)じは何も感じられない。

　だけど文字は考えてから打たれているようで、不用意で不躾(ぶしつけ)な言葉は無い。

　有り得ない事だけど、もし、親しくなって私と話すのなら、あいつは、そんな話し方をするのだろうと思った。

『だから、なに？ どうなの？』

　初めの内は、ツッコミを何度も入れた。

　『今週は、雨続きで鬱陶しい』とか、『晴れて、青空が綺麗だ』だとか、交換日記の書き出しみたいのも着信して、その度に、私はツッコミを送った。

　大体、真横にいる奴と、メールで交換日記などするつもりは無い。

（くっそ～！ こんなくだらない文面を見る為に、メールを許したんじゃない。互いが直面している問題や、抱えている悩(なや)みや、将来の夢、それに、物事への考えなどを、伝え知り、相談し合いたいと思っているのに……。こいつは、私と何をメールしたいのか、考えていないんじゃないの？ 本当に、ヘタレな奴！ バッカじゃないの？）

【相合傘(あいあいがさ)をしても、良いですか？】

　互いの様子を見るようなメールの応酬(おうしゅう)は終わり、あいつのアライブなメールが届いた。

（これって、あいつの望みの『並んで歩く』って事になるのだろうな……？ 梅雨(つゆ)時期だから、そんなチャンスも有るかもね。メールを許したから当然、更なる展開に進みたいと、狙(ねら)っているわよね……。話すには、私に接近しないといけないでしょう。でも面倒臭い……）

【できるならね】

　下校時に雨が降り、私が傘を忘れているのを、あいつが気付いたらそうなるかも知れない。

　あいつが大きい傘を持っていれば、良いけれど……。

（小さいのなら、私の肩が濡(ぬ)れちゃうからヤだ！ きっと私は、あいつの傘を取り上げて、一人(ひとり)で帰っちゃうね）

　あいつが傘を２本持って来るほど、気が利(き)くならベストだ。

（それじゃあ、相合傘にならないか……）

　などと、勝手な想像をする私は、バカみたいだ。

【夏休みになったら、いっしょにプールへ行こうよ？】

　私からも、魅力的(みりょくてき)な提案をしてみた。

（健民プールか、市営プールへ自転車で行って、水着の私とデートだよ。ふふ、こんな素敵な話しを、無碍(むげ)にはしないわよね。ねえ、あんた！）

　メールを入力しながら、唇が歪む。

　小学６年生の夏、あいつは１度も、プールに入らなかったのを知っている。

　入るどころか、水着に着替えもしなかった。

　７月と９月の体育の授業を、水泳じゃない雨の日以外は、風邪や腹痛で見学している。

　泳(およ)ぐのを拒むように、欠席してまでも、真夏のプール日和(びより)の体育の水泳に参加していなかった。

　８月……、夏休み中も、学校のプールへ来ているのを見ていない。

　私は思う、絶対、あいつは泳げない！

【いやだ！ 行かない。プールも、海も、近付きたくない！ 川へも、行かない。泳ぐのは嫌いだ！】

　予想通りの、あいつの返信文に笑っちゃう。

（なにこれ、ちょっとは泳ぐ練習でもしなさいよ。将来、泳ぎが得意な私には有り得ない事だけど、溺れたら助けて貰えないじゃない。子供や孫(まご)も助けれないじゃないの……！ なに私……、将来って、二人の将来なの⁈）

　いつしか私は、送るメール文に、苛立ちと不満、そして、焦りと不安を認(したた)めて、あいつにぶつけているのに気付いていた。

　ワザとつれなくした、短い文で送って遣る。

（きっと、私のメールの文字に、あいつの気持ちは、振り回されているに決まっている）

　けっこう楽しくて、止められない。

　想像するあいつの反応が、私のストレスを解消してくれていた。

　私は携帯電話のメールで、あいつを虐(いじ)めて喜んでいる。

　つづく