桜の匂い 第１章 希薄な赤い糸（小学6年生～中学3年生）女子編

送り主不明の告白メール（私 中学２年生）『希薄な赤い糸・女子編 第３話』

　『ＶＩＮＯ・ＢＬＡＮＣＯ』

（また、知らないメールアドレスだ。ビーノ・ブランコ…？ スペイン産の白ワイン？ 変なの！）

　最近、知らないアドレスからのメールが多い…。

　今朝(けさ)、空(から)になったワインボトルを見ていた。

　朝食を食べ終わり汚(よご)れた食器をキッチンのシンクに置いた時に、飲み終わった二つ(ふたつ)のワイングラスと空のボトルが目に入った。それは、お父(とう)さんが箱買いしたワインで、毎晩、お母(かあ)さんと二人(ふたり)で飲んでいる。そのワインボトルに貼(は)られたラベルの印刷された文字のスペルが、着信したばかりの知らないアドレスと同じだった。

　去年、中学生になったばかりの時に、『あなたも、これから何かと必要でしょう』と、お母さんが携帯電話を買ってくれた。

　中学１年生からは、クラスメイトの殆(ほとん)どが携帯電話を持(も)っていた。

　お姉(ねえ)ちゃんも、中学校の入学時に持たされていて、私は、とても羨(うらや)ましくて、それまでは良く弄(いじ)らせて貰(もら)っていた。

　大容量でパワフルな林檎(りんご)マークの平(へら)べったい大画面の最新スマートフォンは、お母さんに何軒も携帯電話ショップを廻(めぐ)って自分で選んだ、お気に入りのモバイル端末(たんまつ)だ。

　私は凄(すご)く嬉(うれ)しくて、クラスの女の子達に電話番号やメールアドレスを交換(こうかん)して貰った。

　あの嬉しさの勢(いきお)いが有った時以外に、私は、誰(だれ)にもメールアドレスを教えていない。

　　　　　＊

　校則(こうそく)では、学校に携帯電話の持ち込み使用を禁止している。でも、大半の生徒は、こっそりと持ち込んでメールを打つ。

　当然、持ち物検査では激(はげ)しいブーイングの嵐(あらし)の中で、先生に没収(ぼっしゅう)されていった。

　そんな或(あ)る日、先生による生徒一人(ひとり)ひとりのボディチェックと、鞄(かばん)や机の中やロッカー内の徹底(てってい)した検査が終わる頃(ころ)、没収されて教卓(きょうたく)の上に置かれた携帯電話が、次々と鳴り出した。

　短(みじか)いコールが、鳴っては消えていく。

　短いコールは、全(すべ)て、メールの着信を知らせていた。

　生徒達は持ち物検査が始まると、あらかじめ用意していたメールを発信してから、マナーモードをオフにする。

　着信するメールは、親達からだ。リアルタイムで我(わ)が子と連絡を取りたい親は多い。

　一連のメールの着信音が鳴り止(や)み、先生は授業を始めた。

　暫(しばら)くすると、また携帯電話が鳴り始める。

　今度のコールは、鳴り止まない。それは電話の着信で、相手が出るまで鳴り止まない。

　子と親、子同士、親同士が結託(けったく)して連絡網を張り巡(めぐ)らしていた。

　緊急時の連絡に、タイムロスは避(さ)けたい。

　学校へ連絡して先生に取り次(つ)いで貰い、事情を説明し電話口に子供を呼び出してから、やっと、用件を伝えられるのは、面倒(めんどう)で、じれったくて、イライラする。

　子供にしても、職員室まで行って親と電話するのは、多少なりに抵抗(ていこう)が有った。

　子供に携帯電話を持たせれば、取り次いでもらう手間(てま)を省(はぶ)いて直接連絡ができるし、プライバシーが守られる。

　最低限の文章構成の力量は必要だが、メールなら、より確実に用件が伝わって安心だろう。

　それよりも、事件や事故に遭遇(そうぐう)した子供からのヘルプやエマージェンシーコールと、常にオープンにされているＧＰＳで、親は状況と位置の情報を得(え)て、子供の安全を確保する緊急対応に備(そな)えたい。

　例(たと)え学校内にいて授業中でも、突発的な不慮(ふりょ)の事態は発生するから、親の気持ちとしては当然だ。

　教卓上に並べられた携帯電話の多くが、受着信を告(つ)げるＬＥＤパイロット灯の点滅(てんめつ)する輝(かがや)きとメインやサブ画面を発光させながら、メロディーやソングを奏(かな)でて歌う。

　先生は鳴り止まない携帯電話を無視できず、みんなに着信を受けるよう促(うなが)した。

　電話に出た生徒の１人が携帯電話を先生に渡(わた)し、躊躇(ためら)う先生に話してくれるようにお願いした。

　メールの返信ができず、電話に出られない理由は幾(いく)つも有る。

　テスト中や何かの回答中や発表中とか、体育授業のプレー中やスイミング中でも出られないし、音楽の授業での演奏中や合唱中、それに、静かに拝聴していなければいけない全体集会もそうだろう。

　不安顔の先生が、おどおどしながら話している電話の相手は、生徒の母親だった。

　電話向こうの見えない相手に、頭を下げたり、頷(うなず)いたりを繰り返す、先生の受け答えのようすから一方的な会話のようで、聞こえてくる会話から、相手は直(す)ぐにでも、学校に乗り込んで来る勢いみたいだ。

　電話に出た生徒達は、みんなニヤニヤして、先生の電話の遣(や)り取りを聞いている。

　謝(あやま)り、宥(なだ)める言葉を繰(く)り返して先生は電話を切り、没収した携帯電話を生徒達に返した。

　先生は、……説得(せっとく)され？ 脅(おど)かされて……？ 結局、相手の話す勢いに負(ま)けてしまった。

　このようなトラブルは、クラスや学年を問(と)わずに発生し、先生や学校側と父兄の対談が何度も行われ、ＰＴＡ総会のテーマにも取り上げられた。しかし、所詮(しょせん)は義務教育の学校や先生達に、徹底した強制力は無い。

　教育カリキュラムを妨(さまた)げ、教育委員会レベルまでに発展させる問題ではなかった。

　それ以来、授業の進行に支障(ししょう)にならない限り、マナーモードでの使用が暗黙(あんもく)の了解となった。

　故(ゆえ)に、みんなは机の陰(かげ)でコソコソとタッチパネルを操作している。

　　　　　＊

『ビーノ・ブランコ』、それは、私の携帯電話に登録されていないメールアドレスだった。

【好きです。貴女(あなた)は、桜色(さくらいろ)が、とても似合(にあ)って、春風の中で輝いていました。貴女からは、桜の香(かお)りがするようでした。でも、とても、眠(ねむ)そうに見えました】

　朝の登校時に突然、そのメールは来た。

　ポケットの中のマナーモードにしていた携帯電話が、いきなり、プルプル震(ふる)えて、飛び上がりそうなくらいびっくりした。

（……『輝いていました』って、過去形かよ！ 香りって、それ、身体の匂(にお)いなの？ スメルマニア？ それに、『眠そう』ってなによ！ 何見ているのよ！ 誰？ こいつ！）

　見られている！

　私は誰かに、……観察されている！

（寝ている私……、桜咲(さ)く季節……、私の様子を知っている？ 麗(うら)らかな春の陽気(ようき)に、微睡(まどろ)む私を見ていたんだ。……以前のクラスメート？ ……誰よ？）

　好きな言葉が連(つら)なる、そのメールを何度も読み返した。

（……桜の香り……、私からするの？ 私の匂い？）

　私の気持ちを擽(くすぐ)る文字が気になる。

【私は、過去形？ 私は、眠そうにボーっとしているの？ 私が臭(くさ)い？ あんた誰？ イスパニアの白ワイン】

　名無しで失礼なメールは、無視しようかと考えたけれど、私を観察していた相手が誰か気になって、夕方にメールを返した。

　１年生の７月に三人、１２月には五人から、告白や、お付き合いをお願いされ、上級生の２年生や卒業間近(まぢか)の３年生からも申(もう)し込(こ)まれた。

　下駄箱(げたばこ)の中へ置かれた手紙や、直接に面と向き合っての言葉で告白され、同級生からは電話とメールでもされた。

　申し出は、暑い夏休みや聖夜と年末年始の冬休み、そして、フリーダムな春休みの前に集中しているから当然、イベントと休みの期間をいっしょに遊んで過(す)ごしたいって意味を含(ふく)めているのでしょう。

　どれもが、私を可愛(かわい)いとか、綺麗(きれい)だとか、素敵(すてき)だとかの理由で、好きになったと書かれていたし伝えられた。だけど、私は、自分の容姿に褒(ほ)め称(たた)えられるだけの、意義(いぎ)や価値を見出すことができない。

（そりゃ、見苦(みぐる)しくないように、鏡を見て、髪を梳(と)き、産毛(うぶげ)を剃(そ)り、人並みに体裁(ていさい)は整(ととの)えるけれどね）

　誰だって寝起きのままで、学校や職場へ行かないと思う。

　毎日、顔を洗(あら)って、歯を磨(みが)く以外にする、自分の手入れはそれだけ。

　自分の外見なんかに興味が無くて、ほとんど無関心だった。

　容姿を褒められて、悪い気はしない。でも、私は、嬉しいとは思わず、はっきり言って、どうでも良かった。

『ごめんなさい。お断(ことわ)りします』

　私は、全て即答(そくとう)する。

（私のどこが、綺麗なのですか？ 私は、どんなふうに可愛いのですか？ 私の何が、素敵なのですか？）

　返答は、誰も彼もが、私の上辺(うわべ)しか見ていなかった。

『今、付き合っている人や、好きな人がいるのですか？』

　断っても、誰も納得しない。

　断られても、決まって訊(き)いてくる。

『いません！』

　私は、はっきり否定(ひてい)する。

（『いる』と、言ったほうが良いのだろうか？）

『お友達から、始めてくれませんか？』

　殆どが、そう返って来る。

（お友達ってどんなのよ？ いっしょに、歩いたり、話したりするのが、嫌(いや)だから、断っているのに！）

『いやです！』

　曖昧(あいまい)には、答えない。

　謝りはしない。

　再度、いや、何度でも、はっきりと強く断っていた。

　暫くして、マナーモードを解除(かいじょ)していた携帯電話が、メロディーを奏でながら震えて、メールの着信を知らせる。

　『名無し』からのメールだ。

【突然メールを送って、ごめんなさい。麗らかな春の光りや、風や、匂いと桜が、貴女に溶け込むように似合っていました。それは、いつも、僕が、貴女を慕(した)う時に想(おも)うイメージです。優しい貴女が、大好きです】

　謝りの言葉と、言(い)い訳(わけ)めいた文を、綴ったのが届いた。だけど、送り主の名前は無くて、『名無し』が、誰なのか分らない。

（無記名(むきめい)で、よく送ってくるよ。こいつは！）

　また、擽る文字が並んでいて、私をイラつかす。

（私が、優しいだってぇ～？ こいつ、ムカつくう！ 一方的に私を刺激して、卑怯(ひきょう)な奴(やつ)！）

【なぜ、私を好きなわけ？ 優しいから？ 眠そうだから？ 匂うほど、春眠(しゅんみん)が似合っているから？】

　メールには書かれていない、私を好きになった理由を訊いてみる。

【春眠が、似合うのも、眠そうなのも、可愛いと思います】

（微睡む私のアホ顔が、可愛いと、来たですか……）

　変わった外観重視をしてくれる。

　もしかして、変態野朗(へんたいやろう)かも知れない。それに、小学４年生からの金沢市での生活で、優しさを見せるほど、親しく男子に接(せっ)した覚(おぼ)えは、まだ無い。

【どうして、私が、優しいと知ってるの？ 優しくなかったら、嫌いなわけなの？】

　直接話した男子は、片手(かたて)で数えるほどだけど、優しさや、素直(すなお)さは見せていないはずだ。

（やはり、私を観察してたんだ……。ちょっと、キモイかも）

【貴女は優しいと、僕は信じています。でも、優しくなくても、僕は貴女が大好きです。何か理由がないと、好きになってはいけないのですか？ 好きなるのに、理由が必要なのでしょうか？ なら……、貴女だから、好きです】

（……『私が好き』を、幾つも、返信して来遣(きや)がった）

　確かに、恋(こい)は盲目(もうもく)になって、相手の良し悪しなどは関係無くなると、漫画か、ライトノベルで読んでいた。

　経験の無い私も、そう思っているけれど、ここで、メールを終わらせるわけにはいかない。

【それで、好きだから、どうなの？】

（あっ、返信に、テレが入ってしまったぁ！ くそぉー）

　卑怯な奴のメールにテレた恥(は)ずかしさは、私をリベンジへと掻(か)き立てる。

　こいつを言葉で散々遊んで、最後は徹底的に責めて、辱(はずか)しめて、蔑(さげす)んで遣りたい。

【貴女を見かける度(たび)に、心がときめきます。そして、胸が苦しくなって、切(せつ)ない気持ちになります。僕は、貴女が好きなのです。だから、告白しました。本当に大好きです】

（あんたが、私を好きなのは分かったから、だからどうなのよ？）

　私が訊いたのに、暈(ぼ)かされた返信をされて、何か遊ばれている気がした。

（こいつ、ワザと惚(とぼ)けている……？）

【好きだけで終わり？ 続きは？ 何がしたいの？】

（どうせ、こいつも、スケベな事をしたいのに決まっている）

　十四歳、思春期の極(きわ)め初め。

　男の子も、女の子も、誰もが、異性に興味を持つ。

【貴女と並(なら)んで歩きたい。笑顔の貴女といっしょに、楽しく話しながら通学したいです】

　期待に反して、厭らしい言葉は綴(つづ)られていない。

（ふう～ん、悪くないかも）

　私はいつも、一人で通学している。

　こいつは、きっと、同じ小学校の卒業生で、同じ通学路なのだと思う。

　たぶん、私の近くを歩いているのだろう。けれど、それは、いっしょに歩いているとは言わない。

　こいつも、そう思うから、こんなメールを寄こすのだ。

　こいつは、私の真横を歩きたいと言っている。

　毎日、同じ風景の中を行き帰りするけれど、全く同じ日は無くて、毎日が違うと思う。

　雨の日、風の日、雷鳴(らいめい)の日、雪の日、晴れ渡る日、暗くずっしりと重い曇りの日、明るくて軽い曇りの日、様々な雲の層の日、空だけでも、これだけ違う。

　１度だけ、雲一(ひと)つ無い青空の真ん中に稲妻(いなずま)が走る、『晴天(せいてん)の霹靂(へきれき)』のを見た。

　これらの天候は、更(さら)に、細分化されて季節の光りや温度や湿度で、もっと、もっと、細かく微妙に違う。

　同じような雨でも、昨日(きのう)の雨と今日の雨は違う。

　限り無く同心円(どうしんえん)に近い毎日でも、世界は緻密(ちみつ)で刻一刻(こくいっこく)と確実に変化して、留(とど)まらない時間に、同じ場面は無い等しいと感じている。

　私の周りの人達や眼に映(うつ)る出来事や聞こえてくる音、吸い込む匂いも、全てが同じようであっても違う。

　一人で歩いていても、私は、無限(むげん)の違いを感じて楽しい。

　それでも、違いを掻きまわして、私の日々を更に違わしてくれる、いっしょに歩く人がいれば、もっと、楽しいかも知れない。

【いっしょに並んで歩くの？ 私と話しをして楽しいの？ それで何？】

　私の真横を並んで歩くのは、受け入られるかも知れない。でも、女の人が男の人と腕を組んだり、凭(もた)れ掛かるように寄り添(そ)って歩くのは、まだ、理解できなかった。

　ちょっと、それは煩(わずら)わしいかも……。

（それは、ちょっと、気持ち悪いかな……）

【もちろん！ 凄く楽しいと思います。貴女と手を繋(つな)いで歩きます】

　小さい頃から、男の子と手を繋いだ事が無かった。

（……無理矢理、掴(つか)まれた事は有ったけどぉ）

　近所の男の子には、苛(いじ)められていただけで、仲良く遊んだ事など１度も無い。

　小学校でも、中学校でも、これまで、男子と親しくした事はなかった。だけど、こうして、堂々と文字にされて求められると、私が想像する、男子と手を繋いで歩く姿と状況に、多少の抵抗は有るものの、そうなっても、悪くないかなと思ってしまう。

（まあ、手を繋いで歩くくらいは、今は…… 許(ゆる)せるかな）

【手を繋いで、それから？】

　こいつは、いっしょに遊びたいとか、デートして映画を観ようとは、打って来ない。でも、私には、……触(ふ)れたがっている。

（さあて、どこまで私に、スキンシップを求めてくるかな？ こいつは！）

【優(やさ)しく抱(だ)き締(し)めたい。そして、ギュッと、息が詰(つ)まるほど、強く抱き締めて上げたい】

　ドキッとした。

　顔も知らない男の子に、私が抱き締められる場面を想像する。

　背筋が小刻(こきざ)みにプルプル震えて、胸が小さくキュンと鳴った。

　携帯画面の文字が、暈やけていく。

　映画やアニメや漫画で、感動のあまりに我(われ)を忘れて、勢いで強く抱きついてしまう場面を見た。

　そこへ至(いた)る経緯(いきさつ)は、経験の無さから良く分からないけれど、そんな、感動のシチュエーションが私にも有るかなと思いながら見入っていた。

　胸がキュンと鳴った瞬間、それらのシーンが、スライドショーを見るように次々と、暈やけた視界に広がった。

【抱き締めてから？】

　ワザと素っ気(そっけ)無い文字の組み合わせで返す。

　私の動揺を悟(さと)られたくない。

（私から抱きに行く、そんな、展開も有るかも……）

　そう思ったら、急(きゅう)に凄く恥ずかしくなった。

（やだ！ 誰だか分からない相手が打った、電子メールの文字なんかで、動揺しているなんて……、どうかしてるわ。何考えてんのよ…… バカみたい！）

　勝手に相手を、都合(つごう)の良いイメージにしている自分に苛立(いらだ)つ。

（こいつは、名前も名乗らなくて、どこのどいつか分からない、卑怯で、卑劣(ひれつ)な奴なのよ！）

【君と、キスがしたい】

（あいたぁ！）

　バクッと、胸に噛み付かれた感じがして、痛かった！

　『君』の文字で増した苛立ちが、『キス』の文字に、ドキドキして焦(あせ)りに変わる。

（もう、タメ呼びかよ。この名無しは……）

　図々しくも、私の敬称が、敬(うやま)いの貴女から君へと対等になっていた。

（キスって……、ふつう、ストレートに持って来るかなぁ……）

　次の展開が読めそうで、焦りはムカつきになった。

【ふーん。私と、キスがしたいの？ そして？】

（こいつ、虫歯が有るかな？ ……んん！ あーっ、違うって！ ないない！ こいつと、キスするわけないじゃん！ ほんと、ムカつくわ！）

　酷(ひど)い虫歯が有ると、厭(いや)な口臭がするのを知っていた。

　口臭の臭いが、違う。

　そんな人とは、ちょっち離れて話し、風下の位置にならないよう、気を付けている。

　抱き締められてキスをする、ムード有るシチュエーションを想像する私は、想像の中で、私の唇(くちびる)に迫(せま)る相手の口から発する口臭を理由に、キスを拒(こば)んでしまう……。でもそれは、焦る自分へのムカつきや酷い虫歯の口臭の怯(ひる)む話しも、私のキスに対するテレからだと分かっている。

　本当は、日常的な世界観や、異性との距離感や、自分の生理的な感覚が変わるかも知れないと、憧(あこが)れに似たキスへの興味が有った。それと、キスをするに至る状況の経緯と、私の迷う気持ちの変化も知りたい……。

　返しで来る文面が、エッチをしたいとかの、厭らしい内容だったら、変態や変質者呼ばわりしてやろうと思った。

（そんなのだったら…… メールを公開して辱しめて、奈落(ならく)の底へ落とし込んでやる！ 絶対、誰なのか突き止(と)めて、２度と、私にメールできないように、激しく罵(ののし)ってやる！）

　回答は、来なかった。

　暫くしても、メールの着信は無くて、送ったメールが届いているのか、どうかも分からなくて、私を不安にさせる。

（直ぐに、返信して来ていたのに…… この間(ま)は、ワザとなの？ なんで、溜(た)めを持たせているわけ？ 厭らしい奴！）

　いつ、着信するのか、送られて来るのか、届いているのか、全然、分からなくて、苛立ちと焦りと不安を混ぜ合わせた、強い憤(いきどお)りが渦巻(うずま)いて、私は、嘗(かつ)て無いほど凄くイライラする。

　晩御飯を上の空で掻き込んで、テレビも見ずに急(いそ)いで部屋へ行って、机に向かい、参考書を広げるけれど、勉強など手に着かない。

　立ち上がって、壁のハンガーに掛けた制服のポケットから、携帯電話を取り出して画面を開く。

　メールの着信を示すアイコンの点滅やメッセージは、画面に出ていなかった。

　落ち着かない私は、送信したメールが相手に届いていないと判断して、指先を画面パネルに素早くタッチさせて再送操作をする。

　再送準備が終わって、送信アイコンに触れようとした時に、握(にぎ)っていた携帯電話が震え、くぐもったメロディーが掌(てのひら)で塞(ふさ)がれたスピーカーから聞こえた。

【君は、何をして欲しいの？】

　着信した『名無し』のメールを開いた私は、髪の毛が逆立つ思いだった。

　全身の毛を逆立たせて威嚇(いかく)を噴(ふ)く猫のように、苛立(いらだ)つ私は唸(うな)っていた。

　更なる展開、行き着く文面と想像、それを求めていたのは、私の方だった。

（こいつは、私を試(ため)していた……？ 返されるメール内容は、予想されていて、この局面になるのを読まれていた？ この逆展開も、織り込み済みだったの？）

　からかって恥を曝(さら)してやろうと、嘗(な)めて掛かった見知らぬ計算高い相手に、逆に嵌(は)められて辱しめられたと感じた。

（悔(くや)しい！）

　私は、メール画面を閉じて、携帯電話を机の上に置いた。

　とても、メールを返す気にはならない。

　得体の知れない不安が、返信をできなくさせてしまった。

　私は、誰だか分からない、名無しのメール相手を恐(おそ)れている。

（誰だ、こいつは？ 納得がいかない…… 必(かなら)ず、誰なのか見付けてやる！）

　１度っ切りで会って、はっきり、断ると良いのかも知れない。

　物事を素直に受け入れられない捻(ひね)くれた私の性格の悪さが、『名無し』への報復(ほうふく)へと駆(か)り立てる。

　この初動の対応と判断と拘(こだわ)りが先々まで、ずっと、しこりになると思った。だけど今は、そうせざるを得ない。

　一瞬の予感は、憤りに掻き消されてしまう。

　私の外見は、冷静そうな無口で大人しく、優しげに見えても、内面の葛藤(かっとう)や荒(あら)ぶった感情が、行動や態度や言葉に現れてしまい、これまでに何度も、失敗や後悔をしていた。

　それなのに、今回も『名無し』を見付け出し、軽く落とし前をつけてしまえば、不快な気持ちは速(すみ)やかに終わりになると、私は浅はかに考えていた。

　　　　　＊

「お早う！」

　気持ちが軽(かろ)やいだ弾(はず)みで、あいつに挨拶をしてしまった。しかも、顔の筋肉を弛緩(しかん)させて……。

　無警戒に気が緩(ゆる)んだ、自分を恥ずかしく思い、後悔した。

「おっ、おう、おはよう……」

（ほーら、親しげに挨拶(あいさつ)を返してきた。まっ、常識的な御挨拶だから、誤解しないでね。自分勝手な単なる弾みだったんだから。近しくするつもりは無いの。これから、『名無し』に遣り返さすんだから、それどころじゃないのよ）

　驚いて明るくなった顔のあいつに、言い聞かせるように思いながら、首を傾(かたむ)けて笑顔のまま、挨拶を受ける。

　余程、私の突然の挨拶に驚いたのか、あいつの吐(は)き出す息に乗せた声は、弾んで異常に高く聞こえた。

　あいつの顔に、初めて交(か)わした挨拶で、恥ずかしさと照れ臭さが現れ、伏せ目勝ちに目が泳(およ)ぎ、頬と、額と、耳が、紅(あか)くなった。

　次に嬉しさで、目許(めもと)と口許(くちもと)が緩み、それから、不意に顔を上げ、驚きで見開かれた瞳で私を見て、現れる表情の変化や、変わる順序の不思議さと、面白さに見入っていた私と、目が合ってしまった。そして、私に見られていたのに、居(い)た堪(たま)れなくなったのか、そそくさと、あいつは教室を出て行ってしまった。

　２年前の春の日に私の爪を見て、『四角い爪』と、言い放ち、コンプレックスを私に抱かせ、暗い気分にさせたあいつと、再び、同じクラスになった。

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　新学年の初日の朝、指定されていた席に座り、麗らかな春の陽射しと風を浴びて、心地良くしていると、あいつが、教室に入って来た。

（あーあ、また、あいつと……、同じクラスかぁ……）

　教室に入るなり、私に気付いたあいつは動きを停めて固まり、半(なか)ば口を開いた驚いた顔で私を見続けていた。

　その見開いた目から、サクサク私に刺さる好奇心の視線を感じながら、私はプイッと、窓の外の明るく麗らかな世界へ顔を向けて、あいつを無視していた。

　気分は、ブルーだ。

　音楽の授業で歌えずに大恥を掻いていた、あいつの美術の作品は、校内の賞を何度も取って、其の度に廊下の大きな掲示板に展示されていた。

　『四角い爪』の件で、避けるべき相手だったけれど、あいつの作風が好(この)みで、私は良く観ていた。

　『四角い爪』発言で、不快感を与えてくれた、あいつと話したくない私は、学校のイベントや集会では、なるべく、あいつから離れ、あいつが近付きそうになると移動して避けていた。

　１度、あいつが作品を観ていた私へ、近寄ろうとしているのに気付いて、其の場を離れたら、あいつは走って追い掛けて来て、不安になった私は、ささっと、トイレに隠れて逃(のが)れていた。

　あいつは席決めの抽選で私の真横の席になったけれど、私に避けられているのを知っているのか、私へ言い放った『四角い爪』を意識しているのか、いつも、無言で私と１度も会話どころか挨拶もしなかった。

　あいつが、そんなのだから、……私も意識して、あいつを無視して無言を通していた。

　いっしょのクラスの間は、ずっと、そうしていよう思っていたのに、私の一時(いっとき)の高揚(こうよう)した気持ちが、あいつに挨拶させてしまった。

　隣の席を離れて行くあいつを、視界の隅(すみ)に意識しながら、手の中の携帯メールを、再(ふたた)び見た。

　その画面に表示されている、まだ、閉じていない送信したばかりのメール文が、あいつに、『お早う』と明るく声を掛けてしまった原因だった。

　丁度、メールを送信した時に、あいつが真横の自分の席に来た。

　送信メールは、送信先である『名無し』の望(のぞ)みを悉(ことごと)く拒否して、『名無し』が誰なのか探(さぐ)る企(たくら)みを秘めた文面だった。

【あんたが、誰だか、わからないけれど、キスされるのは嫌よ！ 抱き締められるのもいや！ 手を繋いで、並んで歩くのもダメ！ いやよ！ それと、電話は絶対ダメよ！ 絶対しないで！ 声は聞きたくないわ。誰とも、話したくないの。話すのは、鬱陶(うっとう)しいし、面倒臭いから……。ときどきなら、メールだけは、我慢してあげる】

　これで、オフで会う事は無くなり、電話もして来ないだろう。

（メールには、メールで、決着をつけてやる！）

　文字を打ち込みながら、『名無し』の望みは拒否だけど、メール交換だけは許す文面を読む、『名無し』の心境や反応を想像する楽しさと、今後の展開に期待している自分が可笑(おか)しくて、きっと、口許が緩んで顔が笑っていたと思う。

　上擦(うわず)った気持ちになってしまい、思わず、笑窪(えくぼ)も作っていたに違いない。

　そのタイミングで、あいつが隣の机の上にカバンを置いた。

　私は、軽い気持ちで悪戯(いたずら)な遊びをするような楽しい思いを、誰かに伝えて、いっしょにはしゃぎたかったのかも知れない。

　そんな気の緩みから、明るく弾んだ声で、あいつに挨拶をしてしまった。

（あいつは何故(なぜ)、あんなに嬉しそうな顔をして、ハスキーな声だったのだろう？）

　着信の画面を開いて俯(うつむ)いた、あいつの顔と、教室から出て行く姿が重(かさ)なる。

（もしかして、あいつが、『名無し』だったら……）

　日頃は、私に関心が無さそうなのに、今の、あいつの態度が挙動不審に思えた。

（あの反応は、なに？……でも、そんなはず無いじゃん！ 真横の席だよ。……ふつう、気が付くでしょう……？ あいつは、『名無し』とは違うでしょ）

　一瞬、『あいつかも……』と過(よ)ぎった思いを、私は振(ふ)り払う。

　　　　　＊

　今度も、隣の机の奴の美術の作品が、廊下に展示された。

　脇に金色のリボンを添えられた、鉛筆デッサン画は、先週の美術の授業で描(えが)かされたものだ。

（あっ！ あの絵は……）

　金賞に選ばれた作品は、窓辺に片(かた)肘(ひじ)を突(つ)いて外を眺(なが)める女子の後姿で、そのポーズとセーラー服姿の容姿を見た瞬間、私の背中がゾクゾクと悪寒(おかん)で震えた。

（わっ、私じゃん！）

　絵の顔は後姿だから、後頭部しか描かれていないけれど、髪形(かみがた)は明(あき)らかに私だ。

学校には、私と同じ髪形の女子が幾人かいるけれど、絵の構図バランスが性格に描けているならば、後姿からの背格好、曲線の連なりの輪郭、ポーズ癖、肉付きは、どう見ても、私しかいない！

（いっ、いつのまに……。どうして、モデルが、私なのよ！）

　輪郭(りんかく)を暈かした私の後姿が、鉛筆の濃淡(のうたん)と太さの違いだけで、綺麗に描かれていた。

（ううっ、デッサン正確だし……）

　私のボディラインが、良く観察されている。

確かに、そのポーズで１５分ぐらい、美術室の窓から外を見ていた。

（たった、１５分ほどで、私の後姿を、トレースしたってこと？ そして、残りの時間で仕上げたわけなの？）

　改(あらた)めて、あいつの美術の才能に感心した。

（いや、違うでしょ！）

　これは、感心するわけにいかない。

　私の承諾無しで、勝手にモデルに使われた。

　ここは怒(おこ)るのが筋(すじ)だけど、思いの外(ほか)、バックシャンに描けているから許(ゆる)してやろう。

（あんたが、金賞になったのは、モデルが良いからだからね！）

　隣の席に座る奴を意識しながら、自分を納得させた。

　こいつにせよ、『名無し』にせよ、渚(なぎさ)に漂(ただよ)うビニール袋のように私を苛付かす。

（ん！ 漂うゴミのビニール袋を避ける為(ため)に、泳ぐ場所を変えたのに、同じビニール袋が、流れて来たっていう感じの不快感！ なんで、黙(だま)って私をモデルにしてんのよ！ 『名無し』も変だよ！ 名乗れっちゅうの！）

　そう思って、私はハッとした。

（似(に)ている！『名無し』と同じ、無視された不快感だ…。 もしかして…… やはり？）

　　　　　＊

（疑(うたが)うのならば、試してやれば良い）

　私は『名無し』へ、空メールを送信した。

　僅(わず)かな間を置いて、携帯電話の振動する唸りが、近くで小さく聞こえて、数秒で途絶(とだ)えた。

　教室内の誰かの携帯電話が、着信している。

　１分待って、２度目の空メールを、『名無し』へ送る。

　また、僅かな間を置いて、小さなバイブレーションが聞こえ、直ぐに止(や)んだ。

　とても、近くのようだった。

　私の顔の筋肉が動いて、頬(ほほ)が突っ張った。

　耳が唸りを捕(と)らえようと、向きを変えて広がり、その筋肉の動きに釣られて、横目で見ている目の端が吊(つ)り上がるのがわかる。

（やはり、 私のメールが、直ぐ近くで着信している。『名無し』は、……隣のこいつなのか？）

　間の長さ、唸りの響き、音の大きさは同じぐらいだ。

　私は横目で、ずっと、隣の奴を見ていた。

　１度目も、２度目も、携帯電話に触れているような動きは無い。

　また、１分待って、３度目の空メールを、『名無し』へ送る。

　着信の振動音がした方向を見ながら、メールを送る。

　今度は、バイブレーションの音が聞こえない。

（バイブレーションを切られた？ こいつじゃなかったのか……？ ん！ んん！）

　そう思ったのも束(つか)の間で、真横のあいつが机の影で、携帯電話を握り締めていた。

　手の中の携帯電話は、ＬＥＤの光を瞬(またた)かせて、着信する電波が有ることを知らせている。

　あいつの携帯電話を握り締めた手の親指が、僅かに動いて画面が開かれた。

　ＬＥＤ光の瞬きが消えるのと、コール中の私のメールが受け取られたのと、殆んど同時だった。

　疑いは、確信に変わる。

（えーっ、こいつぅ～！ やっぱり、あんただったのぉー）

　『わかった！』、お隣さんを睨(にら)みながら、メールタイトルを打ち込む。

（あんた！ 今まで散々観察して、私の反応を楽しんでくれていたわけね）

　確信を決定にする為のメールを送信する。

【あんたが、誰か、わかったわ】

　あいつの手の中の携帯電話が、再び、ＬＥＤ光を点滅させた。

　携帯電話に被(かぶ)せた手が、微(かす)かに震えていて、小さくくぐもった振動音が聞こえる。

　バイブレーションは、作動中だ。

　もはや、決定的だった。

　こいつが、『名無し』に、間違い無い。

（くそぉ！ 私を弄(もてあそ)んだ償(つぐな)いに、どう甚振(いたぶ)ってやろうか？）

【そう、名無しは、やっぱり、あんたなんだ】

　名無しメールの厭らしい奴は、毎朝の登校時に向い側の歩道を、いつも、少し後ろに離れて歩いている、あいつだった。

　そいつは今、教室の隣の席で背を丸め、目線を下げた顔を少し向こうに回して座り、私からの続け様の着信で四度震えた携帯電話を、両手で隠(かく)すように握り締めていた。

　それから、終わりのチャイムが鳴って、そそくさと、教室から逃(に)げるように出て行くまで、あいつは１度も、私へ顔を向けなかった。

（逃げた！ あんただと、バレたんだから、ちゃんと、私を謀(たばか)って楽しんでいた事を詫(わ)びなさい。それから、改めて、私に告白すべきでしょう）

　本日の授業が全て済み、終礼を終えても、私を一瞥(いちべつ)する事も無く、無言のまま、謝りもせずに帰って行ったあいつが、信じられない……。

（あいつは、隣の席から、私の反応を楽しんでいたの……？ 私は弄ばれて、バカにされていた！）

　今まで、ちょっとでも、あいつを意識していたのが、悔しい。でも……。

（もしかして、今の……、あいつの逃げ帰って行く態度は、私の所為(せい)？ 私の所為で、謝る事ができないっていうの……？）

　私の態度や物言いが、あいつに、声を掛け難(にく)くさせているのだろう。

（しょうが無いでしょう。私の性格なんだから）

　私は、自分の性格が好きで、気に入っている。

　性格を直(なお)す理由が無いし、必要だとも思わない。

（大体、あいつが勝手に、私を好きになっただけの、あいつ自身の問題で有って、私は何にも関係無いじゃん！）

　あいつの告白対象になった私は、私に言い寄って来る他のウザったい相手と同じように、あいつも、あしらって遣っただけ。

（だったら、こんな性格の私を、好きにならなければいいじゃん！ そりゃあ、ちょっちは、仕返しして……、恥を掻かせて遣ろうと考えていたけれど。って言うか、まだ何もしてないでしょう）

　つづく