小説書きさんと、ふたり

第119話 どんな姿もは見せたくなかったり

　プリンマニアが送って来るチャットが見たい。ちょっとした文章が読みたい。

　何か書いて、公開したら、プリンマニアは、きっと読みに来る。コメントもしてくれるかもしれない。この最新話をアップしたら、プリンマニアはコメントだけで終わりにせず、LIMEで連絡をしてきそうだ。

　プリンマニアが感じられる文が読みたい。私に向けたものじゃなくていい。私にじゃなくていいんだ。何か他の人の投稿にコメントとかレビューしてないかな。

　なんだろ、これ。　

　やりとりは……ものすごくしたいんだけど。自分からの返信は、一切できる気がしない。

　今日、なにか反応されて、持ちこたえられるのかな。

　私は今、怖がってる。

　プリンマニアに、「どうなった？」と聞かれるのを。考えなしの幼稚なやりとりで、月影さんを窮地に追い込みかねない言動にでてしまった、と報告するのを。

　優しいから、説教はしても、わざと傷つけようとはしてこない……とは思うけど。

　私は、プリンマニアの反応を怖がっていた。　

　いつもは私を否定してくる芽生が、優しい対応をしてくれたのは、私の様子がおかしいのがわかっていたからでもある。

　顔が見えない世界だ。こちらの様子を知らない分、プリンマニアは、本当に感じる事を言うだろう。基本はっきり言う人だし。意見を聞く意味があるのはこういう人間だ。

　本音を話しているからこそ、否定されたら、正直……キツい。

　そうか。私、プリンマニアに嫌われたくないんだ。

　プリンマニアにまで否定されたら、私はどうやって「本当の」自分を保っていられるんだろう。

　この期に及んで、私は、自分がしたことよりも、プリンマニアに嫌われることを気にしているというのか？

　そんなに、人に認められていたいのか。こんな自分の感じ方が、今の状況を引き寄せたんじゃないのか？

　小林には怒られたくない。社会人として甘いとも言われたくない。皆堂にはいい顔をしていたい。芽生には受け入れていてほしい。プリンマニアには軽蔑されたくない。

　誰かに認めてもらうことを手放さない限り、着地点なんてどこにもないんじゃないのか……。

　人が何を言おうと、何を思おうと、自分はこれでいいんだって胸を張っていればいいはずなのに。

　周りの反応が怖いんだ。誰かがどう感じるかなんて、その人の勝手だし、私が想像しているに過ぎないのに、想像上の視線を皮膚から切り離せない。人の目に映る自分が気持ち悪ければ、自分自身のことも自分で気持ち悪く見てしまうほどに、人の目に価値観を頼っている。

　もどかしい。こんな状態でプリンマニアと話したら、自分の問題なのに、また全体の問題にしてイヤな発言をしてしまうんじゃないのか？

　プリンマニアには、嘘はつきたくない。ごまかしても、あの人はそういうのを見抜きそうだ。

　プリンマニアに嘘をついたりごまかしたりしたところで、私は自分を好きになんてなれないだろう。　

　彼女と本当に対等に話すには、私には、越えないといけないものがあるような気がする。　

　胸を張ろうとして張れない、自分の表情筋の無理な突っ張りが、手の震えが、恥ずかしい。

　プリンマニアに会いたい。

　どうやったら背筋を伸ばしていられる？　自分で自分を否定しないでいるのって、どうすればいいんだっけ。わからない。どうやったらそれができる？　どうしたら、自分を好きでいられるんだろう。

　携帯が光り、見ると、まさに、プリンマニアからのLIMEだった。

@ purinmania：みんなプリンで元気になれたらいいですよね

　通知を見て湧きあがったのは、叫びたいような嬉しさだった。プリンマニアさんだ！　と言葉に出したいような。

　うまく返信できない。怖い。会話を続けたくない。今は怖いけれど、待って欲しい。

　プリンで元気になれたら？　その通り……その通りだよ！　元気になる言葉を吐く自分でいたいのに。本当は、ぺしゃんと潰れそうな自分を、どうにか立て直したいんだ。

　ああ……私はまだ、プリンマニアと、繋がっていたい。

　そうですね、と、返事が打ちづらいような同意だけ返して、その日はそれ以上の言葉は打たなかった。最新話は修正も公開もせず、そっと保存のボタンだけ押した。