誕生日への手紙

誕生日への手紙

　いつもと同じ時間に僕は部屋の扉をノックした。部屋の主の返事を聞いて、静かに扉を開ける。

　日曜日以外の日は、いつも同じ。

　もう半年くらいは経った。

　部屋に入って、整理するものがあったら整理して、少し落ち着いたらいつもの椅子に座る。

　やっと、ゆっくり話せる。

　大好きなその人はいつも僕を笑顔で迎えてくれる。その笑顔が嬉しい。

　だから、願わずにはいられない。

　……早く、病室以外で会いたいと。

*******

「そりゃ私人参嫌いだよ。できれば食べたくないよ。だからって人参スープはひどいよ！ユウくんもそう思わない！？」

「そうかな？栄養あるんだし、好き嫌いはだめだよ」

「もう、ユウくんったら！」

　好き嫌いが少し多いこの人は、ほぼ毎日食事の文句を僕に伝える。

　彼女、佐々木ちえは僕より三つ年上の近所のお姉さん。いわゆる幼なじみ。ホントなら今頃高校に通う十六歳。けど今は病気を患っていて入院をしている。

　どういう病気かは知らない。教えてほしいって言ったとき「大丈夫、すぐ治るから」とごまかされたことがあった。

　言いたくないのなら、無理に聞けない。時間はかかっても、きっと治ってまた外で会えると僕は信じることにした。

「ねえユウくん、学校は大丈夫なの？毎日来てくれるけど、ちゃんと勉強してる？」

「大丈夫だよ。家でやれてるから」

「ふーん、ならいいんだけど……」

　その点にぬかりはない。ちえちゃんは昔から僕のことを心配してくれる。僕は心配の理由にならないため、勉強は頑張ってしている。なんだけど、あまり信じてもらえてなさそうで、少しだけ凹む。

「ちゃんとしてるならいいけど、もしテストの成績下がったらダメだからね！私怒るよ？」

「分かった。じゃあ良い成績取って、見せてあげるよ」

「ほんと！じゃあ楽しみにしてる！」

　……やってしまった。中レベルくらいの僕が良い成績って、どの位目指せばいいんだ？とはいえ、ちえちゃんが喜んでくれるなら、今以上に頑張らないと。……睡眠時間、少し減らそうかな？なんて思ってしまう。

　他愛もない話をして、気付くともう二時間経っていた。残念だけど、タイムリミット。

「じゃあ、僕は帰るね」

「うん、今日もありがと！」

「好き嫌いせず、ちゃんと食べるんだよ」

「えー」

「はは。……ばいばい」

「うん。ばいばい」

いつものように返事を交わして、僕は静かに病室から出た。このタイミングが一番寂しい。けど、それは当たり前なんだ。病室で会うことが当然なわけない。だから、僕はちえちゃんの退院を願いながら、帰路につく。

*******

「今日はどう？」

　今日もまたいつもと同じ時間に病室に来た。

「ん、とっても気分いいの！今日はしっかり食べられたよ！」

「そうなんだ！じゃあ、人参もちゃんとに食べた？」

「……」

「あからさまに目を逸らさないで」

　少し苦笑いしてしまった。やっぱり、人参はだめなのかな。

　話す内容は本当に他愛もないことばかり。それを二時間近く、ほぼ毎日。

　僕は、ちえちゃんが好きだから、毎日でも会いたくて。でも頻繁にお見舞いに行くのは迷惑かなと思ったこともあった。一度それとなく聞いてみたら、もっと来て欲しいとお願いされたことがあった。大好きな子にそう言われたのなら、そうしちゃうよ。

　こうして僕はほぼ毎日学校が終わっては来て、こうしてちえちゃんと話をする生活を送っている。

「ユウくんと話してると、ホントに楽しいな」

「そう？」

「うん！だって、いつも誰もいないし、先生が来ても診察だけだし、お父さんとお母さんだって色々忙しいし。毎日退屈だよ」

「そりゃそうだよね」

「だから、こうやってユウくんと話せて嬉しいよ」

　そう言ったちえちゃんの顔を見て、目を逸らしてしまった。満面の笑みで言われて、それを直視できるほど、僕は器用じゃない。少し、恥ずかしい。

　僕は、ちえちゃんが好きなんだな。分かってることだけど、その笑顔を見ると、改めて感じる。

「ユウくん、もうそろそろ時間だけど、大丈夫？」

「え？もうこんな時間か。……じゃあ、今日はもう帰るね」

「うん」

　一瞬見たちえちゃんの顔が、寂しそうに見えたのは気のせいだろうか。

「ねえ、ユウくん」

「どうしたの？」

「また、来てね」

「うん、いつでも行くよ」

　なんでもないやり取り。だけど、僕はこれに細やかな幸せを感じた。

*******

「わ！綺麗なお花だね！」

「この間来た時、花瓶に何も無かったからね。少ないけど、無いよりはマシかなって思って」

　病院に行く途中花屋に寄った。ちえちゃんに話したように、病室には花瓶はあるけど、肝心の花が無かった。なので、たまには見たいかなと思って買ってみたのだ。もちろん、喜ぶ顔が見たかったからでもあるけど、それは言わない。

　とはいえ、中学生の少ない小遣いじゃ盛大なのは買えず、彩りも単調になってしまった。でもちえちゃんは僕の予想以上に喜んでくれて、嬉し恥ずかしい気持ちになった。

「はい。ここに置いとくから」

「うん、ありがと！」

　窓際にそっと花瓶を置いた。窓はベッドの横にあり、ちえちゃんの視線からは真横よりやや斜めの位置にある。これなら少しは見やすいかなと思った。

「……いつまで、見てるの？」

「だって、綺麗だし、すごく嬉しいの」

　そう言いながらも、目はずっと花を見ていた。決して大したものじゃない。お見舞いの花にしてはむしろ寂しい方かもしれない。なのにすごく嬉しそうに花を眺めていた。

　そんなちえちゃんを見て、僕はちょっとだけ後悔した。もっといい花を買えばよかった、と。そしたらもっと喜んでくれたのかもしれない。

　今日はいつもより会話が少なかった。少し途切れたと思ったら、ちえちゃんは花を見て、僕がまた話を振って、また区切りがつくと花を見て、の繰り返し。

　でも、花を見るちえちゃんの横顔は可愛かった。だから、その事に不満は無かった。

　次はもっといい花を買おう。そう思いながら、病室を後にした。

*******

「……」

　今日は非常に困った。ノック後の返事が妙に素っ気なくて、いざ入ってみると明らかに不機嫌そうな顔で迎えられた。

　話しかけても顔を膨らませたままで、未だに話してくれない。

　何か悪いことしたかな？別に今日は遅かったわけでも無いし。考えるけど、何も思い当たらない。

「えっとさ、何か、あった？」

「……かった」

「へ？」

　微かに出た声はとても聞きにくくて、自分でも変だと思う返しをしてしまった。

「痛かったの！」

「痛、かった？」

「あのね、今日の注射ね、すごく痛かったの！もう泣きそう！というか泣いたの！そのくらい痛かったの！いつもはこんなに痛くないのに、今日のはものすごく痛かったの！未だにジンジンするんだよ！もう、納得出来ない！」

　何かの突っ掛かりが取れたのか、ちえちゃんは涙目で声を荒げて僕に訴えてきた。

　……正直、何をどう言えばいいのか分からない。高校生で注射痛くて泣くなんて。いや、注射好きな人なんていないし、僕も注射は嫌いだ。けどこんなに泣くものなのか。

「ねえ聞いてるユウくん！あ、もしかして呆れてるでしょ！？」

「いや、そんなことは」

「ひどい！ユウくんなら私のこと慰めてくれると思ったのに！もう怒る！私怒るからね！」

「そ、そんな！ご、ごめんちえちゃん！えっと、慰めるから！」

「ぶー」

「リアルでぶーって言うなんて！」

　どうしよう、こうなったら僕じゃどうしようにもならない。滅多に怒ったりしないから、いざこうなるとどうしていいか分からない。思えば小さいころあたふたして、僕も半泣きになってたような。

「えっと、何か買ってあげるから、その、もう落ち着こ」

「……」

　もうこうなったら餌付けだ！他に手が思いつかない！

「じゃあ、駅前のケーキ屋さんの限定レアチーズケーキ」

「もう売ってないよ！？というか学校行ってたんじゃ買えないよ！？」

「ひどい！ぶー！」

「またぶー言ったー！！」

　そんな感じで今日は終わった。

　……内心楽しかったことは内緒。

　心配されていたテストは無事終わった。結果はまあまあ良かったと思っている。時間見つけて勉強した甲斐があったな。けどその代わり、それを言い合える友達が減ってしまった。

　理由は分かっていた。ちえちゃんとの時間を優先するため、友達付き合いを後回しにしていた。休み時間みんなの話の輪に入らず勉強してれば当然だと思う。

　始めの頃はみんな声を掛けてくれていたけど、僕はそれを断って勉強していた。表向きの理由は親がうるさく言ってるから、とごまかしていたけれど、理由なんてどうでもよかったのかもしれない。結果的に話の輪に入らなくなった同級生は、自然と外されていった。

　寂しさが無いと言ったら嘘になる。ちょっと迷いもした。でも、今は好きな人のことを想っていたいから。そう思うと頑張れた。

　心の何処かで、ちえちゃんを言い訳にしているような気もした。けど必死に考えを捨ててきた。僕は自分の弱さに向き合えるほど、強くなかった。

*******

　また病室に来た。ただ、今日は朝から緊張していた。その緊張は病室の扉の前に着いた時、最高潮になっていた。

　心臓がドキドキする。こんなに緊張しているのは久しぶりだ。ノックしようとする手が重い。普段だったら当たり前にしていたノックが、今日は簡単にできない。

　一度深呼吸をする。ゆっくり吸って、吐いて。意を決して、少し強めにノックした。

「はーい。どうぞ」

　いつもの元気な声が聞こえた。その時僕の脳みそに響くくらい心臓の鼓動が早く、強くなった。息が詰まる。喉が乾く。扉を開こうとする手が重く、震えている。でも、今更逃げられない。ゆっくり、扉を開いた。

「？ユウくんどうしたの？」

　開口早々、不思議に思われた。そのくらい表情が硬かったのかもしれない。

　ただ、ちえちゃんの顔を見たら、それまでの緊張が吹き飛んだ気がした。自分のやるべきことを、無理に意識することなく、本当に自然に。

「あの、これ！」

「え？すごい！え？え！？」

　目の前に出したのは、大きな花束。この間買ってきた花とは違う、色とりどりで、たくさんの花がまとまったもの。

「誕生日おめでとう！」

　そう、今日はちえちゃんの誕生日。

「ありがとう！すごい、こんな花束もらったの初めて……」

「それと、ね」

　僕は袋に入っていた箱を取り出して、ベッドの横に置かれた小さなテーブルに置いた。

「開けても、良い？」

「うん」

　ちえちゃんがゆっくり丁寧に箱を開ける。その様子を見ると、さっきの緊張が蘇ってくる。

「……これ、駅前のお店の、限定レアチーズケーキ。これ、買えないんじゃ？」

「特別に、予約したんだ」

　そう、今日の為にお店にお願いして、用意してもらった。限定だから、本当は予約なんてしてないんだけど、事情を話したら、特別に、と。

　ちょっと無理をしたなと思うけど、今回くらいは大目に見てほしい。

　ちなみに、病院にはちゃんと許可を取った。誕生日だから特別、と許してくれた。誕生日最高だよ。

「ありがとう。すごく嬉しい！」

「良かった。さあ、食べてよ」

「うん！あ、ユウくんも食べよ！」

　一緒にケーキを食べながら、いつもの様に他愛もない話をした。ケーキは美味しかった。それ以上に、ケーキを美味しそうに食べるちえちゃんを見るのが、すごく幸せに思えた。

　少し日が傾いてきた。ケーキも食べ終わって、ある程度会話も落ち着いてきた。

「……ユウくん、今日はありがと。すごく嬉しかったよ」

「僕も嬉しいよ。……そういえば、今日おじさんとおばさんは？」

「二人とも来てくれたよ。お母さんは朝と、あと三時くらいに来てくれたの。お父さんはお昼に。お父さんね、お昼ごはんも食べずに来たんだって！笑っちゃったよ。でも、嬉しかった」

「そう」

　おじさんもおばさんも、ちえちゃんのことが大好きなんだな。二人の気持ちがすごく伝わる。

　……だからというわけじゃないけど、僕は、頑張んなきゃいけない。

「ちえちゃん」

「？何？」

「改めて、今日はお誕生日おめでとう」

「うん、ありがと！」

「……」

「どうしたの？」

「……僕、ね、……ちえちゃんのことが、好きなんだ」

「……」

　……僕の気持ち。ずっと抱えていた想い。

　今日、言いたかった。大好きな人が生まれた、この日に。

「病気治って、退院したら、……僕と、付き合ってほしい」

　最後は、顔を逸らした。恥ずかしさじゃなくて、胸がいっぱいで。

「……」

　ちえちゃんは、まだ何も言わない。この沈黙が、怖かった。

「ユウくん、ありがと。嬉しいよ」

「ち」

「でも、ごめんね」

　……どういう、こと？

　……すぐに、理解できなかった。思考が回らない。視界がぐらつく。

「ユウくんは大好きだし、大事。でも私にとって、弟みたいな子だから。恋愛じゃ、ないんだ。だから、付き合えないよ」

　息が苦しい。手が震える。身体が動かない。考えもまとまらない。

「……もし辛いなら、今日はもう帰って」

　……ちえちゃんの目を見た！でも、見た瞬間、何も言えなくなった。

　ちえちゃんも、苦しそうだったから。

　だから僕は、何も言えず、立ち上がって、重い足を頑張って動かして、扉まで行った。

「……ユウくん」

「……なに？」

「また、来て欲しい」

　……辛いお願いだった。

「お願い、お姉ちゃんのわがまま、聞いて欲しい」

「……うん。また、来る」

　返事は聞かなかった。聞けなかった。

　病院を出た後、僕は走った。どこに向かうわけでもなく、とにかく走った。

　走った先は公園だった。小さいころ、一緒に遊んだことがある。

　それを思い出したら、涙が溢れ出てきた。

　その場にしゃがみこんで、泣き叫んだ。

　ちえちゃんの想いの分だけ、涙が止まらない。

　好き。大好き。気持ちが溢れる。溢れる気持ちが、涙になる。

　僕は、ただの年下の幼なじみでしかなかった。

　浮かれてた。何も見ていなかった。

　大好きな人の気持ちなんて、何も分かっていなかった。

　何もかもが悔しくて、苦しくて、辛くて、泣いたって何も変わらないのに、でも涙が止まらない。

　止まらないことが、どうしようもないくらい、僕はちえちゃんのことが大好きだって思い知って……。

　大好きだから、今、この現実が辛くて。

　好きじゃ、だめだった。

　僕じゃ、だめだった。

*******

　翌日、足取りが重かった。会いに行くのが、辛かった。

　でも、ちえちゃんは来て欲しいと言っていた。だったらそれに応えるため、気持ちを抑えこんだ。

　あの日以降も、変わらず僕を笑顔で迎えてくれた。だから頑張って他愛もない話をした。

　早く元気になってほしい。

　……でも元気になったら、ちえちゃんは離れていくのかな。

　最低な不安だ。分かっていても、その不安を止めることができなかった。

*******

　いつもの様に病院へ向かった。けど。

「面会、謝絶？」

「はい、申し訳ありませんが、ご家族以外は」

　……どういうこと？この間まで、普通に話せていたのに。なんで？

　分からない。何も理解できない。

「ゆう君？」

「……おばさん？」

　混乱して待合室の椅子に座ろうとしたとき、聞き慣れた声がした。それはちえちゃんのお母さんだった。

「……今日も、来てくれてたんだね」

「……はい」

　おばさんの顔はすごく辛そうで、苦しそうで。

　何か、感じるものはあった。でも、同時に理解したくない気持ちが湧き上がった。

「……ゆう君には、ちゃんと話さないといけないわね」

「……分かり、ました」

　分かりたくない。怖い。嫌だ。

　でも、聞かなければならない。そう思った。

　病院の中庭まで移動した。周囲には誰もいない。ゆっくり話すにはちょうどいいのかもしれない。

　中庭のベンチに腰をおろして、おばさんは静かに息を整えた。

「……ちえは、もう長くないの」

　意を決して発した言葉は、すぐには信じられなかった。

「入院して暫く経った時に、先生に言われたの。日本では珍しい病気でね。手術しても、成功する確率はすごく低いの。あと、数ヶ月が限界だって」

　嘘だ。嫌だ。そんなの、信じたくない。

「最近までは症状が安定してて元気だったんだけど、昨日急に悪くなったの。……先生からは、覚悟してくださいって、言われたわ」

　何も、言えない。言葉が、思いつかない。

「ゆう君には、本当に感謝してるわ。ちえは、いつもあなたが来てくれたことの話をしてくれた。たぶん、あなたが来てくれたことがとても楽しかったんだと思う」

　嫌だ。そんなこと、聞きたくない。それじゃまるで。

「だから、ゆう君、あなたも覚悟して」

「！」

「それと、もう、ちえに会わせることはできないわ」

「え……」

「お願い、もう、時間がないの。せめて、私達が、いたいの」

　言いながら、おばさんは泣いていた。

　僕は、やっぱり馬鹿だった。一番つらいのは、ちえちゃんのご両親なのに。僕は、何も分からずにいた。

「分かりました。僕は大丈夫です。だから、ちえちゃんを大事にしてください」

　強がりだったと思う。でもそうしないと、僕も耐え切れなかった。

　それから、僕は病院へ行くのをやめた。

　辛かった。けど、そうするしかなかった。

　十日後、ちえちゃんは亡くなった。

　それから暫くの間、無気力だったと思う。でも、ちえちゃんを言い訳にしたくなかったから、表面上は頑張ってみた。

　ただ、何のために頑張ってるのか、分からなくなるときもあった。

　時間は、残酷だった。どんなに悲しく辛い気持ちを持っても、無情に過ぎ去っていく。

　同時に、優しかった。止まることがないから、歩くことができた。

*******

　月日が流れて、ちえちゃんの年齢を追い越して、気付くと二十歳の誕生日を迎えていた。

　なんだか、色んな後悔を抱えたまま大人になった気がした。

　そうして今日、僕は彼女のお墓に来ていた。

　お線香をあげて、手を合わせて。

　このままじゃ辛くなるな。そう思って帰ろうとした時、懐かしい人を見つけた。

「おばさん？」

「ゆうくん！？」

　そう、ちえちゃんのお母さんだった。

「良かった。ここにいたのね」

「え？」

　どういうこと？けど僕の理解が追いつく前に、おばさんはバッグからあるものを出した。

　それは、一つの手紙。

「ちえからよ」

「ちえちゃん、から？」

「そう、生前、あなたへ書いたもの。二十歳の日に、渡してって頼まれたの」

　どういうこと？ちえちゃんが、僕の二十歳の日に？なぜ？

　全く分からなかった。

「これを読むかは、あなたが考える事。私が言えるのは、それだけよ」

「……ありがとうございます」

　僕は静かに、震える手でその手紙を受け取った。

　誰もいない家の、僕の部屋。ベッドに腰を掛けて、手紙の封筒を見つめる。

　正直、見るのが怖い。

　でも、ちえちゃんが二十歳の僕に遺した手紙。

　今読まなければ、一生後悔する気がした。

　恐る恐る、僕は封を切った。

『ユウくんへ。この手紙を読むということは、私はもういません。だから、この手紙を書きました。

　実は、私はもう長くなくて、手術しても治る可能性が低いっていうのを知っていました。でも、ユウくんには言えませんでした。言うと、きっとユウくんは傷付く気がしたからです。隠してて、ごめんなさい。この手紙は、私の謝罪と、ユウくんへの感謝を遺したいと思い書きました。もし奇跡が起こって私が生き延びれたなら、この手紙は破り捨てます。ふふ、私らしいでしょ？でも、ユウくんがここまで読んでるのなら、きっと私はだめだったんだと思います。ユウくん、いつもお見舞いに来てくれて、ありがとう。寂しかった私にいつも元気をくれたのはユウくんです。ユウくんがいたから辛い闘病生活も頑張ることができました。

　けど、ユウくんの大切な時間を私に使わせてしまって、ごめんなさい。本当はもっと色んな事をしたかったんだと思います。なのに私のことを考えてくれて。私はユウくんに甘えていました。私はお姉ちゃん失格だなって思います。でも、どうしても嬉しさを抑えることができませんでした。だから、私は残り少ない人生を、甘えることにしました。甘えさせてくれてありがとう。甘えを許してくれたのは、誰でもないユウくんです。本当に、心から感謝してます』

　一文字ずつ丁寧に書いてあって、ちえちゃんらしさが出ていた。

　僕はこみ上げるものを堪えつつ、一枚目を後ろにやり、二枚目に目を通した。

　二枚目に書いてあった言葉は、簡潔だった。

『次の紙に書くことは、もしかしたらユウくんを傷付けるかもしれません。もし辛いと思うなら、もうこの手紙は閉まってください。書いておいてワガママですが、私はこれ以上ユウくんを傷付けたくないです』

　……少し目を閉じて、僕は次のページを読むことにした。

　静かに、紙を移した。

『ここから先を読んでくれることを、喜んでいいのか分かりません。でも、偽りない私の気持ちを書きます。

　私は、ユウくんのことが大好きです。お姉ちゃんとしてではありません。一人の女の子として、ユウくんに恋をしています。

　ずっと昔から、あなたのことが大好きです。私の誕生日、私を好きって言ってくれた時、あの日、私はユウくんから幸せをもらいました。だって、大好きな人が、好きって言ってくれたんです。信じられませんでした。でも、ユウくんの目は真剣で。だから、私は信じることができました。本当は泣きそうなくらい嬉しくて、それくらい幸せだったんだよ。

　でも、大好きだからこそ、私は諦めるしかなかったの。

　だって、私、死んじゃうんだよ？そんな人が、ユウくんを好きって言っていいわけ、ないよね？ユウくんはこれからもっともっと幸せになるべき人なのに、私が縛ったら、だめなんだよ。だから、私は耐えたの。頑張ったんだよ。

　でも、ユウくんが帰ったあと、涙を堪えることができなかった。私は、自分が大好きな人を、私を好きって言ってくれた人を、傷付けたの。こんなの、許されるわけないよね。でも、辛かった。どうしようもないくらい辛かった。なんで私死んじゃうの？どうしてこんな病気になったの？なんでユウくんと一緒にいられないの？何もかもが辛くて。でも、それでもユウくんには会いたかった。だから、ワガママを言ったの。ごめんね、私のワガママで苦しめて。

　でも、もう一つだけワガママを言わせて。

　これからユウくんは、違う出会いがあって、私じゃない人が隣にいることがあるんだよね？そんなの、嫌だよ。なんで私じゃないの？ユウくんを好きなのは私なんだよ？私が隣にいたいよ！ユウくんの恋人になって、結婚して、ユウくんと幸せな家族になりたかったの。なのに、なんで叶わないの？ほかの人がそうなるなんて、やだよ。私の好きな人を取らないで。私が、私が大好きなの！なんで神様は残酷なの？私は恋したらだめだったの？ねえ、ユウくん、私、もうどうしようもないくらいあなたが大好きなの。やだよ、死んじゃう私が縛ったらだめなのに、ほかの人と幸せになるユウくんを、祝えないよ。私が、隣にいたいの。やだよ、やだよ、やだよ！ユウくん、大好きだよ！

　これを読んでいるユウくんへ。本当にごめんね。私、ユウくんを傷付けてばかりだよね。大好きな人の幸せを願えないなんて、最低だなって思う。だから、この手紙は私のワガママなの。これは、ユウくんの為に遺したんじゃないの。私自身のためなの。ユウくんを傷付けて、そうやって私が生きてあなたを愛した証にしたいの

　でも、やっぱりユウくんには幸せになってほしい。もし今の願いが叶うなら、私の恋を知った上で、あなたに幸せになって欲しいです

　ユウくんへ。私、佐々木ちえは、あなたを、心から愛しています』

　涙が止まらなかった。僕は、本当に大馬鹿野郎だった。大好きな人の本当の気持ちに、何も気付けなかった。

　僕はその日ずっと、手紙の前で泣いていた。

*******

　僕は十年振りに、彼女の前に来た。これまで一度も訪れなかったのは、僕なりのけじめだった。

「ちえちゃん、今までこれなくて、ごめんね。正直辛かったけど、その辛さが、必要だった気がしたんだ。……実は、僕、結婚することにしたんだ。都合のいい言い方をすると、僕は君への気持ちを忘れてはいない。忘れない上で、結婚することにしたんだ。今まで出会って付き合った人、何人かいたよ。でも、うまくいかなかった。でも、今の彼女は違ったんだ。ちえちゃんのことを話して、ちえちゃんへの想いを打ち明けても、認めてくれて、支えてくれて、僕を好きでいてくれた。だから、僕は彼女を幸せに、……違うね、一緒に幸せになりたいって思えたんだ。……僕のお嫁さんはちえちゃんが決めたみたいだね。そう考えるのは、勝手かな？ちえちゃんは怒るかな？ヤキモチは焼きそうだね。分かってるよ。でも、そういうの全部受け止めるから。だから、僕を信じて」

　……一方的だったな。でも、お互い昔からそうなんだ。だから、僕らはこれでいいんだと思う。

　僕は帰ることにした。今度は、彼女と一緒に訪れると誓って。

　一瞬、優しい風が吹いた。

　それはちえちゃんの声のような気がして。

　気のせいかもしれない。でも、僕には聞こえたんだ。

『大丈夫だよ』