夢叶って、人を歌う。

夢叶って、人を歌う。

小さい頃に見た夢。

綺麗な夢。

無謀な夢。

馬鹿にされた夢。

無理だって人はいう。

不可能だって。

面白い。

叶えた時の顔を見てみたい。

驚きの表情かな？

それとも、へこへこしてくるかな？

後者はきもいね。

今後関わらないようにしよう。

とは言っても、僕はまだ夢追い人。

僕は、この道以外退路を経ってしまった。

他の生き方を知らないし、それ以外に興味は出てない。

今後はわからないけど。

先の未来が綺麗なものではないかもしれない。

先の未来で幸せになれるかどうかも定かじゃない。

勝ち負けのある世界。

負けにだけはなりたくない。

だって、今まで負けてきたし、負けても何も思わなかった。

全部ある程度できた。

スポーツ、勉強、交友。

狭い世界の話だけど。

感情も、機嫌も、仕草も、全部理解できてた。

でも、なんだろう？

生きてた心地がしなかった。

自信を持って生きたと言えなかった。

だから、殺した。

その時の僕を。

何もなくなった。

心すらどこにあるのか、わからない時期があった。

正直今もどこにいるのか、どこまで行ってるのか自分でわかってない。

こうして駄文を並べて自分のことを振り返りながら思う。

殺した僕は、すごいなって改めて思う。

僕を殺してから1番失ったのは人だった。

嘘で取り繕っていただけの関係だったし、悲しくはない。

でも、話せる人が極端に減った。

話すって大事なんだって、今思う。

人と付き合うって、今の僕に1番必要なこと。

で、1番億劫なこと。

話しかけてくれるのは助かる。

それなら話せる。

嫌われるのは嫌だなって思いながら、どこかどうでもいいやって思ってる僕もいる。

別に悪口でも、僕に人生の時間を使ってくれていて、その時間を無駄にしてるって思うと馬鹿だなって感じる。

多分、好きな人に嫌われるのが嫌なんだと思う。

応援してくれる人、好んでくれる人、読んでくれている人に。

だから、僕は、これに耐えられることを狂気って呼んだ。

僕はようやく、心が安定してきたのかなって。

いろんな物語書いて、呼んでもらって、感想もらって。

今では、なくてはない、僕を安定させるために必要なこと。

安定させないと、ふと思うんだ。

また僕を殺せば新しいことできるかなって。

早くなんとかしないと、僕はまた同じことを繰り返す。

心を離すトレーニングをしたことがある。

というより、勝手にできるようになってた。

書いてる時の記憶は薄くしかなく、後日読み返す。

お風呂の時間に思い出そうとしても出てこない。

まぁ、意識を離すのは気持ちがいいからやってる部分もあるけど。

でも、たまに戻って来れないかもって感じることがある。

入り込みすぎると、抜け出せなくなる。

いいことなのか悪いことなのかわからないけど、ひとまず怖いから程々にしてる。

世界は不平等だと思う。

でも、それで当然だとも思う。

世界は不平等に平等なんだって誰かが言ってたっけ？

命すら平等じゃない。

生きてるうちに何ができるかなって考える。

使命だとか、天命だとか。

多分のそんなものどこにもなくて、そう思った僕を偉そうだなって僕がいう。

大体、天才でも、秀才でもない、ただの器用貧乏にそんなもの誰も求めてないって僕がいうんだ。

だから、楽になった。

こう言われてから楽になった。

やれることをしようって。

やれること、、、

割とあるな。

じゃあ、続けられることにしようかな。

褒められて印象に残ったことにしようかな。

僕のことなんて、どうでもいい。

誰かのためって思った方が続くってどこかの論文で読んだっけ。

じゃあ、できるのは描くことくらいかな。

ヘンテコで、この世の中にはあってないかもしれないけど、1番印象に残ってる、「君の考え面白いね。」って言葉。

考えを描こう。

どういう形が伝わるかな？

小説かな？

エッセイかな？

詩かな？

歌かな？

歌はトラウマがあるから無理と。

まぁ、とりあえず文字にしようかな。

自分で物語作るってやってみたかったし。

何より、楽しいしね。

時間が足りないかな。

描きたいものいっぱい。

伝えたいこといっぱい。

もっと多くの人に伝えたいな。

その人に届かなくてもいいけど、考える種だけ渡そうかな。

だから、ちょうだい。

あなたが無駄にしようとしてるもの、ちょうだい。

伝えられるのに、支えてくれる人もいるのに。

全部ちょうだい。

僕が必死になっても、手に入らないものかもしれないから。

勿体無い。

平等に与えられるものでもないのに。

僕は知ってるから。

絶望することも、死にたいと思うことも、殺したいって思うことも。

心を作り直す術すら、僕には経験がある。

考えないっていう術も知ってる。

怒りすら覚える。

自分勝手さにさ。

僕の命は僕のものじゃないって、強く言える。

辛い時は逃げていいけど、逃げ方間違っちゃいけない。

辛い時、逃げていいっていうのも厳しいか。

逃げるってことは捨てることだから。

未練残して、捨てて新しく始めることだから。

始めるってきついよね。

始めるって怖いよね。

でも、逃げたならそれ以外の選択ってないの。

もしかしたら茨の道かもしれない。

何一つ確定してることはないから。

わからないって怖いよね。

逃げるってそういうことなんだもんね。

無責任に言っちゃいけないかもね。

なら、手助け。

逃げていいよ。

でも、話せる人からは逃げないでね。

その人のためにがんばろって思える人からは逃げないでね。

色々なことを、自分のためって思わないようにすると、不思議と楽になるんだ。

結果的に回り回って自分のためになってるから。

自分と向き合うと、嫌な部分しか出てこないから。

逃げた劣等感しか出てこないから。

それが薄くなるまで、誰かに依存するのが1番。

事象には逃げて、人からは逃げないでね。

事象からも人からも逃げて、壊れて直してる人方のアドバイス。

【夢叶って、人を歌う。】