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36. Sincerely

お兄ちゃんへ。

お兄ちゃんて呼び方、なんだか少し、くすぐったい。

でも、仕方ないよね。

私は、あなたの名前を知らない。

あなたも多分、私の名前を知らない。

これを読んでるってことは、私は無事（？）に死ねたってことだね。

お兄ちゃんはきっと、私が死んだことを自分のせいだと、自分を責める。

私にはわかる。

お兄ちゃんはきっと、そういう人。

そもそも自分の力の及ばないことに対しても、まるで自分のせいみたいに、悔やんで、自分を責める、やさしい人。

大丈夫。

責めないで。

これは私が覚悟していたこと。

この島へ向かうと決めた時から、誰にも変えることのできない覚悟を、してたことだから。

私は、記憶にないくらい小さい頃からずっと、あの人に会いたい、あなたのパパに会いたいって、ママのなげきを聞きながら育ってきた。

そう。

私のママは、その後の私とおんなじで、あの人の愛人で、私はあの人の、娘。

ひどい母親だよね。

普通は少し分別がつく歳になるまで、そういう事って隠しとくべきじゃない？

しょうがない。

それができない人だった。

それくらい、弱い人。

でも、いっつも泣いていたけど、私をちゃんと育ててくれた、私の大好きな人。

そして、そのママのなげきは、なんだか呪いみたいで、私も、もろに影響を受けちゃったのかな。

私もずっと、あの人に会いたかった。

ママが死んじゃったあと、夜の街であの人に偶然出会えた時は、私は生まれて初めて、最初で最後に、神さまに感謝した。

私は、本当に本気で、あの人が好きだった。

それはあの人が私の父親だったからなのか、私がママの想いを背負いこんでしまったからなのか、私自身があの人を男として純粋に求めていたのか、その、全部なのか。

それは、もう、わからない。

でもね、わからなくてもいいかなって、思ってる。

大好きだった。

それがあればいい。

どんなにゆがんだ形だとしても、大好きだって気持ちさえあれば、いつか、つながれる。

つながる、きっかけになる。

だから、あとは私と、私の中の二つの大好きが、ぜんぶ一緒に、つながるだけ。

お兄ちゃんは、あの人の骨を必ず持ってきてくれる。

それで、私と、ママと、あの人は、やっと3人で、家族として、つながれる。

翻弄されっぱなしだったあの人の意志なんて、これっぽっちも邪魔のできないところで。

やっと。

本当に、やっと、だよ。

あ、もう一つだけ、神さまに感謝しなきゃいけないこと、あった。

お兄ちゃんに出会えたこと。

最後にちゃんと、きょうだい3人、知り合えたこと。

お母さんは違うけど、あの人の遺したきょうだい3人で、つながれたこと。

船の上で初めてお兄ちゃんを見た時、一瞬、あの人が生き返ったんだと思ったんだ。

見た目がそれほど似てるわけじゃないし、歳が全然かけ離れているし、そもそも死んだ人が生き返るわけはないんだけれど、不思議と、そう思った。

そんなこと、もう一人のお兄ちゃんの時にはなかったんだよ。

もしかしたらお兄ちゃんが、一番あの人に似てるのかもしれない。

だって私、今だから言うけどさ、お兄ちゃんと話してると、胸がとくんとくん、いってたんだから。

私って、身内しか好きになれないのかな？

ヤバいね。

そんなお兄ちゃんに、最後のお願い。

絶対きいて。

きかなきゃ殺す。

てか、もう私は死んじゃってるんだと思うけど、だったら、呪い殺す。

かわいい妹の、最後のお願い。

お兄ちゃんが押し倒しちゃうくらい（笑）かわいい妹の。

あなたは、生きていてあげてください。

じゃあね、バイバイ！

雫