　正月の三が日は下関の実家で過ごし、四日に東京に戻って来た。

　圭吾とはいつもそうしていた。

　これまで三が日は互いに実家で過ごしてから、四日か五日に二人で東京の浅草寺（せんそうじ）に詣出（もうで）ていた。

　自宅のマンションに着いたのは午後の四時頃。

　キャリーバッグから着替えや本など、出して片付け、ひと息ついてソファに座る。圭吾は戻っているのだろうか。東京に。

　今は、それすら知る術（すべ）もなくなった。圭吾のことを思うたび、語尾が過去形になっている。携帯は、いつどこで鳴っても出られるように持ち歩く。

　まるで依存症のようだった。　

　こんなにも圭吾に依存している自分に初めて気がついた。

　長い付き合い、ケンカがなかった訳ではない。それでも大概、圭吾から折れてくれていたからこそ、別れずに済んだいたのだ。これまでは。

　郵便受けから年賀状だけ出してきた。

　圭吾とは元旦に『あけおめ』電話を必ずするので、年賀状は互いに出し合ってこなかった。もしかしたらと、年賀状の表（おもて）だけ見る。名前だけ見る。心臓が不穏に高鳴る。バクバク音を立てている。

　最後の一枚を繰った時、押し寄せたのは絶望だ。

　期待と恐れが入り混じる緊張の糸がぷつりと切れた。盛大な溜息とともに、背もたれにぐったり寄りかかる。右手から年賀状が滑り落ち、ラグマット敷の床に散らばる。

　年賀状すらもらえない。

　このまま切れてしまうのか。

　結婚したら義理の父と母になる人に、臨床心理士の嫁などリスクの爆弾を抱え込むのと同じだと、思われているのなら、自分の言葉で自分の仕事を堂々と語るべきだった。

　想像を絶する過酷な環境下で生き抜いた、または生き延びているクライアントは、サバイバー。

　敬意を表するべき存在。

　通院するのは、その逆境を過去にして、自分を構築し直すための戦いに挑むため。

　そして、クライアントに生き残るだけで終わらせないと思っていること。

　その先にある人生を、虐待の影で曇らせないこと。

　そこに辿りついてこそのサバイブ（surive）だ。アライヴ（alive）だ。

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