溺れたがり。

溺れたがり。

　なんとなく。

　疲れた、って思うことはある。

　何が、って言われると、実はあんまり思い浮かばない。

　だけど、疲れたな、って思いだけは、砕けた鎖の欠片みたいに、胸の真ん中に引っかかってる。

　嫌なことは、ある。

　変えたいなってことも、ある。

　でも、きっと。

　どうにかなるのに、どうにもしてないだけ。

　それを知っているから、なんだか自分が馬鹿みたいに思えてくる。

　ううん、ほんとに馬鹿なのかな。

　元を辿れば、気にするまでもないような些細なこと。

　半分ぐらいは、自分のせいだったりもするぐらい。

　でもなんだか、解決出来ない苦悩の海って、溺れたくなるじゃない。

　溺れている間は、泳がなくても許されそうで。

　泳げるのに泳がないで、溺れないかなって思うだけ。

　時には自分から、潜水してみちゃったりして。

　人間の浮力は、だいたい一（いち）なのにね。　確か、だけど。

　まぁ、自分の海に溺れられないのは、なんとなく知ってた。

　如何せん、浅瀬が過ぎるもので。

　潜ろうとするのも、滑稽だよね。いやになっちゃう。

　だったら次は、他人の海に行ってみたくなるものじゃない。

　そしたらびっくり。

　割と深いのよね。

　海の持ち主達、気付いてなかったりするんだけど。

　嬉しくなっちゃって、海岸から飛び込んでみたりして。

　そしたらやっぱり、上がってこれない。　波も強かったり。

　海の持ち主と、二人きり。波に揉まれて、海水を呑んで。

　なんだか特別な気分。

　たのしいな。

　自分の海に帰ってきて、浜から海を眺めてみる。

　海なんて言えないような、浅瀬を眺めて気付いてみる。

　何してたんだろうね。

　溺れたいのは、泳ぎたくない言い訳。

　だったら、まだ良かったんだけど。

　かっこいい、って思っちゃう。

　溺れている人って。

　なんだか、「とくべつ」みたいで。

　だから、溺れてみたかった。

　溺れて、波に呑まれて、身動き取れなくなってみたかった。

　自分の海じゃ出来なかったから、他人の海に入ってまで。

　タダ入りなんてさせてもらえるわけないから、泳ぎ方を教えてあげるって言ってみたり。

　まぁ、入ったら泳げないことなんて、知ってるんだけどね。

　で、散々溺れて、たのしんで。

　適当に一般的な泳ぎ方を教えて、はい終わり。

　ほんとに泳げるのか、見せてみたことなんてないよ。

　他人の海で泳げるのは、海の持ち主だけだから。

　それなのに、貴女達はいつも、「ありがとう」って笑うの。

「泳げる気がする」って、笑うの。

　当たり前じゃない。　そういう気にさせてあげないと、入れてくれないでしょう。

　また貴女の海が荒れた時には、一緒に入ってみたいんだから。

　どうせなら、誘われてみちゃったりしないかなって、思うんだから。

　そこまでしても私は、溺れたいから。

　そうしたら少し、「とくべつ」になれた気がするから。

　貴女達の横に立っていても、いいのかなって思えるから。

　だからきっといつまでも、私の海は浅瀬のまま。

　＊

　私が消えても貴女達、今と同じように笑えてたよ。