遺書

醜

私はいま、一人机に向かい遺書を書いています。

この世界に疲れました。

会社では、周りから嫌われないように と媚びへつらい、家では家族からの冷たい視線、無理に明るく過ごすのも疲れた。

私の顔がだめなのだろうか？

話し方がだめなのだろうか？

存在がダメなのだろうか。

どんな生き方をしてくれば、私は今こうやって遺書なんてものを書かずに、生きるのを諦めないでいられたのだろうか。

そんな思いが、頭の中で堂々巡りして適わない。

でもそれも今日で終わりだ。

やっと死ねるんだ。私は死を見るのが大好きだった。

感動的な死、悲惨な死、死に方は色々ある。

芸術と言っても過言ではない。

生物が死ぬ時、物語は美化されがちだ。

人は、死を目の前にした時、1番美しく生きれる。

今の私は美しいのだろうか。

いや、美しくない。最高に醜い。

どうせ死ぬなら美しく死んでやりたい。挑戦してないことに挑戦してみたい、諦めた夢を最後まで遂行してから死にたい。

今までの自分は死んだ。

今から私は、美しく死ぬために生きる。

これはたった今死んだ、今までの自分に対する遺書だ。