Magical×Debtor／Girls＝魔法少女はローン持ち+返済できれば何でもします!

第22話わたし、魔法少女になる前に大事なことを教わってました（忘れたことは、ありません）

「どうしてひとを殺しちゃいけないの？」

　わたしがまだ小さいころ、母にそう訊いたことがある。

　あのときのわたしはその質問を、いろんな大人たちにかたっぱしから訊いてまわってた。

　なんでそんなことを訊いたのか、いまはもう覚えていない。

　ただ単純にどうしてなのかを知りたかった、純粋な好奇心だったのか。

　答えにくい質問で大人を困らせようという、幼稚ないたずら心だったのか。

　どっちにしろ、きっかけなんて些細なことで、理由なんてどうでもいいことだったに違いない。

　でも、答えがほしかったのはホントだった。

　ホントのことを、答えてほしかった。

　だけどみんな、はぐらかしたり誤魔化したりするばっかりで、ちゃんと答えてくれなかった。

　なかには大人をからかうな、なんて言って怒る人もいた。

　そして実際怒られた。

　そうしてホントのことを答えてもらえないまま、わたしはトボトボ家に帰った。

　そして、最後にこのことを訊いたのが母だった。

　家に帰るまでのことは、もうあんまり覚えていないけど。

　このあとのことは覚えてる。

　はっきり全部、覚えてる。

　母がわたしに、いったいなんて答えたか。

　丁度そのとき晩ごはんの準備をしていた母は、包丁を動かす手を止めて、くるりとわたしに振り向いた。

　振り向いて、にっこりわたしに微笑んだ。

　にっこり微笑んだまま、わたしを思いっきり殴り飛ばした。

　パーじゃなく、グーのほうで。

　わたしは台所から部屋のすみまで、ふっとばされて、壁に背中を強くぶつけてようやく止る。

　何が起こったのかわからなかった。

　あの笑顔を見せてくれたお母さんなら、わたしの質問に答えてくれる。

　ホントのことを、答えてくれる。

　そう思った瞬間、殴り飛ばされ転がって、床に這いつくばっていた。

　殴られたほっぺは、触ってみるとじんじんと熱く痛みを増して、大きく膨れて腫れている。

　口の中がぬるっとしてじゃりっとするのは、きっと歯が折れて血がでてるからだ。

　そうしてわたしは、何がなんだかわからず這いつくばって、混乱したままだった。

　それでもなんとか、反射的に顔をあげ、涙と鼻血をボトボトこぼして、お母さんのほうを見た。

　お母さんを、見てしまった。

　その姿を見て、わたしは呼吸もできず凍りつく。

　こころもからだも、わたしの全部が動きを止めた。

　お母さんは、何も変わらず立っていた。

　わたしを殴ったときのまま、右手を固く握ってた。

　わたしに振り向いたときのまま、左手に包丁を持っていた。

　わたしの質問を聞いたときのまま、にっこり笑顔で微笑んでいた。

「ねえ、こいし」

　お母さんは、その笑顔にピッタリの優しい声で、わたしにゆっくり話しかける。

　そのときわたしは理解した。あたまよりこころより先に、わたしの本能的な、本質的な部分で理解した。

　もう答えは、でていることに。

「その格好のまま、もう一度、さ（・）っ（・）き（・）と（・）同（・）じ（・）こ（・）と（・）を（・）言（・）っ（・）て（・）み（・）な（・）さ（・）い（・）」

　わたしはその言葉を聞いた瞬間、ひたすら泣いてあやまった。

　同じことなんて、言えるわけがなかった。

　ほっぺの痛みも流れる血も全部忘れて、ガクガク震える体を床に押しつて、ただひたすらあやまった。

　お母さんを見ることができなかった。

　ごめんなさい。許してください。もうこんなことはしません。だから、だから……。

　それは、子どもが親に許してもらうためのものじゃなかった。

　それは、弱いものが強いものに対して願うもの。

　命乞い、だった。

　わたしが悪かったです。わたしが間違ってました。だから、だから……殺さないでくだいさいと。

　殺される側にいるものが、殺す側にいるものに、必死に助けを求めるものだった。

　どうしてひとを殺しちゃいけないのか？　なんてバカなことを訊いたたんだわたしは。

　そんなこと、い（・）つ（・）で（・）も（・）で（・）き（・）る（・）か（・）ら（・）だ（・）。

　ただ、必要ないからしないだけで。

　そんなことは、いつでも、どこでも、簡単に、できるひとがいるからだ。

　少なくとも、わたしのお母さんがそうだった。

　わたしがいま、泣きながら震えて命乞いできるのも。

　まだ、こうして生きていられるのも。

　お母さんが、わたしを殺さないように、死ぬほど手加減したからだって。

　わ（・）た（・）し（・）の（・）お（・）母（・）さ（・）ん（・）は（・）、わ（・）た（・）し（・）を（・）殺（・）せ（・）る（・）ひ（・）と（・）な（・）ん（・）だ（・）っ（・）て（・）。

　わたしはそのことを、グルグル回るあたまで、ガクガク震えるからだで、ギシギシ軋むこころで理解した。

　そしてこの恐（・）怖（・）が、わたしのバカな質問に対する答えだった。

　死の恐怖、何よりも、ただただ殺されることへの恐怖。

　それが、これ以上ないほどわかりやすい、ホントの答えだった。

　生きていたいと思うなら、死にたくないと望むなら、殺されたくないと願うなら、あ（・）ん（・）な（・）こ（・）と（・）は（・）絶（・）対（・）に（・）、訊（・）い（・）ち（・）ゃ（・）、（・）い（・）け（・）な（・）か（・）っ（・）た（・）ん（・）だ（・）。

　お母さんは、足音をたてることがない。

　こんな古いアパートの、立ってるだけで絞め殺される鳥みたいな音がする床の上を、お母さんは全然音をさせずに歩く。

　まるで雲の上を滑るみたいに。

　そのお母さんが、ぎしり、ぎしり、と重い音をたてながら、ゆっくりわたしに一歩ずつ、近づいてくる。

　その音が鳴るたびに、その一歩が近づくたびに、わたしの心臓はドクン、ドクン、と口から這い出るように蠢いた。

　そんな、わたしの視界のなかに、お母さんのつま先が目に入る。

　お母さんが、わたしの目の前に立っている。

　耳の奥からゴウゴウと音が鳴り、体の震えも、心臓の鼓動も、壊れそうなほど強く速くなる。

　そしてお母さんはその場で膝をつき、床に体を押し付けたままのわたしを、そっと肩を掴んで顔をあげさせ、優しく背中に手を回す。

　このときわたしは、知ったんだ。

　本物の恐怖は、ひとのすべてを止めてしまうということに。

　細いピンで縫い止められた、虫の標本みたいに。

　そうしてお母さんは、もう何もできなくなったわたしを、い（・）つ（・）も（・）ど（・）お（・）り（・）抱きしめてくれた。

　わたしの体が折れない程度の力で、優しく抱きしめてくれた。

　そして背中をさすりながら「ごめんなさい、殴ったりして。でもどうしても、解ってほしかったの。だからこいし。あなたなら、ち（・）ゃ（・）ん（・）と（・）解（・）っ（・）て（・）く（・）れ（・）る（・）わ（・）よ（・）ね（・）？（・）」

　わたしはその言葉を聞いて、裡から溢れるものを抑えきれずに、またひたすら泣いてあやまりながら、何度もうなずくだけだった。

　そんなわたしをお母さんは「よしよし、大丈夫、大丈夫」と言いいながら、わたしが泣き止むまで、ずっと背中をさすって抱きしめてくれたいた。

　わたしが泣き止んだあとは、固く握った右手を開いて、わたしのケガの手当をしてくれた。

　左手に持った包丁も、食材を切るためだけに使われた。

　そして晩ごはんができあがり、わたしは腫れたほっぺと抜けた歯のせいで、少しぎこちなく「いただきます」と手を合わせる。

　するとお母さんはにっこり笑って「召し上がれ」と答えてくれた。

　あの日食べたごはんの味は、血の味しかしなかったけど、わたしはそれを存分に味わって、ごくん全部呑み込んだ。

　あのときの血の味は、わたしの恐怖と、母の教えそのものだったから。

　だからわたしは忘れない。

　わたしを殴った母の拳が、いったいどれだけ硬かったのかを。

　左手に構えた包丁の、冷たく鋭い使い込まれた刃の輝きを。

　どんなときでも変わらない、母のあの微笑みを。

　わたし自身に刻まれた、死の恐怖、殺される恐怖を。

　忘れることなんて、できなかった。

　あのとき抜けた歯は、まだ生えてきていないけど。

　わたしはその空白を噛みしめるたび思い出す。

　そこに何もないことが、大切なことがあったことの、何より大事な証明だから。

　だからわたしは教えてやるんだ。

　死ぬってことが、どれくらい怖いことのか。

　殺されるってことが、どれほど恐ろしいことなのか。

　生きる気のないこいつらにも、たっぷりと教えてやらないといけないんだ。

　だって、わたしがそう教えられたんだから。

　わたしがあんなふうに、教えられたんだから。

　こいつらもおんなじようにしてやらないと、不（・）公（・）平（・）じ（・）ゃ（・）な（・）い（・）か（・）。

　どうせ生命なんてみんなおんなじなんだから、同じく扱ってやるべきなんだ。

　わたしとおんなじ目に、合わせてやらなきゃいけないんだ。

　じゃないと、割（・）に（・）合（・）わ（・）な（・）い（・）じ（・）ゃ（・）な（・）い（・）か（・）。

　そのために、わたしはさっきむしった首を右手に持ったまま、足もとに転がるこいつらに、たっぷり非道いことをする。

　痛みを刻みつけ、恐怖を植え付けるために。

　死ぬことを、殺されることを、存分に意識させるために。

　そのために、こうしてやらなきゃいけなんだ。

　あのときの痛みと恐怖を忘れるためには、こうでもしなきゃ、いけないんだ。