ガム狂の詩

ガム狂の詩

　夫の運転で夫婦は楽しくお喋りしながらドライブをしていた。傍目には、お洒落で落ち着いた雰囲気の素敵な若夫婦だった。

　妻は言った。

「眠たくない？ガム食べる？」

　妻はグリーンガムを包み紙から半分出して夫の口元に近付けた。

　夫は言った。

「ガムか、久しぶりだな」

　夫はよそ見運転をしない様に前を向いたまま、ガムを口に入れた。

　夫は思った。

　いや待てよ。そうじゃない。ガムを食べると表現するのは適切なのだろうか。

　ガムは最終的には吐き捨てるではないか。

　飲み込まない物を食べると表現して良いのだろうか。それはいけない。

　という事は、ガムは食物ではないのだ。

　それに一度口に入れたものを吐き出す様に強いるとは、ガムは何と下品な物だろうか。

　食物なら粗末にしてはいけない。これは世界の常識だろう。

　しかし、ガムは食物ではない上に、極めて下品であるから、粗末にしても構わないという事になる。

　いや、むしろ粗末にすべきという事ではないだろうか。そうだ、これはガム側の謙遜だ。うむ、そうに違いない。

　だがしかし、だからこそ如何に粗末にするかというのが、噛む側には問われてくるはずだ。

　…おっと危ない。これは迂闊に噛めないぞ。こいつは一旦、口の中で保留だ。

　夫は言った。

「おい、お前危なかったぞ。それと『ガム食べる？』は可笑しいぞ」

　妻は言った。

「ん？何が？」

　夫は言った。

「何ってお前…いや、ガムありがとう」

　妻は言った。

「あはは、変な人ね」

　妻は思った。

　おい、変人。誰に向かってお前言うとんのじゃ。

　糞ジジイめ、体が痒なってきたぞ、見つけ次第ムヒ屋かウナコーワ屋へ寄れ。

　わしゃ、お前がペラッペラ喋りよるから、口封じにガムを食わせとんのじゃ。気付けよ阿呆め。黙れよ阿呆め。ドライブ終わり次第、速やかに天寿を全うせい。

　アズスーンアズポッ死ブル。

　プリーズ保険金。

　夫は思った。

　俺よ待て、早まるな。妻は俺の事を想い『事故をしない様にとガムを勧めてくれた』のではないか。

　…いや、これではネガティブだな。俺は言霊を信じるタイプの人間だ。よって、今のは無しだ。ポジティブに言い直すぞ。

　『安全な運転が出来る様にとガムを勧めてくれた』のではないか。よし、これで良い。言葉はやはり気を付けて選ばないといけない。

　おっと脱線してしまった。つまり、妻のその優しさを汲むでもなく『ガムを食べる』という言葉尻に噛み付く程に、俺は小さい人間なのであろうか。否、俺は大きい人間だ。

　そう、それは正にゾウぐらいに。

　夫は言った。

「おい、お前。俺はだいたいゾウぐらいだぞ。それもアフリカゾウぐらいだ。インドゾウより大きいのだ…」

　妻は外の景色に見とれて、ゾウの話は聞こえていない様だった。

　夫は思った。

　良かった、聞こえていなかった。危なかった。俺が馬鹿だと思われるところだった。突然ゾウの話はすべきではなかった。

　しかし、何故俺は危うく馬鹿になりかけたのだろうか。ゾウさんになりかけたのだろうか。

　そうだ、ガムさんだ。今、俺の口の中に鎮座ましますこのガムさんのせいだ。ガムさんを如何に粗末にするか、それが問題さんなのだ。

　妻は思った。

　こいつ聞こえとらんと思うとんな。無視してやったんじゃ。しかし何じゃゾウて。全ゾウに踏まれろ、阿呆めが。

　ん？…おいおい、ちょっと待て待て。こいつまだガムを噛んどらんぞ。歯が無いんか。

　無歯無歯無歯（むばむばむば）！

　糞ジジイめ、いよいよ頭沸きよったな。

　妻は言った。

「あなた、運転疲れたんじゃない、大丈夫？」

　夫は言った。

「あぁ、まぁな」

　夫は思った。

　確かに疲れたな。何故だ。何故疲れたのだ。そうだガムのせいだ。俺はガムを噛まずに口腔内でキープするのが、ここまで辛いとは思っていなかったのだ。今にもヨダレという名の悲しみが溢れそうではないか。

　悲しみがヨダレのように積もる夜には〜。

　…あれ、どこまで考えただろうか。そうだ、如何にガムを粗末にすべきかだ。

　しかし、粗末にするという事には罪悪感が伴うぞ。そうだ、ガムを噛むというのは、罪悪感を噛んでいると言い換えても差し支えない。

　つまり、ガムとは罪悪感で間違いない。

　夫は言った。

「もはや罪悪感だぞ、お前」

　妻は言った。

「へ？」

　妻は思った。

　はいクスリー！クスリキメとるの確定ー！

　さてはヒロポンか？糞ぅ、ろくに働きもしやがらんくせに、お前にメタンフェタミンは贅沢じゃ。

　心身共に麻薬犬の歯型だらけになれ。

　夫は思った。

　ガムが罪悪感だという事は、即ちガムのひと噛みひと噛みが悪行の積み重ねという事になるな。

　それでも尚、噛み続けなければならないという人間の業と矛盾、並びに背徳心と無頓着、それからイノセントに向こう見ず。それらを抱えながらも、噛んでゆくという強い意志が試されているに違いない。俺は意志薄弱ではないぞ。

　それと、問題はガムを如何に粗末にするかだ。それはまだ味のある内に噛むのを止めて、ガムを吐き捨てるという事ではないだろうか。そうだ、1分位噛んだらペッだ。よし、これだ。これに間違いない。

　待っていろよガム。

　夫はヨダレが溢れない様に、めいっぱい下顎を突き出していた。

　夫は言った。

「ざぁ、はむろー（さぁ、噛むぞー）」

　妻に言葉は無かった。

　妻は思った。

　猪木さんやん、顔面猪木さんですやん、新日なめとんのか…って、ワォ！

　糞ジジイめヨダレが溜まって溺れかけとるぞ。構わん溺れてしまえ、Mr.ヨダレ壺。

　カモーン保険金。

　おっとイカン、イカン！糞ジジイがハンドル握っとるから溺死はNGじゃ！NO無理心中！

　車を止めろ、ファッキンベリーマッチ！！

　妻は引きつった笑顔で、右手のピンと立ち上がった自らの中指を左手で包み隠した。

　その時、信号が赤に変わり、夫は急ブレーキを踏んだ。

　夫はシートベルトで胸部を圧迫された為、口から大量のヨダレと伴に一度も噛まれていないグリーンガムが、スローモーションでベローっと垂れ落ちた。

　罪悪感が最も粗末に垂れ落ちた。