ガム狂の詩

ガム狂の詩

　夫の運転で夫婦は楽しくお喋りしながら、ドライブをしていた。傍目には、お洒落で落ち着いた雰囲気の、素敵な若夫婦だった。

　妻は言った。

「眠たくならない？ガム食べる？」

　妻はグリーンガムを包み紙から半分出して夫の口元に近付けた。

　夫は言った。

「ガムを食べるのは久しぶりだな。いつぶりだろうか」

　夫はよそ見運転をしない様に前を向いたまま、ガムを口に入れた。

　夫は思った。

　いや待てよ。そうじゃない。ガムを食べると表現するのは適切なのだろうか。

　ガムは最終的には吐き捨てるではないか。

　飲み込まない物を食べると表現して良いのだろうか。それはいけない。

　という事は、ガムは食物ではないのだ。

　それに一度口に入れたものを吐き出す様に強いるとは、ガムは何と下品な物だろうか。

　食物なら粗末にしてはいけない。これは世界共通の常識だろう。

　しかし、ガムは食物ではない上に、極めて下品であるから、粗末にしても構わないという事になる。

　粗末にしても構わないという事は、むしろ粗末にすべきという事ではないだろうか。そうだ、これはある種の謙遜だ。うむ、そうに違いない。

　だがしかし、だからこそ如何（いか）に粗末にするかというのが、噛む側には問われてくるはずだ。

　…おっと危なかった。これは迂闊（うかつ）にガムを噛めないぞ。こいつは一旦、口の中で保留だ。

　夫は言った。

「おい、お前危なかったぞ。それと『ガム食べる』は可笑しいぞ」

　妻は言った。

「ん？何が？」

　夫は言った。

「何ってお前…いや、何でもない。ガムありがとう」

　妻は言った。

「あはは、変な人ね」

　妻は思った。

　おい、変人。誰に向かってお前言うとんのじゃ。

　糞ぅ、お前のせいで体が痒なってきたぞ。わしゃ蕁麻疹で死んで、戒名に疹の字入るぞ。取り返しがつかん。

　こちとら、お前が壊れかけの夏木ゆたか宜しくペッラペラ、ダッラダラ喋りよるから、口封じにガムを食わせとんのじゃ。気付けよ阿呆め。黙れよ阿呆め。ゆたかに謝れよ阿呆め。ドライブ終わり次第、可及的速やかに天寿を全うせい。アズスーンアズポッ死ブル。

　夫は思った。

　俺よ待て、早まるな。妻は俺の事を想い『事故をしない様にとガムを勧めてくれた』のではないか。

　…いや、これではネガティブだな。俺は言霊を信じるタイプの人間だ。よって、今のは無しだ。ポジティブに言い直すぞ。

　『安全な運転が出来る様にとガムを勧めてくれた』のではないか。よし、これで良い。言葉はやはり気を付けて選ばないといけない。

　おっと脱線してしまった。つまり、妻のその優しさを汲むでもなく『ガムを食べる』という言葉尻に噛み付く程に、俺は小さい人間なのであろうか。否、俺は大きい人間だ。

　夫は言った。

「おい、お前。俺はだいたいゾウ位だぞ、大きさが。それもアフリカゾウ位だ。インドゾウより大きいのだ…」

　妻は外の景色に見とれて、ゾウの話は聞こえていない様だった。

　夫は思った。

　良かった、聞こえていなかった。危なかった。俺が阿呆だと思われるところだった。突然ゾウの話はすべきではなかった。

　しかし、何故俺は危うく阿呆になりかけたのだろうか。ゾウさんになりかけたのだろうか。

　そうだ、ガムさんだ。今、俺の口の中に鎮座するこのガムさんのせいだ。ガムさんを如何（いか）に粗末にするか、それが問題さんなのだ。

　妻は思った。

　こいつ聞こえとらんと思うとるな。無視してやったんじゃ。しかし、何じゃゾウて。全ゾウに謝れ、阿呆めが。

　…おいおい、ちょっと待て待て。おーい、誰か来てくれ、こいつまだガムを噛んどらんぞ。歯が無いんか。歯が無いんか。歯が無いんかい。無歯無歯無歯（むばむばむば）。

　糞ジジイめ、いよいよ頭沸きよったな。

　妻は言った。

「あなた、運転疲れたんじゃない、大丈夫？」

　夫は言った。

「あぁ、まぁな」

　夫は思った。

　確かに疲れたな。何故だ。何故疲れたのだ。そうだガムのせいだ。俺はガムを噛まずに口腔内でキープするのが、ここまで苦しいとは思っていなかったのだ。今にもヨダレという名の悲しみが溢れそうではないか。

　悲しみがヨダレのように積もる夜には♪

　…あれ、どこまで考えただろうか。そうだ、如何（いか）にガムを粗末にすべきかという処までは辿り着いたのだったな。

　しかし、粗末にするという事には罪悪感が伴うぞ。そうだ、ガムを噛むというのは、罪悪感を噛んでいると言い換えても差し支えない。

　つまり、ガムとは罪悪感で間違いない。

　夫は言った。

「罪悪感だぞ、お前」

　妻は言った。

「へ？」

　妻は思った。

　分かったぞ、クスリだろ。クスリやっとんのだろ。何や、あれか？ヒロポンか？ヒロポン乱用だろ？ろくに働きもしやがらんくせに、お前にヒロポンは贅沢じゃ。

　糞ぅ、腹立ってきた。阿呆ドライバーよ、お前みたいなもんはタンスの角に頭をぶつけろ、否、足の小指以外全部ぶつけてしまえ。

　夫は思った。

　ガムが罪悪感だという事は、即ちガムのひと噛みひと噛みが悪行の積み重ねという事になるな。

　それでも尚、噛み続けなければならないという人間の業（ごう）と矛盾、並びに背徳心と無頓着、それからイノセントに向こう見ず。それらを抱えながらも、噛んでゆくという強い意志が試されているに違いない。俺は意志薄弱ではないぞ。

　それと、問題はガムを如何（いか）に粗末にするかだ。それはまだ味のある内に噛むのを止めて、ガムを吐き捨てるという事ではないだろうか。そうだ、3分位噛んだらペッだ。よし、これだ。これに間違いない。

　待っていろよガム。

　夫はヨダレが溢れない様に、めいっぱい下顎を突き出していた。

　夫は言った。

「ざぁ、はむぞ（さぁ、噛むぞ）。コポコポ」

　妻に言葉は無かった。

　妻は思った。

　糞ジジイ、ガムを噛まずにおるからヨダレが地獄程溜まって溺れかけとるぞ。

　構わん溺れてしまえ。

　…イカン、イカン！糞ジジイがハンドルを握っとる！

　車から降ろせ、ファッキンベリーマッチ！！

　妻は引きつった笑顔で、右手のピンと立ち上がった自らの中指を左手で包み隠した。

　その時、信号が赤に変わり、夫は急ブレーキを踏んだ。

　夫はシートベルトで胸部を圧迫された為、口から大量のヨダレと伴に一度も噛まれていないグリーンガムが、スローモーションでベローっと垂れ落ちた。

　ガムがベローっと粗末に垂れ落ちた。