【書籍化】彼女（あいつ）は窓からやってくる。 〜異世界の終わりは、初恋の続き。〜

第12話 わたしの初恋、再想。

　◆

　──ほんの少しだけ、昔の話だ。

　それは未だ色褪せない初恋の記憶。

　向こうの世界に落ちた後も反芻し続けた、文化祭の喧騒遠い二人きりの教室での思い出。

　その、続きの話だ。

　夕陽の射す教室で、たわいもない話をした。

　かつての日南君にわたしは元々淡い憧れを抱いていたけれど。

　その内容こそが、わたしが明確に彼に恋をしたきっかけだった。

　あたり触りのない世間話の途中。

　話の種になったのは彼がわたしにくれたコーヒー、それについていた懸賞の応募券のことだった。

　──懸賞の一等は、行き先を選べる旅行券だという。

　当たりっこないし、そもそも応募券を集めるつもりもないけれど。

「いいよな、こういうの。夢がある」

　彼がそう言ったからわたしは訊ねたのだ。

　何気なく。

　──もしも、どこにでも行けるチケットがこの手にあるのなら。

「日南君は、どこに行きたい？」

「どこにでも、かぁ……」

　彼は分厚い眼鏡の奥で、両の黒目を輝かせて。

　迷わず言ったのだ。

「なら、一番遠いところがいいな！」

　飛行機で何十時間もかかるような、はてしなく遠い場所に行きたい、と。

「世界の果てって感じで、なんかいいだろ？」

　好奇心と憧れだけで、屈託なくそう語る彼の目が眩しくて。

　わたしは二、三度瞬きをした。

「俺さ、いつかすげえ遠いところに行くのが夢なんだよね。未来の懸賞には宇宙旅行があったりするんだろうなー」

　けれど眩しいのは窓の夕陽のせいではないと示すように、心臓がとくとくと早鐘を打っていた。

　別にこれは、なんでもないたとえばの話だ。

　ただの雑談のはずだったのに。

　……何かとてつもない、秘密を聞いてしまったような気がした。

　後に相槌と返答。

　雑談を広げて、いくつ言葉を重ねても、鼓動の速度が緩まなくて。

　多分これが恋なのかもしれない、と思った。

　けれど。

「文月は、どこに行く？」

　と、彼が聞き返した時に、心臓がぴたりと止まった気がした。

「わたしは…………」

　わたしは、うまく答えられなかった。

　自分から話を振ったくせに。

　いつもなら上手に話せたはずなのに。

　当たり障りもない、いかにも『文月咲耶』が答えそうな旅行先すら、でっち上げることができなかった。

「もしも懸賞が当たって。どこにでも行けることになったとして……わたし、どこにも行かないかもしれない。なんだか勿体なくて、どこに行こうかと想像して楽しんでいるだけで……満足してしまうかも。そのうちにチケットが期限切れになってしまいそう」

　気付けばわたしは、何も取り繕わずに話してしまっていた。

「はは。文月って、結構うっかりなんだな」

　零れてしまった場違いな返答に、日南君は気を悪くもせず。

「いいんじゃないか？　行きたいところが沢山あるってことじゃん」

　わたしの本音（ことば）を、否定しなかった。

　わたしがわたし自身の言葉を肯定されるということ、それは猫を被るようになってからはすっかりと覚えがなく、なんなら幼い頃だってろくに経験がない。

　だからきっと、嬉しかったんだと思う。

　けれど、それ以上に。

　つきり、と心が痛んだ。

　──ああ、この人は。わたしと本質的に真逆なんだ、と。

　そう思った。

　……ちがう。

　ちがうのよ日南君。

　わたし、行きたいところが沢山あるのではなくて。

　わたしは……どこにも行きたくないだけなの。

〝その場に留まるためには、全力で走り続けなければならない〟

　それがかつてのわたしの教訓で、規範（ルール）だった。

『文月咲耶』を演じたわたしの努力はすべて、今（ここ）にとどまるためのもの。

　ある日突然与えられた十分な幸福が、手のひらから零れ落ちてしまわないように、必死で留めるためのものだった。

　確かに、幼い頃には願っていた。

　いつか誰かに「ここではないどこか」へ連れ出してほしいと。

　魔法使いを、白馬の王子様を、ヒーローを、馬鹿みたいに信じていた。

　けれどその願いはとうに叶っている。

　わたしは「文月咲耶」になった。

　だから、そんなものはもういらない。

　「一番遠くまで」なんて夢物語を。

　わたしには語れないのだ。

　『完璧』を演じて生きる道を選んだわたしは、たとえどこにでも行ける自由と力があるとしても、この場所に留まり続けることを選ぶ臆病者だから。

　──同じ夢を、同じ願いを、同じ景色を見ることができない。

　わたしは、わたしにできないことができる人が好きで。

　だからわたしは、彼のことを好きになってしまって。

　でも──釣り合わないな。わたしなんかじゃ、あなたには。

　そう思ってしまったから。

　わたしの初恋は一瞬で、失恋になった。

　──叶わなかった恋の名前はきっと、〝憧憬〟なのだと思う。

　◆

　芽々の家から、わたしはひとり帰り道を行く。

　日は丁度沈みきったところで、空は薄らと明るい夜の色だった。

　けれど空に月は見当たらず、もうすぐ新月だったことを思い出す。

　……魔女になってから、月齢を気にするようになった。

　ひと気のない、どこか寂しい道を歩きながら。

　わたしは自覚してしまったことについて考える。

　──わかっている。

　今更、『完璧』にこだわる必要はない。

　何故なら、それは既に落としたものだから。

　今のわたしがたとえ思いのままに振る舞っても、失うものは何もない。

　──わかっている。

　今更、どの口で「恋なんてしていない」と言い張っているのだと。

　死ぬほど往生際が悪いわたしでも、いい加減認めなければならない。

　わたしは今でも、彼への想いを捨て切れていない。

　──でも。

　恋を追うことはみっともなくて汚いと、今でも思う。

　だってそれは「思いのままに振る舞う」ということだ。

　根暗で浅ましいわたしの恋心（それ）は嫉妬と独占欲でできている。

　……そんなこと、少し我が身を本気で振り返ってみれば、気付いてしまう。

　自己の客観視は、役割（ロール）を演じるためには必要なものだ。

　わたしはわたしのことを、それなりに、自覚しているのだ。

　思い返してみればいい。

　わたしはわざわざ彼の隣に引っ越して、暇さえあれば彼の部屋の窓を眺めて、半無意識で盗撮未遂し、理由をつけては彼のことをつけ回し、あまつさえ……閉じこめて自分だけのものにしようとするような女だ。

　こんなのは一歩違えば、たちの悪いストーカーでしかない。

　というか犯罪、倫理がない。

　許されたから甘えている現状の方がおかしいのだ。

　暴走の末に反省を重ねた今ですら、彼がわたしの知らない女の名前を呼ぶだけで嫌だと思ってしまう。

「これは恋ではない」と最大限にブレーキをかけてなお、この有様だ。

　わたしは、わたしの理性が弱いことをわかっている。

　──だからもし、わたしが本当に、欲望（のぞみ）のままに振る舞えばどうなってしまうのだろう？

　……それが、とても怖い。

　許されるのは好意と誠意、恩義と憧れ、そして少しの感傷と悟られない量の後悔だけ。

　それを「愛」と定義して正当化したのだ。

　恋、なんかより。

　そういう真っ当な感情だけを捧げたい。

　汚い欲をぶつけて穢（けが）すことなどしたくない。

　醜い執着なんかには、従いたくなかった。

　──わたしは彼を愛しているからこそ、恋に身を委ねたりはしないのだ。

　それに。

　昔の日南君と今の飛鳥の違いについて、あいつは「大丈夫だ」と言ったけれど。

　戻れない変質があることは、彼自身もわかっているはずだ。

　──わたしは、わたしが好きだったあなたがもういないことくらい、ちゃんとわかっている。

　それでも愛すると決めたけど。

　わたしがまだ、昔の彼を好きであることは認めるけれど。

　今の飛鳥に恋は……きっとできない。

　だってそれは、どうしたって昔の日南君への感情が混ざるだろう。

　昔の彼への感情を今の彼にぶつけることは、とてもエゴイスティックでグロテスクだと思う。

　──寧々坂芽々のように、わたしは今の彼を喜んで肯定することはしない。できない。

　──わたしの知らない彼の後輩のように、今の彼を否定することもしたくはない。してはならない。

　過去（うしろ）には手遅れの失恋。

　未来（まえ）に進めば醜いエゴでしかない感情。

　わたしの恋は袋小路だ。

　例えるならば、わたしたちの関係は結婚する（むすばれる）前に離婚（はたん）してしまったようなもので。

　だから、わからないのだ。

　いずれ恋人に至る友達以上の関係の、やり方が。

　何せ、今のわたしには指針がない。

　祈るだけだった幼い咲耶（わたし）はもう死んで。

　完璧に縋るばかりの文月（わたし）はもう死んで。

　我儘を唱えるための魔女の役すら、すっかりと休業中だ。

　彼だけの幸せを願ったことも、真っ向からあいつに砕かれて。

　今のわたしは、わたし自身が「何」なのかすらわからない。

　だから。

　──はたして一体、わたしの今の願いはなんなのか。

　自分ではわからなかった。

　……それが、わたしが彼の言葉を受け入れられなかった理由のすべて。

　ずっとこのままでいたいと言った、理由だった。

　ふと、携帯端末（スマートフォン）が震えて、立ち止まる。

　画面の通知を見れば、飛鳥からのメッセージだった。

　不思議に思う。　

　お隣のせいか、飛鳥とは直接の会話ばかりで、連絡先を交換した今も、メッセージなんて滅多に来ることがない。

　というか今はバイト中じゃなかった？

　緊急の要件だろうか、と確認する。

『咲耶、明日の夜空いてるか』

　淡白で簡潔で顔の見えない文言に、すぐさま返事をする。

『当然』、わたしの予定はいつだってあなたのことが最優先だ。

　返答に、少し間があって。

『ちょっと付き合ってくれ』

「…………どこに？」

　思わず呟いた。

　なんだか、調子が狂う。

　飛鳥はどんな顔をしてこれを打っているのだろう。

　呼吸や間合いから伝わる情報量がないから、感情や意図がうまく読めなくてもどかしい。

　わたしたちにこれは向いていないな、と思って。

　……早く会いたいな、と思った。

　そう思う理由すら明確にできない自分自身が、とても、歯痒い。